不是想做一个温暖的人么，那那个焦躁不安随时可能炸毛的人是谁？不是想成为一个优秀的人么，那那个停滞不前拒绝学习的人是谁？身后没有一人的我，怯懦的伤害着自己的同时也没有让别人好过。嗯，现在我是在看不起那个不能好好说话的自己，我讨厌自己用错的言语和表情，我讨厌自己那类似刺一样的存在，我讨厌自己将不满的情绪通过语调语气和亲近的人表现出来。都说人是在不断自我肯定和自我否定中成长的，我好像处在两个极端，极度自我肯定和自我否定。毕业几年，从最初的住地下室，边工作边学习，偌大的城市一个人飘荡，我所有的迷茫和不安，从没有和父母提及。至于为什么不说，可能是觉得自己可以解决这些问题，可能是觉得现在没有一个人是我可以依靠的。这么多年不看韩剧的自己，从14年开始，每年都会看那么一两部，今年是看的最多的，每当韩剧里的女主角撒娇时我都很羡慕，既羡慕她可以自然而然柔软的表达自己想法，又羡慕着她撒娇的对象，如果有个人给予这种贴心又温暖的举动应该是件美好的事吧。还有她们喜欢就说喜欢的勇气，心意和行动永远在一条线上，果然这才是完整的人格吧。而我，什么都做不了，年少的时候说不出的话现在更说不出，年少的时候做不出的亲近举动现在更做不出，永远成不了父母的小棉袄，是有遗憾的吧~不知道如何被爱与去爱，还是个孩子的时候就很少要求过什么，会时不时问自己是不是哪里不对，换另一个人是不是就会讨喜一点~披着懂事的外衣不能对亲人好好表达自己的意愿，当然，我也没学会如何去爱别人，以及如何做真实的自己。好好表达自己，好好表达喜欢这种感情，我都不会。因为学不会，所以一直在羡慕和期冀中别扭而压抑的活着。即使期待又有什么用，潜意识里的抵触，行动上的对立，表现出来的都是拒绝的意思，又怎么能要求遇见美好。嗯，我没自信去给一段关系找个舒服的点，我无处安放的执拗与不安让我像个自私的胆小鬼一样，一直这样生活着。。。
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