同事家的孩子去年刚上的小学，常常担心孩子在学校的情况，不知道孩子在学校开不开心，有没有交到什么好朋友，有没有被人欺负，总想要联系孩子的老师打听一下。
我问：为什么不直接问问孩子呢？孩子的感受不是最直接的吗？
同事愣了一下，说道：我刚在想，我好像一天到晚和孩子说了很多，但还真的没聊过这些。我仔细回忆了一下，只记得我们说话不少，却也并不记得到底说了啥。
我们应该都有过这样的体验吧。
不只是我们和孩子之间，我们和伴侣之间，也常会如此。仿佛我们一直在说话，有时甚至是一天到晚的喋喋不休，可是真正有效的交流却很少。
我们不知道孩子今天在学校过得如何，有没有遇到麻烦，有没有什么困扰，有没有值得分享的新鲜事；
我们也不知道先生今天的工作如何，有没有什么收获，有没有什么烦恼，有没有什么想和你商量的事。
但我们确实又说了很多，我们说了什么呢？
也许是催孩子完成作业，也许是安排先生下楼买瓶酱油，也许是晚饭的菜色咸了淡了，这些都是很重要的事，但是只聊这些，显然是不够的。
所谓交谈，除了“谈”之外，更重要的是“交”。是要交换信息、交换意见、交换看法，才能算得上交谈。
所谓交谈，自然不是单方面的输出，更不是指令式的话语，而是友好、平等地对话。
那如何才能和孩子有更多的交谈呢？
一、创造交谈的氛围
当你和朋友聊天的时候，你会想要在哪里呢？
也许是咖啡馆的卡座，放着舒缓的音乐，配着氤氲的咖啡香；也许是花坛边的长椅，鸟鸣清悦，草木飘香。
这些地方的共同点就是让你觉得放松，放松下来了，才能敞开心扉。
你自然不会想和朋友在嘈杂的地铁上，在喧嚣的厨房里，去进行深聊。
你不会疾言厉色要求朋友说出他的想法，更不会你坐着却要求他站着坦诚今天的感受。
我们其实都会交谈，只是有时，因为和孩子见面的机会太多，因为没有把孩子当成和我们平等的朋友，而忽略了和孩子交谈，也需要氛围。
我们喜欢在什么样的环境和朋友交谈，习惯用什么样的语气去鼓励朋友敞开心扉，就应该用同样的方式去对待我们的孩子。
选择一个我们和孩子都感到心平气和的地点，选择一个我们都可以认真倾听和回应彼此的时间，可以是回家的汽车上，可以是晚饭的餐桌上，只要你们都感到放松舒适就可以。
准备好了，再开始。
二、如何从“你说”到“孩子说”
有的孩子很爱和家长说话，一回到家，就竹筒倒豆子般噼里啪啦地把学校里的各种大事小事播报一遍，从同桌今天换了新的头绳到老师上课又瞪了小明，事无巨细。
这是个很好的开始，不过，我们需要注意的是，孩子说的更多的是和“我”有关的事，还是和“我”并没有什么关系的事。我们要鼓励孩子多关注自己，自己的感受，自己的成长，自己的烦恼。
毕竟我们和孩子的交谈是想要更多地了解孩子，而不是培养一个眼观六路耳听八方的八卦小报记者嘛。
如果你的孩子没有这种习惯，那我们可能就需要更多地引导孩子说。
首先，学会抛问题。
要抛出那些孩子愿意说，有内容可以说的问题，比如今天有什么有趣的事情可以和我分享吗？
不要只询问那些“有用”的东西，比如，今天学了什么新知识啊，今天有没有被老师批评呀。
毕竟这是交谈，而不是考试，先让孩子开始说才是最重要的。
既然我们抛出了问题，自然也就有被冷遇的可能。
有时候，我们兴致勃勃地问孩子：今天和小伙伴玩了什么呀？
孩子说：没什么有意思的。
我们问：今天有没有发生什么有趣的事啊？
孩子说：没有。
三个来回下来，我们可能就绷不住了，毕竟热脸贴着冷屁股，谁还没点脾气呢。
但是啊，既然想要引导孩子说，吼孩子一顿肯定不是解决方案。孩子可能还挺委屈呢，我是没感觉有什么特别的呀，我也没乱说呀。
我们可以告诉孩子：
妈妈今天忙了一天了，见到你很高兴，就想跟你聊聊天，听你说说话，但是你这样回应我，我感觉有点受伤。其实你在学校里做的事情，玩的游戏，你可能觉得每天都玩，没有什么新鲜的，但是妈妈没有做过，在妈妈这里可能就很有趣，你要是愿意跟我分享一下，我会很高兴的。相对应的，如果你想听，我也可以给你分享一下我今天做了什么。
其实套路还是那个套路，交代事实，说明感受，提出需求。
不论孩子是不是愿意满足你的需求，起码我们表达了自己的感受，也让孩子明白，我们不是想要教育他，更不是想考他，我们只是想和他分享。
如果孩子实在不配合，不妨先和先生high起来。
如果是在餐桌上，我们可以先和队友商量好，找个大家都能参与的话题，先把聊天的气氛烘托起来。
比如，我的那些奇葩同事，我今天看到的搞笑瞬间。
你们俩聊得火热，孩子自然会想要参与进来。
这样聊的次数多了，孩子就会渐渐开始在学校有意识地搜集聊天的素材，开始发现身边有趣的小事。我小的时候，就很享受在餐桌上和爸爸妈妈聊天的时光，所以我甚至会把自己突然想到的可以分享的小事情记在笔记本上，就怕回家忘了分享这件有趣的事。
三、交谈，可不止用嘴这一种方式
小的时候，我也会和父母用书信的方式交流。那时候觉得，一些矫情兮兮的语言，一些“深刻”的自我思考，用嘴说实在困难，就会写在纸上，放在书桌上，等妈妈收拾桌子的时候，就自然会看到。
我爸爸也会以书信的方式回应我。
这样的交流，对我意义重大，我所记得的几次比较深入的自我展现，都是发生在纸上。
书写，会给人一个思考的过程，可以让你更全面、更有安全感地去表达。
书信，是一个很好的交谈方式，但是现在的小朋友可能已经不大适应这种方式了。
我们也不必抗拒那些让他们感觉更自在的方式，比如电子邮件、微信等等。交谈是两个人的事，你可以不喜欢对方选择的方式，对方自然也可以拒绝你的方式。记住，有效的沟通才是我们的目的，只要是能够帮助我们开展有效的沟通的方式，就是好的方式。
四、开放性地聊天，不预设答案，不强行教育
我弟弟青春期时，也常在餐桌上说一些略显偏激的言论，但我妈妈总是静静地听着，不附和也不反驳。
后来，妈妈告诉我，她觉得弟弟只要愿意把心里的想法说出来，就总能想法子应付，怕的就是他什么都不说，如果当场反驳他，他以后可能就不愿意说了，所以必须忍住了听着不反驳、不教育。
我想，这就是我妈妈的智慧吧。
她会认认真真地听着，给我弟弟充分的尊重和开放性的环境，让他可以尽情地表达自己真实的想法，然后她会记着这些事，再找合适的时间合适的机会，和弟弟慢慢说开。
许多孩子不愿意跟家长说心里话，主要还是担心话一出口，不合家长心意，就迎来劈头盖脸一顿讥讽，那还不如索性闭口不谈呢。
所以，要让孩子愿意开口，愿意跟你分享心事的最重要的一点，就是我们心要大，要能容得下那些并不十分符合我们心意的言论，要以开放性的眼光去看待孩子的意见。
只有你能够接纳，能够听下去，孩子才会愿意说。也只有孩子说了，你才有机会去理解、去疏导、去影响。
交谈最美好的地方在于，我们每次认认真真去听、去理解、去体会对方言语中包含的信息、情绪和感受的时候，都能感觉到我们彼此的心又靠近了一点点。
我想，这就是人类拥有语言的意义吧。
让美好的语言成为我们心灵的桥梁，而不是射向彼此的利箭。
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