昨晚客人与我聊天，问我，抑郁症现在好了没有？他的一个亲戚的小孩也是抑郁症，是双向的，犯病的时候，经常一个人自言自语还到处跑，可把家人折腾惨了。
每次听到这样的症状，我就心里发怵，真担心自己有一天控制不了也会变成这样，就可怜了我的俩孩子，不知咋办了。
抑郁症，都说不是病，是自己矫情做作而至的。
可是没有得过抑郁症的人是永远不知道抑郁症的痛苦的，明明生活是那么美好，而思想里却永远是悲伤无助无望，没有尽头。
很多人说，不要去想那你不开心的事情，要让自己开心。可是他不知道，从医学上来讲，不是自己要去想那些不开心的事，而是自己就会陷入无限次的牛角尖里走不出来，不自觉的悲伤，流泪，是地质神经不平，情绪已不受大脑控制。
而我，这段时间看起来还是很好，坚持不吃药，也未曾有之前那段时间周身无力，茶不思饭不想，也不会莫名的悲伤流眼泪，在生与死之间挣扎，明明活着很痛苦，却为了责任不得不活着而煎熬着。
我知道自己这种状况很糟糕，暴怒伤肝，忧思伤脾，可就是控制不住，只能把这些所谓的怨言寄托于笔下。
看到那个美丽的花仙子才27岁就是胃癌晚期，心里很紧张很慌，害怕自己多年来的抑郁成疾，患了病，俩孩子该咋办！
这时我就在心里定下无数次决心，为了孩子，为了自己不要在再生气，不要再暴怒，不要再伤心。可是每当一个人承担这些责任而扛不住时，心里就会暴怒怨恨，根本控制不住自己的情绪，根本做不了坦然自若。
如果能，那我一定是不会再为五斗米折腰，不会为碎银而心力交瘁。
我对客人说，我最严重的时候是白天黑夜不能寐。起初是每天凌晨五点才可以安心入睡，那个时候楼下清洁工阿姨开始打扫卫生，垃圾桶拖得叮叮咚咚的，我却觉得这是世间最好听的安神音乐。
后来严重到凌晨五点都不能睡，白天也不能睡，带着孩子。明明眼睛很痛 很痛，很想闭眼睡觉，就算怀里抱着孩子亦是恐惧着不敢入睡。
因为我一闭眼，马上就会进入梦境，全是关于道场，坟山，死人之类的噩梦，我眯着眼睛仿佛看到了自己惧怕的那些灵异人，一点点的清晰可见，我吓得喊不出声，要用尽全力才能醒过来，由此几番折腾，我是真的不敢入睡。
现在，孩子长大了，有他在我身旁，甚觉安心，躺在床上不用开灯不用听音乐便可入睡，唯一不能好转的便是这，一惹就火的气性，以前的我，受尽委屈不敢出声，现在容易暴怒的脾气，别人还以为我生就这样蛮横无理，其实这不过是被某人气得吐血之后的后遗症罢了。
多次告诫自己不要在意，可总是做不到，如果我顺其自然不管孩子不教养孩子，那我一定不是个尽责的好妈妈。
多次告诫自己不要在意收入多少，只要身体健康平安就好，可是人世间活着哪里不需要碎银几两呢！一个人孤苦无依的撑着，难免艰辛，也就只有随心写着乱七八糟的文字，解压了。
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