一。
我和父亲抗争，和生活环境抗争，总想发泄。
父亲的发泄方式比较粗暴，让你心也痛，身体也痛。我的发泄方式也粗暴，我摔东西，贵的东西不敢摔，怕被打；或者冲进雨里，或者把头埋进水里，但我不打人也不骂人，因为我知道痛，身体痛难受，心痛也难受。
刚开始我以为我是唯一，所有人都应该顺着我的，总是想让大家都来关注我，结果是，跑去别人家玩，看见别人的眼神比较冷漠，我那骄傲的自视为公主的自尊心受不了，立马掉头跑走，回到家里大哭；在幼儿园受了委屈想去找老师说，但老师在照顾更小的小朋友没有理我，我那自视甚高的自尊心又做了祟，泪水夺眶而出，一声不吭的走出了校园。老师找到我，此时雨已经很大，我哭得越大声雨下得就越大，我是为哭而哭，任凭老师如何安慰我，都没有用。这时候一道闪电直劈下来，就在我们面前，我和老师都震住了，我转而变成啜泣，老师说：雷电公公都来阻止你哭了。
老师又来家访，说我逃学的事，父亲急性子，拿起竹棒就开始追着我打。
童年的我，总是玩得酣畅淋漓，哭得也酣畅淋漓。只见有人打骂，有人争吵，有人诉苦，却没有人告诉我来到这世上，你会遇到怎样的危险，要如何保护自己，你要做一个怎样的人，甚至什么是月经，它来的时候该怎么办……这样倒很好，我没有受谁的价值观的影响，没有被约定俗成的道德伦理捆绑，因为困惑，因为沉闷，因为不安，所以踮起脚往墙院外面看。
在那个小社会里，没有人关心一个孩子的心愿。
二。
小学三年级分班，班上有个男孩英语特别好，上课总是勇敢举手，发言的时候落落大方，我觉得他很厉害，因为他厉害，所以不敢接近他。成绩好的几个孩子总是在一起玩，长得好看的也总是在一起玩，我觉得自己成绩不好，也不好看。所以，一有朋友，如获至宝。
五六年级看了一本书，叫做《绿山墙的安妮》，看完一遍又看一遍。脸上长着小麻点儿、性格乖戾的女孩，和班上一个聪明优秀但偶尔恶作剧的男孩儿剑拔弩张，看上去一切都很糟糕，但最终却成长为一个亭亭玉立的女教师，也和那个男孩儿成为了好朋友。我心里羡慕，也想成为安妮。迫切想长大，想看我最终会不会变成安妮。
我也暗恋那个英语很好的男孩，有一次他拿了我的作文，当众读出来，我由羞赧转而为愤怒，直接把书丢向人家，把人家额头砸出一个大包来，从此再也不联系。虽如此，但我还是喜欢他，喜欢而不敢说。我想我不是安妮。
我总觉得自己差劲极了。妈妈总爱问老师我的成绩如何，老师每每都说，还不错。可为什么当我们按成绩排队时，我在好后面。和队伍最前面的那些孩子，仿佛永远不是一个世界的。后来听说，那会儿年段成绩特别好的都在我们班。不过，老师这样排队，总好像老师偏爱那些站在最前面的孩子。
我把自己看得很低很低，好像倒更能欣赏别人，但那毕竟是天真的盲目，以为谁都好，就自己不好，所以看到谁好，满心欢喜，想把整个儿心捧出来。孩子气。
三。
初中有个男生在我眼里非常特别，爱笑，清秀，穿白衣服，骑自行车，和老师打趣，遇到喜欢的人不依不挠，痞痞的外表下有一颗多愁善感的心。我要到了他QQ，偷偷加了好友，和他聊天，但见面从不打招呼。
他谈恋爱了，写情歌，每天都很开心，和我分享他的快乐；他失恋了，整个人一下子阴沉起来，像热烈的盛夏结束，秋意起，枯叶落，但秋天到底明朗，他是寂寞的阴天。我为他的快乐而快乐，为他的难过而难过。我当然也向他表达我自己，但不在意他听没听，我只是想诉说。还想提醒那个不太快乐的少年，他拥有怎样明媚的笑容。但我好像不在他的朋友体系里，他和我讲喜欢的女孩子，以及他的“蓝颜知己”，我以为自己只是个听众。他也只是想诉说。
迫切需要朋友，但不总都是会得到回应的。我的童年不热闹不自信，但幸运，幸运有人和我一起做过不着边际的梦，一起埋葬过一只死去的麻雀，一起面对巨大的孤单。
我们常常互相写信，分享彼此的心事，我们都不时的想逃离家庭，埋怨父母的不可理喻，舔舐得不到安慰的心。我们惺惺相惜。
傍晚放学的时候，我总假装错过了校车，然后和她一起涌进走读的小红帽、小黄帽之中，她家离学校不远，回去的路上都是摊贩，炸串小吃好不热闹；她是湖南人，是外来务工人员的子女，一家人租住在一个院子里，房子是砖瓦盖的，逼仄狭小，但生活照样有声有色，她妈妈炒的腊肉我总难忘，特别下饭，我妈做不了，绍兴人吃的比较清淡。
我们也闹矛盾，处理方式是冷战，但是冷不丁某一天你的课桌里面或者是书包里就会掉出一封小心翼翼折好的信来，看完心中羞愧至极，于是含泪写一封回信，然后和好。互相表白心意的时光，成年人看来总觉得矫情，但那样情谊恳切的互诉衷肠，在成人世界里，已经很罕见了。
我到现在也很感谢那个时候，我遇到了这样的伙伴，感受过善意，感受过温暖，感受过眼泪，感受过热切，感受过另一个自己的孤单。
后来她要回湖南去读书了，我多舍不得。从没离开过绍兴，从没坐过火车，第二次遭遇离别。第一次是十岁那年告别爷爷。走之前，她给我留了一罐子的纸条，还有一封信，纸条是她平日里的日记，记录了她每天的心情，但那些心情总绕不开我。比如：“今天你和她们出去玩了，我也很想一起去，但还是没去，你一定玩得很开心吧？”，很多的小心情，快乐的，伤心的，毫无波澜的，一天又一天。还有一封长信，是真正的告别信，信上写了难以释怀的家庭，写了要离开的不舍，写了好多好多，被泪水打湿过的痕迹还在，我拆开来看，再打湿一遍。
如果要问我，离别让我长大了吗？我想说，相遇的美好让我永远留存了那颗真挚的童心，它在我心里永存，我心中永远有一个趴在桌前写信，顾影自怜地，瘦弱又倔强的小女孩。不管她后面变成什么样子，那个小女孩总在我心里边。
她是我心中长不大的孩子，她让我在面对世界的时候，坦然张开双臂。
四。
我和她约好了五年后再见。
有一年夏天夜晚，我独自骑自行车去镇上给妈妈送药（妈妈是三班倒的工作），那个清秀男孩住在离镇上不远的地方，他不放心，也骑着车出来。送完药后，他说要送我回家，面对如此好意我竟然有些紧张，平日见面我几乎不和他说话的。
回去路上他忽然收到一条消息，有人向他询问一个女孩子的下落，那便是他喜欢的女孩了，我们停下来，十分担心，生怕那女孩出什么事情，结果得知是一场乌龙，女孩在自己房间睡着了，联系不到她的人以为她失踪。那夜马路空旷，路灯黯淡，四下寂寂，只有蛙鸣声和风吹竹林的声音，我们看向两边的田地，盛景，如此之多的萤火虫，在深蓝如海的夜色里闪烁着，飞舞着，荧光美极，各自怀着各自的心事，沉浸在这微风阵阵的夏夜之中。
是此后再未见到的风景。
高中后，我和他虽然不在一个学校，但仍时有联系，我最窘迫和悲伤的时刻，他在场。某次回家因为和父亲起了争执，嘴唇被打破流血，父亲仍要打，我躲到奶奶家里，心中盛满了悲伤和无法理解的困惑，我发消息给他。他赶来，看我戴着口罩，想让我摘下，我只笑，不摘，他哭了。我还是笑。
后来我们分道扬镳，他已不再是当初那个我欣赏又心疼的朝气少年，我失落，说了些无情而伤人的话，再无联系。少年的心总要失望的，在幻梦般的童年摇篮里仰望那个广袤而空旷无比的现实世界，劳苦大众们为着生计奔波，遍寻不到人生的意义，因为找不到，干脆不找了。活着吧。活着就行。
当我被时光的车轮碾过，被推着离开村庄，走向城市，走向……情感的沙漠，我的身后总有个失落的孩子，趴在桌前用潦草的笔记写着心事，写完就丢，写完就忘。然后继续生活。
我怀着孩子那固执的认真气急败坏地质问，为什么张扬跋扈的少年收起羽翼，不高飞了。后来我读到一个希腊神话，伊卡洛斯的父亲嘱咐伊卡洛斯不要飞太高，翅膀会融化，也别飞太低，会被大海淹没，飞在中间刚刚好。伊卡洛斯不听，执意高飞，翅膀折，坠海。高飞是要摔死的。
人生苦，比如我的父亲，母亲，操劳。活着，平安，子女在身边，足够了。
我要和这苦共生，所以我走了，找羽毛去。想实现孩子的心愿，孩子的心愿到底是什么？我说不上来。
那个笑容明媚，滔滔不绝的男孩，我总怀念。如今我远离家乡，也不知他过得如何？可遇到心上人？苦闷可有发泄处？
我当然如约和她见了面，在长沙。第二年我收到她寄来的亲手织的围巾，告诉我她谈恋爱了。我们很少在线上聊天，偶尔通话。毕业后没再联系过。
五。
我为什么要回忆这些呢？想了很久，现在每每想写些什么，总是回忆过去，明明我已离家很久，明明那些人事已经很远，我才发现原来这些绵绵密密的回忆都藏在我心里的角落里。
如果说，当年那个孩子，是自卑的，孤单的，软弱的。
那么今天终于回忆并记下这些的孩子，是坦诚的，坚硬的，温柔的。
我知道我必须写下过去，才能更好的书写现在和未来，因为的确有很漫长的一段时光，我是靠回忆过活的，那些痛感远去，只有一丝淡淡的愁，淡淡的遗憾，但很美，因为那个时空好小，人、事、物都简单纯粹。
如今在钢筋混凝土的城市中穿梭着，但心里还是畏惧的。去年五月，我和朋友站在小区顶楼聊天，朋友说在这个上面可以看到咱们的办公大楼，我放眼望去，一栋栋的高楼在这样有些雾霾的天里显得十分沉重压抑，我想象会有怪兽出现，毁坏一切。城市，林立的楼房，孤单的人群，匆忙的灵魂。
可还有人想起旧日恬睡时的美梦。那种心灵的自由，我们生来就该有的。
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