对一些成长过程中缺爱的人来说，爱，是第一稀缺的资源，没了爱是活不下去的。因为爱是如此之重要，同时又稀缺，为了爱，一些女人会奋不顾【身】，就情有可原了。
～紫雨老师
在跟随紫雨老师学习吸引力法则之前的四十多年里，我是一个典型的“内心无主，别人入主”的默许创造者，是一个标准的麻瓜
当我还是一个麻瓜的时候，我经历了恋爱、分手、复合、再恋爱、结婚、爱人出轨、离婚、再恋爱、再婚的一个比较复杂的情感历程
多年来坎坷的感情生活，让痛苦如影随形，一度也让我痛不欲生
我不知道为什么曾经那么美满的婚姻，一下子就分崩离析了？
我不知道曾经相爱、说好要走一辈子的两个人，为什么后来会变得那么冷漠和无情？
我不知道为什么我这么努力，这么上进，却总是想要的要不到，不要的却甩不掉？
我不知道，我不知道……
直到我遇见了紫雨老师和吸引力法则，我才终于知道自己是怎么死的了，更重要的是我还知道怎么才能得到所要，活得更好了！
通过修炼爱自己和学习吸引力法则不长时间，我就越来越多地拥有了梦寐以求的幸福和亲密关系
当我欢心雀跃的跟紫雨老师分享的时候，老师建议我来一个大总结，将自己从小到大，对感情的观念，后来吸引的男朋友、老公是怎样的……
这样一方面可以总结自己的得失成败，一方面写一个回忆录，一方面还可以启迪同学，吸引力法则学好了，人生可能达到什么高度
这真的是一个好主意，我决定试一试！（嘿嘿）
就在我还是一个麻瓜的时候，对于爱和感情，我有很多混乱的、自相矛盾的观念：
观念一：天长地久、专一的爱情只会发生在小说里和极个别幸运的人身上，像我这样的普通人，想都别想了！
这个观念来自于小说和身边人的故事，这让我一边憧憬白头偕老、美好的爱情，一边又不相信会发生在我身上
我这样的自我推翻能不真气乱窜吗？我也是服了自己！
这个故事其实来源于我的自我价值感低落和配得感不足（555~）
我对爱人没有安全感，基本上也来自于小说里故事的渗透，轰轰烈烈的爱情不是来自分分合合吗？
内心无主，活该被烂故事渗透啊！
观念二：男人都是靠不住的，见一个爱一个！好男人即使有，也是别人家的
生活里、小说故事看多了、也听多了男人出轨的故事
我甚至在很小的时候就跟小朋友分享说以后家里绝对不雇佣保姆。你知道为什么吗？因为我担心爱人出轨保姆！
天哪！我这是从什么时候就开始有了这样的烂故事？我真是服了自己！
这样多且顽固的负面聚焦，怎么可能让我对男人有安全感？
再说，我也太对自己没有信了吧！
我这样低落自我价值感又怎么能够吸引对我专一、忠诚的爱人呢？
即使吸引来，我的配得感不足也会把他们吓跑的！（汗颜）
观念三：爱，只能是别人给的，甚至只有是男人给的才是爱，才是值得自豪和炫耀的！自己给自己的爱只是自欺欺人罢了！
我也不知道这个烂故事又是从哪里来的，总之对我来说也是很深远了
我怎么就不想想：
没有父母的爱，怎么可能有我？
没有姐妹朋友的爱，怎么可能有快乐的童年和一辈子的互相关心抚慰？
没有同学的爱，怎么可能有我充实成长的学生时代？
没有师长的爱，怎么可能顺顺利利学校毕业？
我身边围绕的那么多那么多爱我的人，奇怪的是，我怎么就看不到呢？
我曾经在很长很长一段时间里，偏执的以为：爱只有男人给的，才算爱？！
所以从小到大，我一直是处于缺爱的心理状态！
现在才明白：我不是缺爱，而是缺少感知爱的心❤和发现爱的眼镜！
这所有的根本原因就在于：我不爱自己，也不会爱自己！
因为不爱自己，所以内心无主
因为不会爱自己，所以向外索爱（只向男人索爱）
我把爱的主动权全部交给男人，我又怎么可能有安全感？又怎么可能不患得患失呢？
我死必是活该！我服了，心服口服！
观念四：爱是自私的，是稀缺的，爱永远都是不够的！
我那样缺爱，又怎么可能觉得爱是丰盛的呢？
很多年里，我就像乞丐一样卑微的向跟我示好的男人索爱、没有底线的讨好
唯唯诺诺的活着，没有一点安全感
以上这些就是过去四十年里，我的成长过程中，积聚下来对爱和感情的领悟，真的是不想不知道，一想吓一跳！
这些在主流社会里，也许看起来是正常的，却是不正确的，甚至是啼笑皆非的观念，竟然绑架了我那么多年！现在想想都觉得太不可思议了！
如果没有遇见紫雨老师，我不知道这些可怕的观念还会伴随我多少年，说不准会一辈子呢！
那到底这些关于爱，关于感情的观念，我又是从哪里得来的呢？
现在想来，我的原生家庭对我的影响是很大的，加上我的天性敏感，又比较喜欢聚焦小说里跌宕起伏、分分合合的爱情故事，还有心灵鸡汤中对人性的负面解读
我出生在70年代，一个陕北小县城的普通工人家庭，姊妹五个，我排行老四
俗话不是说：疼大的爱小的，苦了中间二小子！我觉得自己从小就是那个在家里得不到重视的孩子，基本上没有什么存在感，也总是被忽略的那一个（缺爱的由来）
其实父母当初也不是故意要这样的，而是忙于生计，的确无暇照顾我们很多
说实话，那个时候能让全家七口人吃饱穿暖就都很难，哪里还顾得上照顾我们每个人的小情绪呢？
再说谁有空负责我的情绪呢？别人连自己的情绪都负责不过来，连自己的很多问题都没想明白，都有很多烦恼，哪还有精力为我的情绪负责？
偏偏我又是一个生性多愁善感的女孩，在很小很小的时候，几乎是刚懂事的时候，对爱就非常敏感，非常渴望，一门心思想要得到父母更多的关注和爱
越渴望，越觉得爱是稀缺的；
越渴望，越觉得到多少爱都是不够的
有时候，我觉得自己这辈子就是为了爱而生的，也是为了爱而活的
没有爱的滋养，我的心是黯淡的、荒芜的、空虚的、寂寞的……
对于爱的向往，占据了我太多太多的是时间和精力
那么多年里，由于不会爱自己，让我就像一个缺爱的乞丐一样到处索爱；让我抓住一点爱，就像抓住救命稻草了一样，舍不得放手！
跟随老师学习吸引力法则和修炼爱自己以后，才明白了：
原来我所有的痛苦都来自于自我价值感低落、配得感不足和不会爱自己！
多么沉痛而又一针见血的领悟啊！
自我价值感低落，让我看不到自己优秀和够好的一面
而我来自于一个父母“宁给好心不给好脸”的家庭，我的进步和努力取得的成绩被认为是理所当然，甚至还可以更好，我的不足则被无限放大和负面打击
这让我很受伤，因为我是一个喜欢被鼓励成长的人，而不是越挫越勇的那类人
在这样打压环境下长大的我，哪里还有什么配得感，总是觉得自己是多余的、不够好的
至于爱自己，就更是不敢想象了！
从小到大，无论是在家里还是学校、单位，都被教育不能自私，要大公无私，要全力奉献……
即使看了很多很多关于爱和爱自己的心灵鸡汤，当时看得是很爽，真正落实到自己，却茫然了，根本无法下手
再说跟我旧有的观念有冲突，我自己都做不到相信，又如何能身体力行呢？
直到紫雨老师的出现，才让我从根本上找到了解决之道，老师的指导犹如醍醐灌顶，让我一下子醒悟了：爱，原来可以是自己给自己的！
当我按照老师教授的方法，简单相信，听话照做。不久以后，我就明显感觉自己的内心开始有力量了，我被老师耳目一新的关于爱和情感的观念折服了，我感觉自己像重新活过来了一样，与此同时，我也得到了我梦想中的爱情
我兴奋的在喜马拉雅分享了：
活了四十来年，我终于才明白了：
那么多年不会爱自己，让我变成了蠢女人！不仅丢了自己，让自己内心无主，还让别人轻易就入主了！我就像那座没有菩萨的空庙，天天要往外请神，看哪尊菩萨愿意住进来！（好傻！）
不会爱自己，让我只能等人来爱自己，一旦没有人来爱，就空虚寂寞冷了！（好可怜！）
不会爱自己，让我明明拥有金矿却到处哭穷（好可笑！）
不会爱自己，让我在恋爱前，就把自己给弄丢了；恋爱之后，丢得更是彻底了！（我死必是活该！）
不会爱自己，让爱我的人觉得很累很麻烦，他们想要我的身体，却不想要我的人！（好恐怖！）
回顾我的这四十多年，以我的颜值，我配得到更好的。但问题是我的自我价值感比不上颜值，这样就很容易随便就把自己贱卖了！（捂脸哭）
#紫雨录#
关于我经历过的情感波折，我将会在下一篇里详细讲述，如果你对我爱的心路历程感兴趣，欢迎继续关注我的简书噢！
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