很可怕，我真的成为黄脸婆（二）——离婚后

很可怕，我真的成为黄脸婆（二）——离婚后

从青少年时代，我就立下了这样的志愿。

那个时候，如果谁想摧毁我，只要对我说一句：“你和你妈一样。”

所以我努力，我优雅，我知书达理，我柔和宁静。我找了一个看似强大的男朋友，与他结婚，爱他崇拜他，对他小鸟依人。而最后，婚姻的走向不受控制，依然变成了一地鸡毛。我痛苦，挣扎，改变，奋进，终于走出来。然而在痛苦地被蹂躏的过程中，我的心灵得到了解脱，却不成想，面貌依然会衰老。

不是说相由心生吗？为什么今天我的心灵得到了重生，相貌却真实的衰败....

我仔细地看着镜子里的自己，看着自己脸上若隐若现的斑点，细纹，皮肤的暗黄和缺失水分。我尝试让自己去面对镜子中这真实的一切。我看到了生活奋斗的辛劳，看到了因崩溃而缺失对自己皮肤容颜照顾的几年，更看到了多年来在错误的感情婚姻中苦苦挣扎的自己。

渐渐了解了自己，心疼了自己，放过了自己对容颜的苛责。

谁没有一老呢？听说周迅和一些女明星都在记者承认自己曾因为容颜衰老在每天早晨痛哭。明星尚且逃不过岁月的痕迹，何况我们普通的女人呢？难道我婚姻幸福，就不会衰老？难道我每一天仔细保养肌肤，就不会衰老？也许我们可以延迟衰老的速度，却逃不脱我们都会老的那一天。也许不是今天，就是明天，或迟或早。

朋友都说我看起来比实际年龄年轻，我也过去有隐约暗自庆幸身边同龄人的斑点和皮肤严重状况还没有发生在我身上。那又怎样？

生为女人，生而为人，我们每个人不是在衰老的终点，就是在迈向衰老的路上。现在我要奔四，如果我继承了家族高寿的基因，我镜子里面对的就不再是黄脸婆，而是一个鸡皮鹤发的皑皑之年的老人。我会因此而厌弃自己吗？这多可笑。

我心疼自己为不值得的男人浪费了年华，我愤恨前夫的渣滓行为给了我重创和伤害，但这不是我要嫌弃自己不再年轻的理由，更不是认为自己不再值得被爱不再值得幸福快乐的理由。

十年前的自己，会为分手肝肠寸断，觉得世界风雨飘摇；今天的黄脸婆，却有勇气面对哪怕一个人的人生。

十年前的自己，在原生家庭里放不下对母亲的牵挂而一次次纠缠痛苦崩溃；今天的黄脸婆，成长到懂得与曾经歇斯底里的母亲划清界限，找到最好的距离。

十年前的自己，面对自己即将带一个新生命来到这个世界上感到手足无措，只想寻求老人的支持与庇佑；今天的黄脸婆，已经有能力和信心自己一个人也为自己爱着的女儿和狗狗，营造一个温暖可靠的家庭避风港。

黄脸婆的脸上留下了岁月的沧桑，但是心灵却拥有了经过洗礼后的成长和平静~

那么，我到底更爱十几年前年轻无知的自己？

还是今天容颜体力已打折扣的黄脸婆？

我想，如果十几年前的我自己，我两者都不会爱。

但是今天的自己，我两者都会爱。

看着阳光下晒太阳的心爱宠物狗，和一脸幸福笑容的女儿，我心情恢复了平静：黄脸婆就黄脸婆吧。若干年后我变成了黄脸奶奶，也希望我的皱纹和笑容能让我成为一朵幸福的金丝菊。