读书 《关键对话》

什么是“关键对话”？

根据《关键对话：如何高效能沟通》一书，对“关键对话”做了这样的定义：

“关键对话指的是每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可影响你生活的那些日常对话......

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关键对话有三个特征：

一是对话双方的观点有很大差距，二是对话存在很高的风险，三是对话双方的情绪非常激烈。”

根据《关键对话》一书指出，我们每个人在面对关键对话时，通常有三种反映：

1、逃避

2、敢于面对但处理不当

3、敢于面对且处理得当

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^_^当我们面对危险时，肾上腺会向血管释放肾上腺素，很快，我们的情绪就像野马一样无法驯服。

《关键对话》里有这么一个比喻：“当面对充满挑战的关键性对话时，你的智力水平跟一只恒河猴差不了多少。”

想想看，从小到大，你可曾被教育直面冲突，甚至在情绪化的冲突中养成公开探讨的能力呢？

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说话力的背后，是清晰的目标感

根据《关键对话：如何高效能沟通》这本书的核心观点认为，很多时候，我们之所以发生言语冲撞最终一发不可收拾，是因为我们没有弄清楚谈话的目标。

事实上，80%以上的沟通障碍，都是目标问题。

不论是工作还是生活中，我们很多时候忘记了目标，从而任由情绪牵引，最终将事情导向无法挽回的地步。

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比谈话内容更重要的，是谈话的氛围

作为对话一方的我们尤其要关注三个要素：

1、对话陷入危机的时刻：

在关键对话中，如果出现以下情况，你就应该将其视为危险信号，命令自己暂时后退、放缓节奏，重新审视自我。

①生理信号

人在陷入紧张及危机状态时， 会出现生理信号，例如双眼发干、胃部不适等；

②情绪反应

害怕、受伤或者愤怒，都是危机时刻的信号；

③行为方式

如果在对话中，你发现自己或对方在提高嗓门、开始指手画脚，或者非常安静，这可能是对话陷入僵局的信号。

2、对方失去安全感的信号

在这一点上，沉默或言语暴力是最常见的表现。

3、我们应对压力的方式

在这一点上，常见的有沉默式和暴力式。

沉默式包括：掩饰、逃避、退缩；

暴力式包括：控制、贴标签、攻击。

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是什么让你我深陷情绪之中？

根据《关键对话：如何高效能沟通》，有这么两点声明值得了解一下。

1、是你制造了自己的情绪，他人是无法让你陷入情绪的；

2、产生负面情绪后你只有两个选择，要么控制它，要么被它控制。

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在《关键对话：如何高效沟通》这本书里，作者提出了这样一个过程，它需要费点儿脑力，你需要从行为开始反推，分析自己为何这样做。

1、关注你的行为表现：我是否表现出沉默或激烈应对的方式？

2、确定行为背后的感受：是什么情绪导致我做出这种行为、

3、分析感受背后的想法：产生这种情绪的想法是什么？

4、寻找想法背后的事实：这种想法的形成有何依据？

留意三种常见的小聪明

事实上，我们之所以会陷入情绪的陷阱，和我们经常用三种方式进行主观臆断有关。

①受害者想法——“这不是我的错！”

这类想法的个人会把自己当做是善良的、无辜的角色，认为对方是邪恶的、错误的，都是他人做的不对，让自己备受委屈。

②大反派想法——“这都是你造成的！”

在虚构这种想法时，我们会把问题归于对方邪恶的目的，恨不能向全世界宣告。

③无助者想法——“这事儿我也没办法！”

当遇到人际冲突和问题时，拥有这种想法的人会认为自己根本没有富有建设性的解决方式。

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“老师，你说我为什么在冲突中如此无能为力呢？有没有什么工作可以不用和人打交道？我真的感觉自己没用极了！”真真说。

我告诉真真，一段关系的破裂往往就是从一段糟糕的对话开始的，而一段糟糕的对话，往往源于四个字，独断专行。

真真听后颇为震惊：“老师，我觉得我的父亲就是这样的。

但我怎么也想象不到，今天我竟然有了父亲的影子。”

我告诉真真，这很正常，因为从小到大，如果一个人不曾习得正确的说话技巧，TA也只能从父母身上模仿，所以就会出现“轮回”：

即自己成了最讨厌的父母的样子，然后自己的孩子还要再遭受一遍自己曾经的痛苦。

因此，想要改善一段关系，就要从谈话开始；而一段良好的谈话，都是从事实开始的。

在事实部分，我们尽量不要加入自己的臆测和看法，即便有，也可以用“在我看来......”这样的词语予以澄清和区分。

阐述完事实之后，对方才能平息情绪，愿意听你接下来的观点。

这个时候，你再说出想法，在这个层面上，需要注意安全的氛围，你要留意对方的情绪，构建安全气氛，而对比法则是比较好的方法，能确保对方正确理解你的意图。

接下来，你再征询对方观点，看看对方对这个问题的看法；

然后，再试探性表达，这个阶段注意软化措辞，为的是推动观点的自由交流；

最后，再鼓励对方说出不同的看法，慢慢地达成一些共识。

“综合陈述法”主要有五个步骤构成：

1、分享事实经过；

2、说出你的想法；

3、征询对方观点；

4、做出试探表述；

5、鼓励做出尝试。

这种方法有个大前提，那就是我们需要审视对话的真正目的是什么。

如果你是希望营造良好的沟通情境，维持一段健康的对话，并让彼此感受到安全感，那么你要清楚：

自我毁灭式的沉默或于事无补的暴力都是有悖于这个目标的，为此我们必须学习新的方法，而“综合陈述法”应运而生。