一、“只要发现有谁想自杀，我就立马有了时间”
早上，送女儿上学的时候，路过卫生站前面的一块电子牌，上面滚动播放着几行字，写的是：
9月10日是世界预防自杀日，今年的主题是：用您一分钟，挽救一个生命。
女儿看到这句话，吃惊地叫起来。
我说：“是不是觉得自杀离自己很遥远？”
她说：“是啊，谁会想自杀？”
我告诉她：“我咨询过的很多孩子，都对我说过想自杀。你看妈妈平时很忙是吧，网上也有太多人咨询，很多时候我只能说没时间，但是只要我发现有谁想自杀，我就立马有了时间。”
女儿笑起来，说：“为什么？有时候让你陪我，你都说没时间。”
我说：“因为这是人们最脆弱的时候，可能只是几句话的鼓励，就能打消一个人自杀的念头。所以对他们妈妈不仅免费咨询，有时还要倒给钱，发个小红包什么的，鼓励他们好好学习，勇敢生活。现在，我已经被欠很多杯卡布奇诺，估计等妈妈老了，咖啡完全不用自己买了。”
女儿说：“你的时间是不是都用来做这些事了，哪还有时间做别的？”
我说：“你还想怎样，这不就是生活嘛，这样做当然有些损失，比如没时间去多赚钱，但是赚钱又是为了什么呢？有句话叫：裹尸布上没有口袋。反正最后死的时候也带不走。当然赚钱也是重要的，毕竟还是要生活，妈妈的收费课程和咨询也很多，但赚钱只是手段而不是目标。”
二、压垮孩子的不是学习，而是感受不到父母的爱
自杀已成为全球最为主要的公共健康问题之一，死于自杀的人数，超过了战争、冲突和凶杀导致死亡的总和。
为了让公众对自杀引起关注，共同提高公众对自杀问题重要性以及降低自杀率的意识，世界卫生组织和国际自杀预防协会将2003年9月10日定为首个“世界预防自杀日”，当时的口号是“自杀一个都太多”。
是的，自杀一个都太多！可是，自杀已经成为中国15-34岁的年轻人群的第一大死因，每两分钟就有一人自杀，8人自杀未遂。
尤其是青少年的自杀率，逐年增高。
有人说，是现在的孩子太脆弱了，还起个名字叫“草莓族”。
可是有没有想过，我们的教育应该担负起责任，尤其是作为培养孩子心理和精神素质重要阵地的家庭教育，有没有给予孩子应有的爱和支持，以便使他们能够得到足够的精神滋养，从而有勇气面对生活的压力和风雨。
人们普遍认为，孩子的主要压力来源是学习。
当然，课业的学习是需要付出一定努力的，但人类天生就具有好学的秉性，看看初学走路、说话的孩子是怎么锲而不舍、乐此不疲的。
很多人抨击应试制度，但即便是繁重和无趣的学业，也不至于彻底压倒一个生命。
真正压垮孩子们的，不是学习，而是没有感受到家长的爱，得不到心灵的滋养和支持。
他们觉得自己成了考试机器。
难道他们惧怕考试吗？不是，而是被当作“机器”，感受不到父母对自己的情感。
有个高考失利的、对我说想自杀的孩子，说的话很有代表性，“我和爸爸妈妈感情很差，一年都说不上几句话，在家里，我也觉得非常痛苦。”“他们从来不会关心我，只是在乎我的成绩。”
现在，我知道他不会想要自杀了，因为我给他发了个小红包，让他去买学习资料，作为回报，他欠我20杯卡布奇诺，而且是大杯的，工作之后要还给我！
孩子，我等着呢！
三、孩子感受不到爱，才会以厌学、弃学来反抗
著名的心理治疗大师欧文·亚隆认为，有效治疗的三个基本特征是：准确的共情、无条件积极关注和真诚。
他说出了咨询能够发生作用的根本原因。
我的咨询之所以产生效果，几乎都不是出于怎样的技巧，不过是真心关爱这个生命，从而在生命与生命之间建立了信任关系。
人们都有着敏感细腻的心，爱的是他们本身，还是希望通过他们获得什么，都是可以感知到的。
绝大多数父母都是爱孩子的，但是有没有勇敢而又坚定地考虑过：自己对孩子的学习如此重视，如此焦虑，希望孩子优秀，希望孩子出众，有没有希望孩子为自己增加荣耀？有没有希望孩子事业有成，自己老有所依？有没有担心孩子一事无成，将来成为自己的累赘？
有这样的想法也是很正常的，因为人们都有着根深蒂固的畏惧，对死亡的恐惧是我们今生最大的恐惧，但如果不自知，生存焦虑会潜入养育孩子的过程中，为孩子施加更大的压力。
这样的关系，不是爱的关系，而是需要的关系，所以孩子感受不到爱，生命就会变得枯竭，充满焦躁和戾气，或者以厌学、弃学来反抗，这些无非是对真正的爱的渴求。
有时候看到家长们为孩子的学习那么焦虑，我很想对他们说：“你知道吗？你的孩子告诉我说想自杀，你还在担心学习成绩！”
当然我也只会酌情告诉父母，这个时候孩子们的情绪往往是一过性的，能够说出自己的感受，情绪本身就已经被化解。
至于网络上那些素不相识的孩子，我连他们的父母是谁都不知道，更是不可能这样说。
四、如果缺乏温情之爱，就会带来心灵饥渴
我咨询过的一个高中女孩，给我写了一封十多页的手写来信，稚朴的字迹密密集集卧在纸上，倾诉着青春的心迹，让人感动。
她用了很长一段话，来写作者七堇年的故事：
七堇年在杂记里写到她的一个美国朋友，那是一个善良、正直、有耐心的单身父亲。有一次，七堇年和他以及他7岁的儿子坐在车里，每一次孩子嚷着：“爸爸！”或者只是无心地喃喃自语。这个爸爸都会极为耐心地回答：“怎么了，儿子？”每一天结束了对孩子来说漫长的行车，他都会抱着儿子说：“你实在太棒了！”
七堇年说，那一份慈爱，几乎叫她伤感。
还有一次，七堇年和老板一家去购物。回来的路上，她的老板放着欢快的歌曲，和副驾驶上的妻子亲吻，而妻子回过头亲吻后座的女儿。后来女儿睡着了，伸展着脚，把她的裤子蹬得很脏，但她并没有采取任何行动，像一个隐形人。
目睹此景，七堇年哭得满脸是泪，她写道：“我终于承认，无论我如何——不屑一顾地，强词夺理地——对家庭这个社会学概念始终给予轻视，都无法填补我内心因为欠缺它而导致的遗憾和脆弱。”
七堇年写出了中国人成长中普遍缺乏的温情之爱，以及人们匮乏此爱而带来的心理饥渴。
给我来信的这个小姑娘用这么多笔墨写到此事，应该也是因为被触动了内心吧。
有一个20多岁的女孩告诉我，她希望能够得到父母无条件的爱，不管怎样都爱她，但是父母对她的要求太多了，她感受到的都是挑剔。她希望找个男朋友能够这样关心自己，可是这样被养大的男孩子，又怎么能够给出无条件的爱？她希望能够得到关爱，哪怕是来自其他人的真心关注，都能够让她感到深深的满足。
可能这是很多人这样对我说的原因——包括很多三四十岁的成年人，看到我和我女儿的互动之后，他们说：“要是我是你的小孩多好啊！”
为什么即便成人都羡慕我对女儿的爱？难道我对孩子的爱就那么特别吗？
没有！如果从形式上来看，我可能不如很多父母，比如我对她也会有严厉的批评；比如她虽然只有9岁，偶尔还要自己做饭吃，包括做饭给我吃；比如她要自己做出很多选择，自己承担选择的结果。
但是我尽量对她给予纯粹的爱，我警惕自己的心念，尽量不要在对她的爱里含有回报的需求，尽量爱她本身而不是因为她优秀才给予爱，尽量不把我的不良情绪迁怒于她，尽量让她为自己的生命负责而不是过于限制。
真正的爱是无法作假的，不是口头说“孩子，我爱你，我欣赏你”，孩子就会相信的，我们的行为、表情、动作，无一不在诉说真实的内心。那些没有说出的东西，才是真正重要的，孩子是能感受到的。
他们知道父母真正看重的是什么，知道父母是轻松自在还是焦虑恐惧。
欧文·亚隆曾说过：“要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们就只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。只有当人可以活得像只老鹰，不需要任何观众，才能爱慕地转向另一个人。只有在那个时候，一个人才能够去关心另一个存在的生长。”
我们并不是完美的父母，因为我们并不是完美的人，所以孩子在成长中总会有各种心灵的受伤，正如我们自己的成长中也带有原生家庭的阴影，但我们可以不断反省，自我觉知，给孩子的成长提供爱的滋养与支持，对他人充满悲悯，对周围的一切心怀挚爱，过上真正有价值的生活。
请关注丛绿生涯规划，作者致力于职业规划与生涯教育，擅长职业动力与学习动力的提升与激发，清华大学工学博士，中国科学院心理所研究生，上海交通大学科研专家，曾任中华书局上海联络部主任，《中华遗产》副主编。中国职业规划师，国家生涯规划师，婚姻家庭与亲子教育指导师，生涯规划、职场心理与青少年教育专栏撰稿人。
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