上一次有这种感觉是什么时候？文理分班的时候？上大学的时候？就是那种需要强烈的意志力告诉自己：向前看，不要回忆了。你已经没有退路了。
可是感觉，哪一次都没有这次强烈。
我不知道为什么我会这么难受。回来三天了，唯一一件能让我笑起来的事情就是看到朋友又在发离别的朋友圈里面有我熟悉的风景。我真的没想到我会这么舍不得。连着哭了两晚，却也不敢出声，我怕别人会觉得我崇洋媚外，外国哪里都比中国好，我怕别人会说我出国一年整个人都变了，我怕别人会觉得我装逼。没有一个人能让我聊聊我在国外的事情，对比一下，得出好与不好的结论。
在英国，我习惯了如果有人和你对视的时候他们对你善意友好的微笑，我习惯了火车上公车上地铁上安安静静没有嘈杂的声音和拥挤的人群，我习惯了上公车时人们耐心排队一个个买票下车对司机说“Thank you”，我习惯了一整年都不怕被蚊子叮可以坐在草坪上看湖边的小鱼和鸭子，我习惯了当你向别人求助的时候先说excuse me。我习惯了和别人说话之前脑袋里先想一遍英语怎么说，然后走向前。
戒掉习惯，真的很难。
发条离别的朋友圈，文字都是打了再删，打了再删，可是感觉怎么都表达不了内心的心情，舍不得就是舍不得。
这几天在北京，感觉自己像是一具行尸走肉，开心不起来，也对所有事情提不起兴趣。大家都在忙着陪家人，可是我却在北京呆着哪里都不想去。却也因为一年多没见家人了陪着笑逛了一天又一天。我想回家，可是没人理我，只能再多陪几天。本来想着回国之后可以吃到很多心心念念的食物，可是当这些东西都在眼前的时候，却又觉得根本没心情吃，一点都馋不起来。
觉得自己时时刻刻都在爆炸的边缘，越来越不喜欢北京，人又多又乱，微笑也没有人回应，空气差天气热。想到自己将来要在这里住地下室找工作就难过的想再哭一场。好想自己再有一个机会立马回去，生活的简简单单，不用处理复杂的人，不用理会复杂的事。
我希望我可以争取到一个机会，回去，我想在英国呆着，不用那么复杂。只是因为不想在北京。
都说北京是一个充满机会和希望的城市，我以前这么觉得，现在对它一点感觉都没有。讨厌到只想逃离。为什么现在我的眼里看到的都是各种不好，感受不到一点好呢？是我太不习惯了么？可是我什么时候能喜欢回来呢？
还有，我很想你。
真的很想你。
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