今天一个人吃火锅时，突然就想起很多。
很久前看到一张很火的漫画。说是测试自己的孤单指数，里面列举了很多“一个人做的事”，看看自己能够做到几件。
很多人都表示，到“一个人看病”“一个人逛街”“一个人吃饭”就已经“阵亡”了。
我当时觉得很好笑。
因为这两件事都是我的日常。
我自从上大学以来，去食堂吃饭就是一个人。不仅如此，上下课，去图书馆什么的也一直都是一个人。
现在毕业了，周末出门，我也很少约人，一个人背个包就走遍大街小巷了。
至于去医院，我就更不可能带人了。因为想到要麻烦别人陪我去排队，挂号取号，坐等医生叫号，检查和取药等等。让我总感觉这是在谋杀别人的时间。
自从被确诊抑郁症以后，我就更怕和人交流。上面的事，和这样的生活，也就更加无法自拔。
在很多人看来，发个信息给好朋友说一声“陪我一起去医院吧”“和我一起出个门吧”，或许很容易，但对我来说真的和去攀爬珠穆朗玛峰是一样难度的。
所幸这样的日子过久了，却也觉得习惯（当然是被迫的）和没这么难受了。不过心里还是觉得这不是一个正常的状态，特别是现在工作后，深感人脉和社交真的不是一般的重要。
真的想改变，却又有点不想被打扰和打扰别人。
这样的我，最爱的就是阅读和写作。因为看书时，我会觉得是和一大群人在聊天。写作时，就更舒服了，自己平时不知道和谁说的话，可以把它放到专属的平台去，至于有谁看，就是随缘了。
有时自己也觉得在这个发表文字门槛不高的便利的时代，真的很幸运。
心理变化最微妙的时候，也许就是看别人秀和男女朋友的恩爱，和闺蜜死党的友谊时，会觉得……
挺复杂的。
羡慕？应该不是。
觉得虚伪和不真实？倒也没有阴暗到这么揣测别人的程度。
可能是好奇吧？
就像一个从没见过珠宝的女孩，会很自然地被那些光芒吸引。但是觉得太神奇，太奢侈了。
其实我并非没有过挚友。
拜自己那些年的厚脸皮和还可以的口才，我在学院乃至学校的辩论赛圈子都有一点名气。
所以被这些表面“欺骗”，以为我很阳光乐观的人不在少数。也有几个想和我做朋友。甚至还有一次被一个学妹表白。（当得知我的病情时，他们也吓了一跳）。
可惜每次，结果都是无疾而终。
究其原因，很有可能就是我自己没有足够的勇气去相信一个陌生人。
而我也在努力，比如选择去考研，去年失败了就选择今年二战，为的就是让自己变得更好。
因为我迷信一件事：当我变得足够好，就会有朋友了。我不够好所以没有朋友，或者有了朋友也会很快离开我。
后来看很多心理学的书，里面都告诉我这是错的，我这是在自我苛刻。我别这种事想的太过极端和敏感。过度悲观地估计了自己的人际关系。
也许吧。可是我停不下来的，就是挑战高压的事，什么事最难我就去做什么。不然就觉得没有意义。
总感觉，只要做到了，就能变得和以前那个不受人喜欢的自己不一样了。
有时觉得自己挺矛盾的，也分不清自己到底是想要孤独地升华还是在众人的陪伴和鼓励下成长（说实话两种都不错，对吧？）
或许我不管怎样，骨子里还是喜欢人类，还是喜欢交朋友。
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