执念而活，一个人会反对很多，而人生本来是复杂的丰富的系统。我有常跟年轻人在一起的心理，而我的观念却是老人的观念，而我又抗拒跟老年人在一起。身心意是分裂的。心里身体脑子里想的三者互相矛盾不统一。所以无论做什么事都是不舒服。身不的安。心意不统一。所以一个人很难积极起来。
身体总要走动，而脑子天天想的是做文章。身体不得不天天忍受在室内工作。
我只是想过上我想要的生活，而一直付出得微乎其微，困在情绪里阳抗的活着。没有方向，渠道，没有目标，不知道如何一步步的达成我想要的生活，更不知道我想要的生活究竟什么样子。而一直在做一个创新者在不断艰难的耕耘着我想要的生活。
创新开拓者确实是一种熬人的生活。这些年我一直在创新研发，独立探索，大量消耗自己精力和财力和物力的领域中生活。20年过去了并没有什么太大的成效，反而负债累累压力山大。无论是保险、记者、送快递、送报纸还是算卦、本土心理学研究与课程开发、还是做直销都是前卫状态下生存。面向的是未来未知的太多，而不是我想要的成熟状态。
我想要的成熟状态，具体状态是什么。我却是一直在逆向而行。
这些年我一直活在奔跑的路上，而没有活在一路不断有所收获的路上，一路奔跑一路付出而自己感觉到真正的收获确没有，反而一路透支自我，比如健康，比如金钱，比如亲情，比如~一路上我对不起的太多了。我将面临着离散而自己也将变成一个怪胎。
自己也将消耗殆尽而倒下。收获钱、房子、女人、成就、友谊与亲情等等这些是一个人一路前行应该收获的成果我却没有和几乎没有。为何会活得如此到生呢？人活成了死人活着了孽。
我不想做孽一心要学好得好却越活越没有出息。
巨大的成就需要巨大的付出，而我也付出了很多，我期待美好的那一天来临，因为我太疲惫了已经很难支撑下去，我要休息。可是生活却不断逼迫我前行。被动的人生与被撕裂的灵魂。
所以我不断修炼自我接纳一切发生试图从这种困呃的人生中挣脱出来，我不断努力和上进。可是好日子能不能很快来临呢？结束这场噩梦吧？
抑郁症的人生更像一场梦自己醒了就好了。
人只活着还不行得会活，会活你才会感觉活着很快乐。
今天听课道德经，才知道自己是一个无道之人。无道之人怎么努力都不会有道。
我一直要有道努力了这么久依然没有成就自己的道。人活着要有根有道。而自己努力了这么久却有根而道难成。自认为有道却如同无道。
以前没有太重视道德经。觉得哪些话都是老年人听的，前几天认识一个大哥，他跟我说我这些年并没有寻找到规律，如果按照规律做事很快就成就自己了。而道德经是最好的规律。今天又听了一段道德经确实觉得非常受益。没有在事道上或者事业系统上是很难成就事业的。我一直天天想着和做着自己认为的事业而自己并没有走在真正的事业系统上。
我自认为我自己接地气，其实我并没有真正的让更多人接上地气。我就是太爱显示自己有多能，说自己有多能，其实这些并非就是我的能。我的大能是一点点做出来的同时也是合作出来的，同时也是更多人受益和买账出来了。所以耕耘是一种平和的状态，而不是浮躁的我要什么名与利。平和的耕耘日后必然见结果。
看来我还是需要漫长的耕耘期这个就是事业。上班赚钱和做事业真的不是一马事。创业赚钱和做事业不是一码事的。商业行为可能我不赚钱以后再也不干了。而事业是赚不赚钱我都会坚持下去。也就是有恒久做的事。至于业有多大这个不用考虑别人怎么看。只要自己活得开心快乐就可以了。事业的路有多远这个在何时必须有一定的收获就得因人而异了。
所以说我现在的阶段只能是事业开拓期而没有进入事业的成熟期。所以还不能过度浮躁和焦虑而应该更佳平和。
至于生活问题自己就另外想办法了，自我心智成熟需要自己经历后才能不断的更新认知。所以一个人的经历很难说清楚只能自己去体味，也就是自己的人生路自己去体味。所以这个时候没有什么绝对对的道理。自己走出来的路的自我感受和体味是同听进来的道理是完全不同的。
我有强烈的事业心，我一直在做我的事业，而我自己却不知道，因为我无数次在做无数次被反对。其实是每个人有每个人自我成长人生自选项事业。
说白了就是自己的梦想生意，很多人不敢坚持自己，所以自己的梦想生意很多都自我放弃了。
我选择长期读书被反对，我选择长期写作和讲课被反对。我做我自己被反对。所以自己总是看不到自己的价值。
常看不到自己的价值，或者自己的价值没有在他们眼里体现出来自己就觉得活着没有意义和毫无价值感。这样的想法只有看到自己一直被反对而自己持续在做的事。
自我做事与事业平台对接。也就是你一直在不停的写那么就与简书平台对接。
可以说我是大神级写手因为每天都在不断更新。以前我是看不到我的价值的，那就是我在做别人在反对。而今天我看到了自我的价值。个人价值不是用他人和社会价值来衡量的，因为这样会把人衡量死，个人价值需要个人来肯定的同时通过社会价值平台来展现来体现更多社会价值和他人价值。
可以说这些年我是一直被摧生的。也就是总有人崔处我快快长大，快快必须要做什么。完全处于迷失自我的状态，生活倒逼我成长，也就是口粮催生我成长。
我差点因为这些生存催生而看不到个人价值而被生活逼死。
没有人会主动站在你个人角度上为你考虑你的价值和你价值的更大化。只有你自己看到和看好你个人价值并且不断的放大你的个人价值让你感觉活着更有意义和乐趣。
好比我前几天看到一个被捡来的孩子，8岁才发现他奇笨无比，而这个画画的很好。而家人却逼着他读书。也就是领养者价值绑架了他画画的个人价值。而后来走向社会却去做与画画无关的事。
个人价值如果个人看不到，不能当成一个事业来看那么未来也会迷失自我，感觉自己什么都做不好而迷失自己。我常迷失自己总觉得自己赚不到钱而陷入极端苦脑和常想死的状态中。
个人价值是可以上升为群里价值和社会价值的。个人价值得不到实现那是你没有去坚持和继续分享和展现。如果说社会工作不能给你提供平台，那么你可以创立一个展现自己才能和价值的平台。如果自己不能创造实现自己个人价值的平台，那么就合作成就自己。
很简单的道理自己就是不懂总是非常憋屈的活着，并且憋在了找工作找不到绝望的路上。憋了一身病，真的不知道自己当年不转变观念快被憋死的状态是不是因为不相信自己会有出息吧。
出息不见得是别人眼里的有钱了，有房了的出息，而是自己由工作到创业的一种自我成长的一种进步了的出息。
我的路是靠我一步步闯出来的，个人价值的展现也由单一化向多元化转变。由五年看不到效益到今年看到了一些回报。以前是铺路，现在是收过路费虽然过路的人很少。
看清楚自己即便风雨来袭，地动山摇自己也跟个正常人一样天天继续的活好每一天。
人活着清醒很重要，我无数次迷失无数次清醒那就是我知道我是谁我在做什么，我做了些什么，我究竟得到了些什么。而不是我想要些什么，我必须有些什么，没有得到我就去死的极端思维状态。
孩童般极端需要极端得到的极端情绪状态折磨了我好久。今天被我找到了，抑郁本来是折磨你让你早日有大人的情绪和让你早日看清楚自己。
抑郁症知所以反复发作无法控制那就是一直没有认清自己和常做孩童思维和孩童情绪发作。也就是得了抑郁症依然是心智不清楚和不成熟的问题导致的，同时受外界自己感觉不能驾驭的现实环境音响的。
不是每个人都能深度挖掘和看清自我，所以要多学习心理学。要系统的学习心理学，可能我在这方面还是很有天分和极度热爱的吧。
个人的价值和成就永远都动不动跟别人比那么你将永远迷失自己。被动的很累的活着。压抑的活着，因为你从来没有看清自己为自己而活着。
当然自我价值过小的时候更不能执着于个人自己小小的价值而一辈子没有活好。自我价值需要不断的方法和提升这样就需要活久见。
所以每个人都有价值，只要活着就有价值，无论别人眼里他如何的什么都不是依然有价值。
个人价值是动态的不断拥有和发展的而不是永远都不变和不发展的，所以不要因为感觉自己没有价值而伤心，因为你太心急了。成长不是心急来的，需要你不断的去体验生活和觉悟自己变得更加智慧和聪明。你周围人看不到你的价值不代表你没有价值，关键是你认为你自己有价值还没有到价值最大化的时候。并且有很多人正在需要你的价值体现，而你只需要继续活着，在未来的恰当的时间和地点你的价值就会呈现出来。这个就是命运。只要活着命运终将会改变。
人活着有几大流那就是人流、现金流、信息流、物流。不要觉得你没有东西了，没有钱了你就没有价值了，只要人流还在就可以有其他流。因为一切流动都以人流为主。我这半生多次现金流断裂，多次物流断裂，也就是常没有钱花和没有饭吃，而我依然活到现在，那就是我没有离开人流。多次信息流不畅导致自己常郁闷受憋和绝望，但是活着总是会有好消息来到的。因为明天会更好。看透人生，看懂自己你才会活得更佳有力量。
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