关键词：被讨厌的勇气
2答案不是从别人哪里得到，而是自己亲自找出来。
3你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
4所谓追求优越性，是指自己的不断地朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。
5健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想中的自己”比较。
6 当人能够感受到与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能体会到爱。
7一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式地生活方式。
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
人只有在感觉「只要跟这个人在一起就可以自由尽情地展现自我」的时候，才能真正地感受到爱。没有自卑感，也不必夸耀自己的优越性，可以处于平衡、极为自然的状态。真正的爱，就是这么一回事。
不是我们被限制，让我们不能做———而是我们自己的选择，是我们选择不做。
面对喜不喜欢自己这个问题，能够坦然回答“喜欢”的人几乎没有。
所谓的自由，就是被别人讨厌。
有人讨厌你，正是你行使自由，
依照自己的生活方针过日子的标记。
人生是不断与“理想的自己”进行比较，而非生活在他人的评价之下。阿德勒心理学否定寻求他人的认可。我们不是为了满足别人的期待而活着，而是为了自己活出自己的人生。
「被讨厌的勇气」並不是要去吸引被讨厌的负向能量，而是，如果这是我生命想活出的核心渴望，那么，即使有被讨厌的可能，我都要用自己的双手双脚往那里走去。
改变意味着要抛弃、否定“过去的自己”，比起凤凰涅磐的痛苦，维持现状更容易。他们用过去的不幸来解释现在的顿足不前。
一味执著于“被给予了什么”，现实就会改变吗？我们不是可以更换的机械。我们需要的不是更换而是更新。
如果佛洛伊德教导我们定位潜伏记忆深处的伤害，将之筑成终身居住的小屋，反刍创伤带来的宿命挣扎，那么阿德勒便是将我们逐出伤痛之屋、逼我们勇于面对当下每一决定的严师。
负伤之人所说的“你无法体会我的心情”之类的话中也包含着一定的事实。谁都无法完全理解痛苦的当事人的心情。但是，只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”比较，追求优越性”的人应该是在同一平面上，是自己不断超前迈进，而不是比别人高出一等。
心理创伤并不存在。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。
我们无法改变客观的事实，但可以更改主观的解释，因为我们都住在主观的世界里。
在人际关系建立中，将“对他人无条件的信赖”作为基石。即便由此遭到别人“背叛”，但决定背不背叛是他人的课题。同样，如果不想与某人搞好关系的话，可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是自己的课题。
他者贡献是体会到“我”的价值而采取的一种手段。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。
脆弱可以作为武器，用在人际交往中，利用和控制其他人。最好的例子就是婴儿。
世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——面子和虚荣又或者是支配欲。
也就是说，不是“为了你”而是“为了我”，正因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。
在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
自卑感，是一种主观的认定。
人生不是取决于命运和过去的创伤，而是你的思考方式。
人是可以改变的，不只如此，还可以变得更幸福。
纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的，因为“对方如何看待你”，那是对方的课题。
如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为”承认自己的错误“就等于”承认失败“。
某个人变成“巨婴”，并不能怪他的原生家庭，而是因为，他自己选择了变成“巨婴”来针对某个人或某些人。
“不想被人讨厌”是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题。
下决心爱，与任何人都有可能产生爱。
那些津津乐道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸的人。而且，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。
如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。因为常常拿自己和别人相比就会产生“优于这个、输于那个”之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。
希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
你“不是为了满足他人的期待而活”，他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。
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