痛苦的自白

我感到一种深长的无力感，我深知我不适于建立亲密的关系，而很长时间我一直在渴望这种关系。我厌恶任何人而我也厌恶自己。在长时间的比较中我感到无力。

我去玩。我整天的去玩。但这过程中我毫无感觉，我不感觉快乐，我不感觉痛苦，我只是感觉麻木，我感觉自己被困在了这里，而离开这里我又活不下去。我追寻的被认同被理解我永远不会得到，我也不会允许自己被理解，我希望自己是一个封闭的系统，然而部分的我又希望我是被仰望的，我希望自我虚荣的被满足。

我被欲望吞没，而我不知道该如何解脱。我无法再说服自己去相信一个上帝或佛祖，我的自我欺骗不再管用。快乐就像荡秋千一样，我升到高处我无处可躲，我享受在这一场自我暴露之中，我感到麻木，于是一切都会远去，我不用去费力做什么。然而当我从高处回落，我的视线不断变矮，不用到达最低点我就会发现原来我周围的这一切在多么大程度上建立在谎言与虚情假意之中。于是我感到无力和厌倦。快乐让我认清生活的可悲。我希望现在立即就死去，让我的厌倦得到真实的认证，让我觉得我死亡之前的生活不是只剩下恶心与厌恶，我希望一个人居住，我希望自我被封闭起来。