小组共修后

主题：停不下来的念头，真实看到它们的存在

事件：小组共修

当问我有什么想要分享的时候，我是茫然的。我要说什么呢，我不知道要说什么，该说什么呢！……分享主题？有主题吗？我有什么主题呢。

一到这样的时候就很茫。不知道说些什么。念头“你很上不了台面，很小家子气”。

当亚欣姐问到，你的新年愿望是什么。一边回忆一边又出现的念头，“我的愿望就那样，有什么可分享的呢”。怀疑，别人真的想听吗，不会觉得我又话唠吗。我的声音和想法真的值得被听到吗。羞愧，我很丢人，我不应该出现在别人面前。我的存在很可笑。

探讨我的愿望之一：学会表达自己。

看到信念：和别人一定要前因后果说完整，少一句都不行。生怕自己说不清，造成误会。我能多说一句，就减少一次误差。

觉察到我的模式：别人跟我说什么，如果没有说清楚前因后果，就会听不懂。听不懂就做不对，做不对就证明没听清楚。（现在发现，听懂了也未必会做，知道自己的不会做，就及时求助。）

亚欣姐给了建议，但不愿意这样去做。

这时候看到信念：我是一个强势的人，即使我最正常的交流，似乎都有人说，“你很生硬、强势”。不明白也很委屈。

觉察到模式：我希望维持一个和谐的关系。要尽量的委婉。

亚欣姐的反馈：我一边内在控制，一边又在讨好关系，很撕扯。

突然啊哈！沟通的双方的，不是我一个人的信息传达。

我表达的再清晰，对方都得不一定能收到，我能做的是，直接的简明的表达，然后根据对方的反馈做下一步，方法应人而易，可以询问、确认，也可以提供更多信息，而不是我自己一个人一个劲的说说说。

可是停顿了一下，我做不到。要么就绝口不说，要么就是继续讨好，还没有找到第三种选择——恐惧——我想在职场生存下去，不想被所谓的职场规则被排挤。

经过亚欣姐引导觉察到，其实我都知道。我知道有哪些人是领导喜欢的，哪些话是领导喜欢听的，也知道自己在鄙视那种虚假的吹捧，厌恶又妒忌，所以更加讨厌，不愿意那样做。

一直在拧巴中坚持我的选择。

也突然发现，不管是期待的结果、还是无觉知的选择，都是自己选择一步一步走到今天。

突然很庆幸，不管是好是坏，至少说明我有选择的自由。

如果过去是我选择的，那我现在也有机会再次选择。

亚欣姐说，只要问心无愧！

在整个共修的过程，还觉察到，我总纠结要不要说真心话，不说很别扭，说了又评判自己的评判“你的想法很不友善，很麻烦，很弱智，快快，隐藏起来，不要出来”。

信念：我的真实想法都是评判，评判就会引来攻击。

模式：保护自己，不要说。

临在回到现在，这里没有别人，只有我。我需要、我才能知道自己的真实，面对自己的念头和评判。

如果不是一咬牙一跺脚说出真实的想法，哪能发现这么多的模式启动。掩耳盗铃的隐藏自己也是很耗心力的一件事情。

看到的时候，就发现更多的自己。