亲密关系

亲密关系是因为不同而相互吸引，而分开大抵也是因为不同。

在一起之前：

“哇，他好有个性呀！我喜欢……”

在一起之后：

“NM，干啥也和人不一样！给我gun～”

孙俪邓超9周年微博长文

邓超和孙俪可以说是娱乐界的模范夫妻，罗晋拍《安家》后说：“再以后也不和孙俪合作了，哪怕收视率再高。”为什么呢？“因为邓超探班太勤快！”太腻歪了～

今天我也想夸夸自己的另一半，曾经想放弃的另一半。

认识15年，在一起10年，结婚7年，其中网聊5年，婚后两地分居4年（一年见面2—3次），实际相处时间也不过3年多，但是我们分分合合，终归是安定了下来。

由于童年时对爸爸的不满意，成年之后寻找爸爸角色的补位，我选到了不抽烟、不应酬、很少喝酒、老实憨厚、勤俭节约的老公。

关于角色补位是在学习心理学之后才懂得的，只是补充之前缺失的而已，因为没有，所以想得到。这算是互补了，开始感觉不错。

但是得到了就不是原来的感觉了，憨厚如“木头疙瘩”，看看人家谁谁谁多机灵？

不应酬无社交关系，独来独往，看看人家谁谁谁的关系多广，干啥也方便！

勤俭节约到抠门的地步就不是传统美德了吧？一张抽纸都要分2半用。

真是够够的！哪儿都不顺眼！以前脑袋被驴踢了吗？眼睛长瓢了吗？怎么选的人？看其它东西的眼光挺好，看人的水平怎么这么差劲呢？

每天都是这种消极的视角，看见的都是老公的毛病，以前的缺点还是缺点，以前的优点都成缺点了！

3天小吵，5天大吵，冷战1—2周，一个月就过去了，氛围极其压抑，离家出走2次，决定分开！因为我尝试自己带孩子，没问题！很自信。

期间阅读了武志红的《为何家会伤人》，我明白对方固然有他的问题，但是我自己也有自己的问题需要调整。

当我把目光从外界聚焦到自我的时候，世界发生了变化。其实是我看待世界的角度发生了变化。

我老公有很多优点，正直善良，刚正不阿，不贪图享乐，低调谦逊，坚守长期主义……而这一切都被我短视的目光忽略掉，选择性看不见。

我认为我们是不合适的，看他是不理想的，拿他和其它人去比较，那我看到的是一个机器一般的个体，而不是一个有独立意识的人。

他已经规划好了未来5—10年的事，而且有提前实现的趋势。没有荣华富贵，但求安稳康健。

把在一起10年的日子过成恋爱的感觉，这种幸福不是金钱物质可以衡量的。

我说出门晚了，他会说“没事，下次早点就行。”从来没有催过我，哪怕有一次误了春节回家的火车，他也是轻描淡写。