曾经深爱过

        整理高中时候的日记本。又翻到高二和你在一起短短五个月又分开的记录，心疼的无法呼吸。我读着自己曾经的心情，忍不住伤心落泪。26年了，那种情绪居然还能从本子里跳出来伤害我。

        和你分手后我应该是已经得郁抑症而不自知吧。同学面前貌似正常，日记里却悲观失望。无数次写心太痛不想活下去，看不到我的光明在哪里，人活着到底是为什么，生不如死，人生为什么快乐那么少，为什么他早不在意我，我还如此想他……一次次说，活着没什么意思，还不如死了好。只是不能结束自己的生命，因为分手的那天你说你以后一定会帮我一个也许别人帮不了的忙，如果我因为情死了，我自己知道后果会是什么。那么残忍，依仗着我爱你，你用我对你的爱逼着我不准自杀。

      我看着自己在日记里说，虽然上课的时候他离我很远，但只要有星星的夜晚，数九颗星我就能梦到他，真好。

      我对自己说，虽然没有了他，但是我还有曾经美好的记忆。

        但更多的是灰暗的情绪，我看着日记里的自己一天天在痛苦里煎熬。看着你，爱不了你。那段时间经常流鼻血，也不止血，就看着殷红的血一滴滴流下来，流到自己止住，然后头晕，自己请假回宿舍昏睡。夜里睡不着的时候，用玻璃风铃的碎片在左手手腕一道一道轻轻的划，浅浅的皮外伤，看着血珠珠从伤口慢慢的渗出来，手痛心就不会痛了，每次要划几十道，长长短短，触目惊心。那段时间都不穿短袖，怕被别人看到手腕上的伤痕。记录每一次梦到你的场景，或欣喜或忧伤。看到你和她恋爱了，越来越伤心。看到你在学校门口等她，也越来越麻木。看到你带她去玩，恨不得马上得失忆症，从未爱过你。

      世事并不以我的意志为转移，我依然要那么痛的学习，生活，面对。心痛得要死，却无能为力。

      问自己怎么办，无数次在日记里写，很想有个什么理由让自己从容死去，活得太累太痛，痛到没有活下去的力气。最好是飞来横祸，毫无征兆，让自己躲闪不掉。这样就不欠你了。也不会再那么痛了。

      看着看着，不由落泪，那么痛苦却艰难生活下去的自己。那么委屈无法开解的自己。那个在人后伤害自己的我。那个不爱惜自己的我。

      唯一庆幸，无论经过怎样的煎熬，曾经终于过去，而我还能一直保持爱的勇气，爱的激情。经历过，才在人生的画板上留下绚丽的色彩。

        如此，甚好。

曾经深爱过