孩子不应该只有在表现好的时候才能得到父母的爱。
对于倾泻而出的情感，孩子没有控制力（就像成年人也会冲动地吼出伤人的话语一样）。
如果孩子令你感到心烦，你要做的就是向他“提供”爱。
这样，你会发现自己可以开心地与他相处（即使必须否定他的某一项选择）。
要做到这一点，你必须审视自己的思想，以便把注意力集中在眼前的事情上。你的思想不是真实的你，它们的来去不受你的控制，它们不是事实。成长历程不同，你的思想理念也会有所不同，因此，要确认这些思想对你的爱究竟是有积极的促进作用，还是有消极的阻碍作用。
你很了解自己对孩子的爱，因此，如果你的言行不友善、不慈爱，那么你所表现的就不是真实的自己。
只要在爱的背景下寻找，你所找到的解决问题的方法必然是和平的，是能够满足每个人的需要和尊严的。
应该给予孩子严厉的爱——这种旧式观念不过是对伤害孩子的行为脱罪的一种借口。除了极少数为了保护孩子安全必须强制干预的情况（快速把他从路中央拉到路边）外。
爱从不会造成伤害，只会传递温情。
如果我们在童年时受到无条件的珍爱，那么，我们不需要指导就懂得如何去爱，我们会自然而然地给予孩子富足的爱，无论他有什么样的行为和表现。
是我们的个人痛苦和恐惧妨碍了我们无条件地爱孩子。
我们害怕给孩子爱的原因之一是我们缺乏获得爱的经验。我们也许担心孩子会把我们的爱视为理所当然，并借此利用我们；我们也许感到完全的付出容易受到伤害，正是这样的忧虑阻碍了我们的父母无条件地向我们表达爱。
然而，孩子并不会把我们的爱视为理所当然，事实上，相信自己被爱是一种健康的心理基础，它支撑着孩子成长为一个富有爱心和同情心、有能力、有才华的人。如果孩子不把精力浪费在为了赢得肯定而作出的各种努力上，他就可以自由地成长，自由地取得成功。
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