在深夜里郁闷得睡不着，眼泪大颗大颗的往床单滴。年龄这么大了，却一无所有。没有朋友，不会与人相处，考研又没成功，工作又辞了还不知道何时能找，自己喜欢的费劲儿练习的东西，刚觉得终于进步了白天超开心的给爸看，又被打击说3岁小孩都会。
初次生而为人，感觉自己做得太难了太差劲儿了。
人生的意义到底是什么，怎么好好做个人类？
一生平凡那过着是否有意义？甚至连平凡的人生都过不好。差劲儿如自己。
内心敏感，职业测试说我有艺术家气质，可惜没这个条件也没这个能力，现在才开始练习也笨拙挫劣到不行，空有它孤僻的性格，没有它的实力。
内心慌到不行，千头万绪理不清。想要的生活（考研）有来自自己的、家人的、社会的强大阻力，按说该去乖乖工作，可是内心非常抗拒。去当一个乖乖的打工仔吗，资本家的奴隶，每天恭维老板、同事。我真的在象牙塔呆得太久太深了。对社会毫不适应。
真是又傻又笨又磨蹭的自己。本该高中大学都规划好开始奋斗的。到现在都还没规划好。高中从来没接触过世界（没网），脑袋混混沌沌的跟着要求的路线走，大学傻傻的以为到了时间了自然就懂了就有了（比如工作）。
鸡汤文说，什么时候奋斗都不晚，什么麦当劳创业者还有谁60几才发家，可是这些人都是男性啊。我是女性，还得顾家还得生娃带娃。所以说，觉得结婚也好麻烦啊，可是不结婚也不行，没结好结婚也不行。
当我觉得自己不行时，我龟缩在家里，我哪里也不敢去，走亲戚不敢，接电话不敢，和人问候不敢，就像现在。有种社会隔离感，很难受。
有个相处了几个月的网友骂我太负能量，我反省了自己然后装成了乐观的样子。可能是内核没变吗，她除夕那天和我绝交了，呵呵，选的日子真好。看来我真的相当差劲。
我想改变自己，可是开始得太晚，坏习惯太深，内心太脆弱。有了小气色，又会遇到打击，然后恹恹儿的了，还会受到惰性和前途迷茫这两大恶魔的阻碍。
不时的努力一小段时间，也有些小花样，可是现在看来似乎努力的方向走都错了，都是些虚假玩意儿，不实诚。关键是恒心毅力不够，一件事不能坚持久专研透彻。所以不要怪视频点击不够，不要怪爸爸说自己跳的三岁小孩都可以。之所以能被他这话激怒，一个确实是有自己练习了很久的时间，可也更是因为自己心虚吧。除了练舞练到一年了，还有什么维持了这么久的？而且练舞练得真的够认真够尽力吗？基本功有每天好好练习，一有空闲时间就有准时去上课吗？还是沉迷于体验对简单舞蹈的掌控感呢。确实如是。
庆幸自己遇到了超棒的舞蹈老师，舞蹈有了气色，有了希望。以前上过一学期课，可是因为老师不行，所以对舞蹈还是一窍不通。遇到了这么棒的老师就一定要好好抓住，好好把握啊！而且年龄这么大了，跳舞的黄金时间努力学好啊！赶紧把旧课学完去跟随那老师吧。
自己的家庭、男朋友：这个就很烦了，因为从小到大从来就没接触过这个，并没有过初恋，没有喜欢过男生，相反…到现在甚至有一点厌恶男生。可是现在这个年龄也该找男朋友了啊。这玩意儿咋搞？先接触下男生，从朋友做起？可是网上不是说异性之间没友情吗？不过应该或许大概不至于吧？先慢慢找点男生做个普通朋友试试？总得试着接触吧，总不能就远远看着发愁吧。男性朋友，这玩意儿怎么搞，不会主动搞朋友啊。首先多接触同龄人，话说我老爱接触比我年龄小的，然后好好做个人…不要潜意识和下意识厌恶男性。就这样吧。
朋友：关于朋友总是守株待兔_(:_」∠)_然后逮着兔子玩段时间兔子溜了_(:_」∠)_玩的时候挺开心的（也可能只是个人感觉？）可结局基本就是溜。_(:_」∠)_妈蛋，怎么和朋友相处噢。我回忆下，我怎么和朋友相处的：ennm，先是因为某个共同兴趣爱好认识了，对方会主动搭理我，向我示好，我当时也就热情回复她，然后对方会开始约我出去玩，可是各人比较爱宅，约我玩就会比较难约…我会看是不是我喜欢的玩耍项目才去，有时候对方就会为了我换成我喜欢的项目（好像是有点迁就我？），然后我去了，我就玩得超开心，我开开心心的和对方说有的没的，对方也回我些有的没的，我就开心听着。然后就过完了。再然后约下个玩耍项目和见面我又开始挑了，自己喜欢不喜欢，不喜欢不是超闲就不想去…咦，这样好像是不对，凭啥，别人将就了你，你不将就别人。有道理，那我以后尽量答应朋友的邀约，朋友的邀约项目不是游戏项目，是属于她的喜好啊，答应了也是尊重她的喜好，让她开心。朋友是相互的，不可以自己开心要对方也开心，才能延续。也要摸清朋友的喜好，然后主动用这个项目邀约。en先做到这些试试吧。
工作：特么这就很烦了，可是得qia饭吧，喵的，也得买舞蹈课和漂亮小裙子吧。没办法啊，得赚钱吧Q_Q呜。那可怎么办啊，我想想。美工是不想做了，主要是一直看电脑眼睛受不住，而且本来就是准备当过渡，那干嘛当过渡，直指平面设计去啊。平面设计，包含什么logo，名片，包装设计，宣传册…以前只学过技术方面的皮毛，理念还没学过呢。也没工作过这方面的。主要是其他方面连皮毛也没有根本没得选啊混蛋。
考研，选职业的话超想做大学老师，可是感觉对我来说挺难的，第一步就卡在了考研上，然后辞职背水全力一战，结果家人全力阻挠（？？？）自己也不时散发惰性，艰艰难难的坚持到了考研的那一天，考完了试，也仅仅是考完试了。Q_Q感觉就是挺喜欢的，也觉得挺累的，主要是心累。而且那段时间目标坚定，眼里含着星星，内心充满着希望。唉，可是现在年龄这么大了，父母也大了，和他们为这个斗争也斗争累了。话说考研科目中的文论与政治与英语都挺喜欢，就文学史背得难受，天啊我觉得每科都喜欢。好想当个大学老师啊，这样寒假暑假还可以教舞蹈。可是等考上了毕业了人老大了。ennm。
主要是钱和身体然后是心灵。考研也得先赚钱啊，钱，钱…全职工作…不想全职，必须全职。饿了就得吃，吃就得买，买就得有钱，有钱就得工作。你凭什么觉得平面设计工作不好？你试过了吗？做过了吗？先去做了才知道真相啊。先去做！年末最后几个月看情况再考研。ok，就这样。
身体的话，就自己好好爱惜和保养了。
心灵，需要踏实感与愉悦感。先要踏实感，做事无愧于天地父母，不虚度时间，不然你又会像今天这样深夜睡不着了。愉悦感就坚持练习自己的爱好呗，作品与进步会给自己愉悦感的，还有努力工作，工作上被人认可和加薪也是愉悦的。
最需要改的是，恒心与不拖延。
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