我的精神世界塌了，唯一支撑的精神世界
取悦快乐的源头随着掉落尘埃到灰尘中
卑微到桌子底下，任由落地灰尘浸染。
我积攒了两年的幸福，正能量的书，都被某人搬到运到每天跟的脚丫子旁边。留下的书洞一个个书洞……黑压压般袭击我的大脑，袭击我的心脏灵魂。
庆幸的事，拖地的我可以少扫一块。
悲剧的事：这都是他眼中的无用书，碍事的。
我发誓一定会让他付出代价，今日有多憎恨书，多嫌弃，他日就会需要。
那一刹我才知道读过的书解读不了他对我语言暴力伤害。
无力
对我自己无奈
无力
对我自己没积累，只是每天“学习”
没有把自己以第一名交付出去，没有把以拿结果第一交付目的。整天被所谓的情绪复杂着。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你
学习那么多依然要选择情绪沟通上的逃荒者
别人怎么对你都是你教的
有多少人说过：
成年人的奔溃就在那一瞬间瓦解。
然后可以做出很多疯狂的事，
比如走到卫生间想到脑海里的两个大黑洞
瞬间把手里水盆扔了，盆里的水从头到脚浇灌了自己身体
歇斯底里发出惊恐声音，愤怒由内而外扩散
直身体全部毛细孔 发梢
深呼吸后弯腰捡起盆继续洗刷。
还不如一个菜盆，我还偶尔帮它清洁洗刷一下，
而我自己心的是自己伤的，自己再去疗愈
自己给自己转念
一刹那间自己就是位疯子，疯子，彻底的。
一位被身边人逼疯的成年人。
一边自我安慰
这个事件给我带来哪些好处？
好处是泡沫层楼塌陷了，
精神世界的依赖就这样一瞬间瓦解了，
天真的以为用书征得我的理想世界的生存之道
天知道我是假勤奋，
他的回归家庭，就像一面照妖镜
照出我多么不堪不敢见光的自己
见光死……
这个事件我看到了我在他心里位置
这个家的价值
两人之间的默契毫无，
两人之间没有彼此的尊重
一个不懂如何尊重他人的人
干预人生的人……
我接纳事实书已经睡着地面上，
接受蟑螂的洗礼，接受他无情的告知
接受他育儿的自我为是教育
接纳他认知内的紧箍咒，三句话不离写作业，视乎读书都是浪费时间，只有写作业交差才是他的本命题。
你家有这样的人吗？
见面你作业写完了吗？
吃完饭可以写作业了吧，跳完绳可以去写作业了吧！你都要玩游戏玩完了，可以写作业了吧！
你又吃饭，吃完写作业，
上测试，上完写作业……
你不要比，跟人家比什么，比写作业就行了
你不写作业，不许玩，不许出门。
都是你不写作业耽误的时间。
写完作业奖励你手表，写完作业奖励你看手机
写完作业奖励你吃东西
这些都是交换式，你家有这样的吗？
我的世界塌陷了，也许这只是生活其中的一个缩影
有我这样的女人真是悲哀
一边学习，一边搞自我疗愈
一边抱怨老公孩子不学习
一边吐槽老公的行为
我想我们都病了病的不轻
大半夜的跟自己较劲
跟自己过不去，跟不努力的人生较劲
明天真的世界末日了么，不写作业永远只能睡地面上吗？永远不能睡觉吗？
都是你的念想吗？
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你
疗愈还是自己挣扎出泥潭
昨天这样对我，明天这样对孩子，人生的意义就在你如何打败对方。
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