我这一生，最庆幸的便是，三十四岁那年，千里认亲，终于见到了六岁就离开我的母亲。
而我此刻，最遗憾的就是，我的妈妈只能在我的手机里，而我，是不能被别人知道的女儿。
我很想有一个妈妈，很想有一个可以是我的家的妈妈，
妈妈，我什么时候能去你老家和你聚一聚呢？
三十年来，没有妈妈，更没有疼爱我的父亲，婚后也没有疼爱自己的丈夫，所以半生都觉得自己没有自己的家，都一直活在别人家。
这样的情愫，在白天会被很多人和事冲淡，但在说不出话的深夜，是那样浓烈而悲伤。
我不知道是不是我也在慢慢变得贪得无厌，因为当初我去认母亲真的只是想着想见就好。
而此刻，我想要母亲是我的家，我想可以随时随刻抵达的家。
因为母亲再婚，还有了两个女儿，而她当时结婚的时候并没有告诉男方自己结过婚。
所以让她的家人知晓我的存在，对母亲来说是巨大的挑战和难为情。
我很是理解，但也很是难过。
我只是难过，我们相认却不得相见。
我不禁又想起第一次去见妈妈时，她给我讲过的，当舅舅给在火车上打电话的她告知我要去找她的消息时候了，她的迟疑不决。
我知道父亲往死里的打骂给年轻时候的母亲留下了巨大的阴影，所以她一直到现在都还惧怕与我父亲见面。
但我也会想起，我都三十多了，还会任由父亲打她吗，而且将近七十的父亲，也早已不再是年轻气盛，也不再有与母亲共同生活的愿望。
前几天回遂平老家看父亲，他问起我现在通过我姨联系上我妈没有，我说联系上了。
其实父亲不知道我在过年刚刚联系上的时候就转了四列高铁去找她。
父亲只是说了一句:那她就不能到你姐妹俩出嫁的婆家看看你们吗？
是啊，我们都是没有母亲在场出嫁的，那份没有娘家人的难过与感伤此生都难以抹去。
而且在日后的每一个日子里，只要想起来还是会隐隐作痛。
我听到这句话，其实心里特别难过，我是很想母亲来我的婆家的，至少我的妈妈是可以随时随刻来看我的。
我只是想和她相聚相爱，让婆家的人知道我妈妈是很爱我的，我也是有家有妈妈疼爱的。
所以此刻我很难过，我也会有瞬间的去揣测，妈妈究竟为什么不能告诉她的家人有我这个女儿。
也许她有她的打算，不便与我说，我只是在此刻，深夜四点，很难过，非常难过。
我给妈妈说，你不用担心，我能保证永远不会给我爸说你在哪，而且他也没有问我你在哪，你们可以此生都不再见面的。
因为还未活至五十而知天命，所以我还不能完全理解母亲的做法，只是莫名的难过至此。
如果有年龄大的，或者有过类似经历的朋友看到，可以发表看法为我解惑，拜托各位同仁。
虽然没有父母的疼爱，但我却特别疼爱我的女儿。
此刻，她正在我身旁熟睡，穿着睡裙，可爱的像个天使。
我的婚姻也是一塌糊涂，每每想起离婚，我两岁半的女儿会常常见不到妈妈，我便泪如雨下。
因为我亲身经历过的痛，无法再加注到我的女儿身上。
是的，成为母亲角色后的付出，很累很难，但却又痛并幸福着。
大概我们都是被童年伤害，却又被自己的孩子治愈。
母亲，你被治愈了吗？相信我们一定会团聚的。
此刻，我的心情好多了，悲伤因为文字的流淌，得以舒展和消融。
女儿和文字，是我此生最大的精神治愈。所以，我永远不会放弃。
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