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都说男人是视觉动物，擅长聚焦显而易见的美丽。
而你就像那天的焦点，成功地吸引了他的注意。
你知道自己并不天生丽质，
于是，每天早起2小时的精心装饰，
就成了你掩饰不自信的必备功课。
你从不让他看到你的证件照片，
你说照相的大妈嫉妒你的美貌把你照的不像人样，
而他每次也很讨巧地说到—“就是”。
你每天都小心翼翼地陪伴着他，思念着他，
生怕保护壳的破碎会让你的人设瞬间倾塌。
他曾无意间说到他喜欢淑女，你就一改往日胡吃海塞的汉子形象，
摇身变成了一个行不摇头，笑不露齿，说话轻声细语的窈窕淑女。
他没事喜欢一个人宅在家里玩一下午僵尸游戏，
你为了能跟他说话，就默默地练习，哪怕它让你头皮发麻。
到后来你才慢慢发现，你变了，
你为他改变的太多，你变得自己都不认识自己了。
从最初，你就不敢轻易在他面前袒露真实的自己，
因为你不清楚放下保护的你，在他眼里是否还依旧可爱？
你害怕失去美好，害怕失去外在保护伞下的幸福。
但，也许是你想多了呢？
本期我们就来聊聊---#你为什么离不开保护壳#
（回复式例1）#你为什么离不开保护壳#我们相爱三年了，我也曾担心过保护壳的脱落会让我们的爱情一夜回到解放前。但后来经过一些事的我发现---我想多了，我们互相爱着对方的全部。
（回复式例2）#你为什么离不开保护壳# 可我每次准备释放真我的情况下，都会内心狂打退堂鼓，就像简书君说的一样，我害怕失去外在保护下的幸福，哪怕失去一点点。
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网友评论
后来，你不介意那全天奔波的休息
会一整天都去说吃饭 也不害怕你会嫌弃
我有一个盆友，她一一和我说她从前喜欢的男生，讲那种偷偷欢喜的小心境。她说，那些会吸引到她的人，无一例外都特别优秀，高高在上，无限美好。她为了要走近一点，会收敛自己的坏脾气，看完全没有兴趣的书，有结果的没结果的，最后都过去了，但是她在这个过程里变得越来越美好，一步一步摒弃了最初那个自己都不喜欢的、惰于改变，安于现状的自己。
没啥，就是想太多了。外面还未世界末日，而我已经死在了恐惧中。
但还好，我现在正确认识到自己，对我有意见的人离我远点好了，去你的大头鬼，爸妈从小教我要助人为乐，但更教我不要助纣为虐。永远别将自己陷于卑微，即便你有千般不舍。
保护壳戴久了，真正的自己早已迷失，当想要放下时，怎么也找不到，只好继续戴着保护壳，假装这就是自己。
我喜欢那个人从六年级到初四（初一是六年级），我是班长，他是副班长。 我和他从五年级就同班， 但是没怎么说过话，我也根本和他不熟。 初一的开学我迟到了，所有人都挤在大门口看班级，我在四班，然后走到那一大队人的时候他喊了句你不是去xx了么 我说我没有。 后来 我竞选班长的落选了 很不争气地哭了 他跑出去找老师要讨回公道 我一直暗恋他因为我知道自己跟个男孩子一样 一直一直和他互相损 后来初一下学期我转学了 能见到他的时候顶多是补习班 我记不清了 我可以很明确的说我放弃了我引以为豪的理智去喜欢他 我忍 我忍到最后终于决堤 我听了他所有的意见 女孩子跟个男生一样不好 我留了长头发 我不再一张口就是卧槽你麻痹 他说让我去看看韩剧像个女孩子一样 我扔下一直喜欢美剧英剧 或者任何恐怖片悬疑动作 然后跑去看托拖沓沓矫情的韩剧 他说他喜欢全智贤宋惠乔 我了解她们所有的信息看了她们所有的剧 他说我不能喜欢血腥的东西 嫌我的头像不好看 我换 我换成他喜欢的明星 他喜欢的所有样子 他说我不能学医因为解剖太吓人了让我从文 我放弃了我一直学医的梦想拿起一堆字的历史政治 我在决堤的最后说了那句我喜欢你 那一瞬间我不管自己是不是被甩了 我只觉得我一瞬间轻松了 我放弃的很果断 时间太长了可能我早就不喜欢了 只是还留恋而已 后来和他还有联系 但他再让我改什么 我不会照做 我一样爆我的粗口做着我的医学梦 把及腰的头发剪到肩膀 让风把我的理智再一点一点地吹回来 你不是我以前那么重要的人了 我因为你放弃了我的理智 现在你也不是我的谁 我没有必要为了你的喜好而改变我的一切 我不可能为了你而改变我的未来。
你爱的太深，爱的太切，爱到失去了自我
你害怕你的不优雅举动会损害你在他心中的形象
你害怕你的缺点暴露会把他推到远方
爱需要勇气
更需要知己
他说，最喜欢长头发的女孩子，会显得温婉动人；
我从十五岁到二十岁都是及腰长发。
他说，女生不适合学医，太血腥；
我撕掉拿到的医学院通知书重新补习。
他说，女孩子打游戏看起来不够斯文秀气；
我看到打游戏的女生总是在心里暗暗的觉得粗鲁。
……
后来，我不喜欢他了。
第一件事情就是剪掉留了好几年的长发，英姿飒爽，别提多舒服了。
有时候明明很难过却在他面前装的特坚强，没事我很好，也是因为距离，家庭，不想让他为我担心吧。
”壳与壳还是有区别的啦…你有壳是因为不想被别人看到内心的柔弱；而我有壳是因为我想把自己最好的留给最对的人。“
“好像是这样，但为什么呢……会有这种区别”
“因为我‘蚌'啊……‘土鳖’”