三十二岁之前对我来说，是生命的一个阶段性的总结。
然而我的过去就像一本日记，有没有可读性取决于内容而绝不是封面。既然是一种结束也是一种开始。
伤痛的感觉何时能消除？还得时间去恢复，要知道这世界上没有什么"忘情水"，没有灵丹妙药，也没有神医，所以不可能在一觉醒来，就忘记以前所有的伤心。告诉自己学会如何带着伤痕去生活。即使有一天我有再婚的机会，在某个瞬间，不堪的往事可能还会让我觉得隐隐作痛，但是旧的伤口只能代表我的过去，而绝不可能是我的今天和未来。所以有句老话时间可以治愈一切。
如果我能再婚，嫁一个懂得我的好、珍惜感情、重视家庭的好男人。第一次婚姻的失败，源于想法过于单纯和幼稚，所以才做了并不适合自己的选择。 如果我能再婚，我会谨慎，但这不防碍我对它有美好的期许。毕竟我来这世上一回，做为一个女人应该拥有的那些美好与快乐我都希望自己能够拥有。但凡不必为一个伤害过的男人和一段不如意的婚姻而放弃一生追求幸福与快乐的希望，对吗？因为那一棵树，不能代表整个森林。
婚姻就像是一只碗，破了很难再恢复原状，即使粘上了，裂痕也永远都在。我曾经试着去原谅，但是被原谅过后的他，似乎总是记性不好，即使当时再痛哭流涕，过不几天也会忘得一干二净。我不能说服自己再次信任他，这是我永远也战胜不了的心魔，而他，也确实一次次再让我失望。失去了信任的婚姻，就好象没有了地基的房子，经不起一点风雨。
分居十九个月的时间里，我有向他周围的朋友转告过我的想法，有邻居右舍向我父母透露他以将某女人带回我们住的地方。最终我还是没有用法律的方式来惩罚他，但期间听熟人说他家里母亲比较担心我会向他要求赔偿。这不是我为人的风格，不是自己靠劳动所获得的金钱，一分我都不会留下。身边的姐妹为我感到不值，我想离了婚，大家还要各自过各自的生活，还要各自在那个人际关系圈子里做人。给别人留一条后路，不置人于死地，越是艰难越不能让自己丧失理智，这是从心里，我要的是解脱。更重要的心结是，女儿芊宝她将来要成人，还得要嫁人，不能因为这影响了她对异性的看法。我要正确引导和教育我的女儿，给她创造好的学习环境和氛围。
"鞋舒服不舒服，只有脚知道。" 我尊重婚姻里的忠诚，两个成年人在结婚前就明白，而且在结婚的时候也郑重承诺过的。我觉得这是婚姻的基础，也是夫妻之间的原则性。如果两个人各怀各的心思，各有各的快乐，回到家里还要装腔作势，同床异梦，那样的生活不是我想要的。
起初发现的时候，有段时间我还一直装傻，还在努力地维持，还在为孩子考虑。但忍耐极限到了，向大学好友倾诉苦衷，她的劝告惊醒了我：＂用自己一辈子的时间去等一个不值得等的男人，给他洗衣服做饭带孩子，等到头发都白了，就为等他说他后悔了。说到爱，无论是夫妻之爱还是其他什么爱，都不能没有原则。
经过思索，我问自己要是不离婚，我这一生是百分之一百不会再幸福；如果离婚，那我至少还能有一半的机会找到自己的幸福。就这样，我下了离婚的决心。
不管怎样，那段最难的日子还是走过来了。我，我不想、也不可能再回头，因为离婚是我做出的一个慎重的决定。他不能（或不愿）给我带来幸福和快乐，只是不断地索取和伤害，那我只能选择离开，而且永不回头。我已经错过一回，不能容许自己在同一个人身上再犯第二次错误。
现在的我，在生活和工作上都非常顺利，每天都有灿烂的笑容。女儿芊宝贝也乖巧懂事。现在回想起来，觉得离婚并不可怕，主要是要学会积极自救，让自己以最快的速度恢复到一个相对来说比较好的状态，迎接新的生活。即使暂时还只能是一个人，也要知道爱惜自己，善待自己，努力学习，努力去创造价值。
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