在旧本子里抖出来一张写得满满的转专业申请表。看了两眼，想起来当初的情景。
那时原来专业收表的老师说，你写得太长了，怕人家不爱看，要不然重写一张再交，这是为了你好。我点点头，说，好的，谢谢老师。
时隔两年又翻到那张废掉的表，申请理由那里那么多字，我都记不起是怎么写出来的了。是啊，猛一入眼，黑压压的，给人徒增压力。
也只有我自己会有某一瞬的心酸。
我好像隔着方块字叠成的山窥见了当年的自己。
多想要啊。多想追到某个目标啊。到底有多想啊。好像每一个字都在用力。
越过山丘会觉得不过如此，可身处黑暗时的那种心情，无论过多久还是能回想起来。
不快乐的原因有很多，快乐的事屈指可数，而且我摇摇欲坠，像大厦将倾，我总怕我能抓住的太少，所有一切都像彩色的琉璃瓶，像海市蜃楼。
有人说，会惶恐的幸福才是真的幸福，可是太过惶恐，又怎么会幸福。
我不敢说，我普通至此，竟也经过了那么多挣扎，才得以普通至此。
我知道这个世界上不会有真正的感同身受，就像有时候我也不能理解过去的自己。
对着那张废掉的申请表发呆的时候，我在想些什么呢。
也许在想，这个世界上，再也不会有别的事情，让我有这样强烈的想要得到的愿望了。当时写下这段话的心情，再也不会有了。
不知道这算不算是一种可悲。或者换句话说，是一种解脱。
我不是那个可以眼睛亮亮地说“我真的很喜欢”“我一定可以”的小女孩了。
我会情愿接受一切命运带给我的安排，怎样我都可以接受。
这样就不会仅仅因为害怕得不到而把自己关在房间大哭了。
害，这样挺好的。当年的我怎么可能说得出“考不上拉倒”“我不想考了”这种话。嘘，悄悄告诉你，真的曾经有几个瞬间，我还有过当作家的梦想呢。有些东西像阳光下的泡泡，还没有被吹出来，就已经破掉了。曾经的我从来没把考研当作一个坎，直到日子越推越近，直到我一个人真正踏上这座桥。
考研是我们这一代人的魔咒吗，还是仅仅是我自己的魔咒。
坐在图书馆看了很久的书，摘下眼镜的时候感觉面前有些模糊。
模糊得像我的生活。
有时候会觉得累，有时候会羡慕别人。
我知道我羡慕不来。我强撑着，可是觉得自己空空得像个壳，有时候会突然撑不住。
所以我除了学着接受所有不如意，本就没有别的选择。
都可以，都一样，算了吧。
不计较会好过很多。放过自己会好过很多。
诶，突然想起来一个好搞笑的问题——
当一个理想主义者说出“梦想什么的都是狗屁”的时候，他在想些什么呢。
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