阶段性丧，犯病很急。
从五月底进入新的工作这段时间神经一直处于一种高度紧绷又亢奋的状态，想证明给别人和我自己我就是挺牛的，我可以战胜。幸运的是人际关系没有太过复杂，精力只需放在每天忙碌的工作中。工作这些年妖魔鬼怪见识的也不少，一直也懒得搅和进去，但因为工作岗位的特殊性，有时候就需要比其他人搅和的更多才行。我又是个极其排斥是非，习惯性把自己当成边缘人的人，所以几度怀疑工作岗位选择错误，但偶尔在工作中自己所获得的小小满足感又使我想到七八年前一个公司领导对我的一番建议，是他的建议我才进入这个行业做了这些年。我是一个一路走来不太幸运的人，但如果说不幸运吧，每每在关键时刻也总能擦到合格的边边，如果硬要安个贵人，那就是他了，一个只有一面之缘的人。
每天没有停止或步伐缓慢的时候，每天都很忙，但没有像以前会为身兼数职而愤愤不平，就想挑战，具体想挑战什么也说不清楚。
前天做完为期一个月的扫尾工作从区政府提交完资料走出来后，行走在梅雨季节氤氲的空气中感觉神清气爽。yes！我知道干完这个活后面还有无数个这种活在排队，但像斩妖除魔的快感袭来时真的心花怒放。这种高涨的情绪一直持续到今天晚上又不打招呼的和我再见了。其实不好的情绪乃至心态真的是生活中一点一滴累积起来的。我的不好的情绪就是：每天早上洗手池旁的一双臭袜子；下班后发现洗衣机洗好的湿衣服安静的缠在那里；地面粘的污渍我不处理好几天会还在那里；地上掉的一个好几天还安静躺在那里的纸团……堆积，然而这些小事情越堆越多直到即将崩塌时我的内心就会以“我的生活异于常人”来归纳，从而进行一种逻辑自洽的心态崩塌和重塑。何为“异于常人”？第一，孩子留守；第二，居无定所。这两个就是年少的时候没有选择底线的恶果。现在自食其果，味道何止苦涩。
到现在是我把孩子留守的两个整年了，再一次想到我自己的童年时期也是和父母分开过两年，我也不是很确定那两年我有无受此影响导致如今的我，但某一时刻缺失的关怀我是记得的。
从昨天到今天孩子得知两岁多的小儿子总是一天时间泡在隔壁邻居家错把邻居大伯大婶当成爸爸妈妈，不肯回家。我也不知道他是故意调皮想混吃混喝还是真的羡慕有爸爸妈妈，但总归心理泛起涟漪。不知道这样的一家四口分隔两地的状态持续到哪一天终结。我在外人眼里算是铁石心肠，在我妈眼里她总怕我因母爱缠绕自己不得脱身劝我要学会放手锻炼孩子早点自立，但现在我连我妈也骗过去了。我成功了吗？
早点自立！只是妈妈劝慰我的说辞，也只是一个母亲对孩子的爱。小树不扶一把焉能自立！
2020.7.3
连续下雨的合肥，今日晴，风凉爽
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