我感觉自己的前半生是一个糊里糊涂的人。冲动是我人生的底色。单纯是我的调色板。
是什么导致我这样的人生呢?
在发现老公出轨这件事上，我为什么不去和自己的姐姐和妹妹倾诉，而是去向朋友求助呢？
我有考虑到后果没有？
本来可以拿捏他的，结果却不可收拾。我的女儿多理智呀。
唉呀，不要去想这些有的没的了，日子还长得很呢。
我特别喜欢收拾。
今天早上做了大拜。
一直想要做，一直没有下决心。昨天王芳的一句话说做三个月，我就下了决心了。
我准备好手套和护膝。工欲善其事，必先利其器。有道理。
一开始有点生疏，做着做着就舒服了。并且找到了方法，发现手撑起来起来的时候，为了不让腰受力，我加上呼气的方法。正好这样明显没有那么吃力了。做的过程中间，我想到跟自己玩儿，其乐无穷。像冥想瑜伽等等运动都是跟自己玩。跟自己的身体玩。
小孩子喜欢跟自己的身体玩，舔自己的脚啊，吃自己的拳头啊，津津有味。我想起我们家的太叽他总是一个人孤独地玩。
为什么那些身体有残疾的人总是能做很多超出常人想象的动作？就是因为他们专注于跟自己玩。
给自己玩儿的好处是，不用照顾任何人。不用依赖任何人。
今天继续保持着将自己家里面收拾得整整齐齐。为了做一个酱大骨，跑了三个地方。因为走路也是锻炼啊。因为我要做一个好吃的给我的女儿。还算成功啦。花了10多块买骨头，花了10多块买姜和配料。35元。不过明天还可以吃一天。咸了一点点，幸亏最后没放盐。
做保养的时候翻自己以前的日记。难道自己总是跟女儿埋怨老公，说他这个也不是，那个也不是。还看到说自己喋喋不休。天呐，之前真的是没有认识到自己。我被姐姐喋喋不休，都已经搞怕了，想起来就怕。那有一个人在我身边这样念叨，那真的是我情愿单身。所以我想到自己真是对不起老公。这念起来真的是人都想自杀。
就因为姐姐念叨埋怨，我前几天犯了一个很大的错误。这种口里你喜欢埋怨的怨毒的人，多么的让人厌恶呀。但是人类这种人也是一种修炼。
60而耳顺，我忘记了吗？
今天在小鹏保养站，我看到年轻妹子我就心里面有一些嫉妒。这不就是我原来的心理吗？看到老公跟年轻的女孩子说话，我就嫉妒。一切都是我假想出来的。
女儿一点也不惯我。我跟她抱怨老公。她直接说，你怼回去啊，你别跟他做啊。
今天听到一个故事，一对年轻的情侣刚刚结婚，就打离婚证。因为女孩在男方家里吃饭的时候，男方对她的态度比较不好。女孩立马止损。这个女孩真的是人间清醒。多少女人就是这样不清醒，在一开始的时候，没有考虑自己的舒服，到最后欲罢不能，造成多少悲剧。
所以这一次跟老公之间也还算好。
不过一开始的时候忍了也可以的，不过现在更好了。
真的真的一定要修炼。
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