多年冬天,一个灰白色的字眼,我常常在半夜中醒来,搓搓手心,搓搓手背,貌似有些习惯,一保持就是好多年。仿佛冬天是个禁锢的季节,桎梏了所有不该泛起的情绪,我该庆幸抑或悲伤,我该纠结抑或坦荡——就这样禁锢的情感。没有轻语的咒语,就无法看清被迷雾的世界。
时间是神偷,偷走了所有糖果屋的梦,偷走了回忆的线索,偷走了缱绻的画面,偷走了美好的期待。
在失眠的几个夜晚,用“失眠”这个词来形容那辗转反侧,多少让我虚伪地蒙上一层面纱。难道不是我的执意,我固执的抑不住的情绪,泛滥成灾后造成的?而泛滥成灾,我却不能抓住一棵救命的稻草,像个做错事的小孩般,等待救援。
我回忆起了那被偷走的时光,我用铅笔涂抹上一层灰色,找不到适合的线条描绘那嵌上了许多美好字眼、疯狂、放纵的青春。
小时候,我有一个糖果屋,那是一个多么美好的梦。那时似乎都是在无忧的长大,无忧的玩着许许多多的玩具,无忧的看着变形金刚。困了睡,醒了闹。和幻想一起做梦,幻想世界的末日需要正义的骑士拯救。
当我慢慢懂得,那些慢慢离我而去的无忧日子,慢慢的就被“回忆”所驾驭的时候。我才懂得生活还在继续,那些美好的片段,就这样封存在潘多拉魔盒,没有第一个音符响起,就无法听到那醉人的音乐。
我仍然继续自己的生活,有过美好的初恋。也有过许多貌似颓废似乎又疯狂的日子,和许许多多的朋友一起喝酒,疯狂的通宵上网,在半夜的大街高声歌唱,吵闹了一城人的酣梦。然后我告诉许多人我要成为一名漫画家,当我说出自己的期待时,被美好的光晕夺照了我的眼,似乎是件很简单的事。然后这些一件件被强大的时间神偷偷走,泛上了空白的字符,挫折了许多努力,响起了许多忧伤的节奏。一如我一路走过,跌跌撞撞、磕磕碰碰。我没有哆啦A梦的时光机,可以回到过去。那时的我把许多情绪,许多灰白色的记忆,许许多多的不开心、压抑,通通挤压进心脏里,让它负荷着长大。
因为承载着太多太多,所以我把生活变得简单。我似乎找到了个方式填补。听喜欢听的音乐,看喜欢看的书,吃着自己做的食物,爬一段楼梯,走一段操场,拍一张大头贴,倾听与分享。幸福的时光机里没有熟悉的CD,我在碎念流年碎语。
当冬天如期到来的时候,我的小木窗迎来了第一缕阳光,温暖了我的眼瞳。我享受着被温暖的感觉,仿若我从不被黑白涂抹
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