- 大三的时候，我们寝室和对面寝室的女孩子们关系很僵，起因是一件琐碎到我都不愿意花时间再去回想的事。当时我很喜欢住在我们隔壁的一位同班同学，她告诉我那件事“好像”是对面寝室的某个女孩子做的，我就相信了，结果对面寝有个女孩子脾气特别大，不屈不挠地非要讨说法，堵在我们寝室门口说些非常难听的话，闹得楼道里沸沸扬扬。之后的事情对我来说不重要，重要的是这段难堪经历的关键起点 - 我选择了相信隔壁同学说的话，却没有自己的判断。事后我隔壁室友告诉我”好像不是她们寝室的人做的，我记错了”（我们和对面寝室的女生不是一个班，所以彼此之间并不熟络）；
- 半个月前，我的情绪非常不好，看到的也都是不好的事，加上刚刚调到财务轮岗，工作任务不明确，和同事相处打不开局面，每天对账对到怀疑人生总是麻烦主管却还是没什么结果，想做的事都没有做，睡眠不好，饮食质量也很低，觉得前途无望，工作没有意义。在我和上司沟通，和朋友同事聊过之后，一方面工作任务更加明确，我非常清楚自己要做的事情了，另一方面郁结在心里的这股情绪也慢慢散掉了，所以工作生活回归正轨，我找回了对自己的觉察。只是在这个过程中，我发现，某一位同事说的话对我产生了非常非常大的影响，事实是，她的言论造成了我的恐慌。这让我一度有些懊恼，有些气她，但现在我意识到，重点在于，是我自己，而不是别人对她的观点选择相信，选择‘被影响’。
除此之外我还做过很多愚蠢无知的事，源于我的偏听偏信。
我发现，我非常容易受到别人的观点的影响，尤其是对方对第三方（人或事，尤其是人）的评价。我很少会主动评价人或事，所以当对方在我面前给出评价的时候，我不太愿意听，因为觉得这样比较像在judge别人，难以客观，甚至人多的时候，这种讨论会变成集体性的抱团取暖，演变成对另外某个人或集体的敌意。但是，我不去评价不代表我没有被别人妄断式的言论（尤其是负面言论）影响，我一直以来都忽略的实际情况是，我完全被这些言论影响，导致我之后在面对当时被大家judge的人的时候，我会产生偏见，甚至会有隐藏的敌意。
我不去主动评价别人是因为我以前就没有这个习惯，加上受到《能断金刚》里面观点的影响，我知道这些都是“空”，所以我倾向于用中性的视角去观察，不带主观色彩，也试着不让我以往的认知影响我的客观观察，相比于判断，我更擅长观察。于是，看过之后，我对当时人不会有任何评价，对方在我这里还是“空”，然而，我的这种评价空白却轻易被别人的评价填满。
我的愚蠢真是害惨了我。
但是，为什么别人的judge可以影响到我呢？
首先，我承认，大家对某A的不太好的认识，我隐隐也有同样的感觉，只是我不去评价A，所以我的这种认识没有浮现出来，但没有浮现不代表不存在；其次，对方的表达方式也对我有很大的影响，这甚至是更关键的部分，神情严肃或愤怒，怒目圆睁，语气笃定，这种气势一下子就把我抓住了；最后，我想，我一直以来秉持的“不去评价”也有问题，它本身值得执行，错就错在，既然我决定不评价，那我就应该做到真的不评价，心理上和语言上都要做到。另外，在和对方共事的时候，对方的性格是很重要，但对我来说，关键在于“事”，我的关注点是做事而不是对方的性格怎样，可能一个人看起来非常难搞，工作起来却雷厉风行可以迅速解决问题，或者看着很好说话，解决问题也非常高效或是看着好相处做起事情来却拖泥带水，那我应该怎么应对？花时间去一个一个了解吗？去相信别人的判断然后让自己的工作更加吃力棘手吗？我是时候把关注点真正放在“事”上了。
我越发感觉到，观察得越多，看得越多，就越难以做出评价，因为没有长达数年的持续接触观察，任何一个人，仅在某个场合下表现出的某一个面，以这一面为出发点对这个人的评价，没有任何说服力。所以，对我来说，在任何情况下，人都是重要因素，甚至在最后环节，人是主导因素，但我的关注点，必须是对事，只有这样我才有可能知道该如何“对人”。
我不太擅长去判断，也不懂得如何处理外来影响，所以我就不判断也不主动施加影响，但这二者都是非常重要的能力。我不能再对自己说谎，骗自己一切安好别太犀利，我还是会认真倾听观察，同时也继续修炼吧。
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