妈妈，我还没有好好的爱过您，您怎么可以老呢？
睡前美一波
一天晚上，许是心血来潮吧，把之前回家和妈妈一起拍的照片制作成音乐相册，配了一首《记忆中的小时光》特别协调，看着相册听着音乐，却不知道为什么，往事汹涌而至，我的心莫名的被刺痛了，一时间泪流满面，不能自已，看着相册里妈妈的脸，每一道皱纹都让我如此心疼，想象着平日里她的喜怒哀乐也让我无比揪心。从什么时候开始妈妈老了？可我还从来没有好好的爱过她，哪怕一个真诚的温暖的拥抱，在我的记忆中，我只抱过她一次，有一次冬天的一个晚上我赶火车，那是一次离别的拥抱，好像在看了一篇对父母爱的表达的文章之后，那个拥抱我们都很不适应，那应该是尝试？是模仿？是安慰还是不舍？我真的说不清。
原来在妈妈心里我是不可替代的啊
将近二十年了，经历了无数次的离别，很多时候我一年只回一次家，记得我混的很惨的那几年，有一次居然两年多才回一次家，那一次妈妈见了我似乎特别亲，张罗着给我做好吃的，我从来没想过妈妈的心里是否也会牵挂我？她是否也会为我担心难过？俗话说儿行千里母担忧，可我总觉得我是个可有可无的人，并不是无可替代的，家里姊妹多，我在不在或许根本无所谓，直到三年前和外甥女的一次聊天，她劝我以后多给家里打个电话，我吐槽说我在家里也没有那么重要吧，也没谁多么在乎我，没想到她却很生气的告诉我，这么多年来每次家里电话铃响，姥姥总是一边跑一边说，快去接电话，看是不是你小姨打来的，其实我姥姥特别想你，只是她不善于表达罢了。每次你走后，我姥姥姥爷都会好半天不说话，我看着都心疼，你咋这么没心没肺啊！我听了真的很惭愧很难过，也感觉温暖许多。原来在妈妈心里我是不可替代的啊。
我关掉灯，房间里漆黑一片，我想让时间停下来，思绪却又任性的飘进那一段不堪回首的岁月，有关叛逆，有关逃离，有关一次默默策划的远走高飞……
我从来没想过妈妈也是会老的，我一直想努力的改变，让妈妈重新再看到希望，我希望我能让她过上好日子，成为她心里最骄傲的一个孩子。
我是她失而复得的女儿，前半生我心里是有怨的，虽然那不是妈妈的错，虽然我也从来不说出口，送走我一定有她的不得已，她心里应该更难过。那个时候我家里的女孩实在太多了，奶奶又是个重男轻女的奶奶，或许我的命运冥冥之中早已注定。
之后的很多年，我对妈妈从来没有敞开过心扉，我们之间似乎有一道无形的鸿沟，我坚信：她不爱我。其实妈妈的脾气很不好，可她从来没有凶过我一次。
就让一切过往随风而去吧，我只想活在当下，好好爱您！
打开抽屉，拿出刚买的羊绒围巾，我决定送给妈妈。寒冷冬日，希望这条厚厚的围巾能替我带去些许的温暖。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
真希望以后的每一年爸妈都能来我这里，一起度过平凡而幸福的时光。因为陪伴才是最长情的告白，最深情的爱。
我拿出手机，买了下周末回家的车票，我突然很想回家看看，尽管我回京不过才三周时间。常回家看看，趁爸爸妈妈都健康的时候，现在多一些陪伴，将来就少一些遗憾。
我一直想说：妈妈，对不起！曾经的种种，我真的错了。
妈妈，我想陪您慢慢变老！我愿陪您天涯海角！
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