十八岁的时候，我喜欢偷偷的在深夜的走廊上仰望军营上空的夜色，那时映入眼帘的只有“众星捧月”，月亮悬挂在上空，周围布满了星辰，它仿佛一名威风凛凛的将军，带领群星征战黑暗、迎接黎明。那时总觉得群星再璀璨也不过是月亮的衬托罢了，还产生了一种莫名的自信，深信自己迟早也会成为“月亮”，会成为茫茫人海中的焦点，并且不需要任何理由。
今晚，我站在阳台上再抬头看看夜色，月亮已经失去了几年前的神采，像是中年迟暮了一般，星星也没有看到多少，像是遗忘在了某个角落。我终究还是没有成为“月亮”，甚至属于我的那颗星星也开始逐渐暗淡无光，我开始害怕了。
一线城市奋斗的小伙伴时常说我栖身乡镇，下限没他低，同样上限也没他高，我们谁也别羡慕谁。我曾为这个问题绞尽脑汁，常常思考我们的差距会不会越来越大，眼界会不会愈发不同，三观会不会渐行渐远，我会不会被甩到另一个平行宇宙？慢慢的，总算明白了环境不是决定一个人发展的主要因素，我怕的不是身处一线的你，我怕的只是自律的你、自制的你，那会让我觉得你有无限的可能。
其实仔细想想，其实我的对手从来都只有我自己，我的对手是我的拖延症、是我日复一日的懒惰、是我不健康的饮食习惯、是我毫无意义的熬夜、是我墨守成规的思维方式，我要战胜的从来就只有我自己。
我很想回到二十岁，把二十岁以后的日子再过一遍，因为我把人生最宝贵的这几年过得实在是太糟糕了，输了太多不该输的战役、留了很多不该留的遗憾，熬过了许多无意义的经历。我不后悔这几年里一些至关重要的选择，只是恨自己沽名钓誉的作为，我可以连夜看完一本书接连写完读后感，可以硬撑着跑个十几二十公里再发个朋友圈，可以加班到凌晨然后第二天照常上班。这是努力吗？并不是，这只是愚蠢，这是感动自己，这并不值得炫耀。身体吃的亏和大脑熬的夜是对自己最差劲的惩罚，唯有时刻保持清醒，才能明白真正的价值所在。
我曾迷恋泡夜店、买醉、吞云吐雾，这些事看似很酷，一度是年轻人的比较潮的社交方式，可是这些事一点难度都没有，只要你愿意去做就能做到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如看书、健身、赚钱、用心爱一个人，这些在常人眼里无趣且难以坚持的事情。 我越来越觉得，想要做成什么事情，或者得到什么东西，就要按部就班做自己该做的。安静点，也用心点，渴求别那么强烈。慢慢地，一段时间过后，水到渠成是件非常自然的事。社区有不少小伙伴曾和我一起跑步的，但长期坚持下来的几乎没有，当我们做任何有关“坚持”的决定时，总有那么二三秒，热血涌上心头，让我们以为自己还有机会做任何事，成为任何人。但你要是特别心急，特别用力，手忙脚乱，最后往往什么都得不到，还搞得一团糟。真的。生活就是这样，特别用力，就特别容易完蛋，我们慢慢来没关系，但要多一点毅力，再加一点坚持。
自律的人能不能成为“月亮”不好说，但“月亮”绝对离不开自律。最后、我们还要开心一点，人生嘛、走问心无愧的路、总会有不期而遇的温暖和生生不息的希望。
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