过了许久，我又重新拿起笔来，接受文字，接受自己。
很长的一点时间，我不敢触碰喜欢的东西，不敢靠近所有的喜欢。因为，我选择了一种对的，合适的，却必须要放弃喜欢的，热爱的，曾经视作生命的东西，比如文字。
我的文字有种很隐晦的感觉，就像是在隐藏什么秘密，又像是寻找一种共鸣。渴望别人理解，又害怕他们读不懂我，肆意地评价我。
我曾想，我可以去写第二本《人间失格》，也可以写出海子一样美丽的诗，可是我不能像他们那样，那么早，那么快地，结束这短短的一声。
我曾害怕黑夜，害怕孤独，渴望陪伴，渴望梦想，可是，人怎么可以那么脆弱呢？那么的束缚自己。
我想做普通人，没有任何标签，可惜我的叛逆期来得晚了些，可惜，我再也不会发出声音。沉默，是我保护自己的武器，更是盔甲。
有一首歌叫《过尽千帆》，里面有一句歌词“在这干干净净的世界”，我多么祈祷这世界的干净，却看见，满是污浊。
我曾经觉得，世间美好，阳光免费。那是因为，除了阳光美好，其余的世界都是黑暗，没有一点光亮。
马上又到毕业季了，我每次都会害怕，害怕再也找不到朋友了。害怕现在的朋友因为距离和时间，而慢慢淡忘，害怕因为改变，变成自己讨厌的模样。
不敢回家，并不是仅仅因为没有依恋，没有任何朋友在身边，那种孤独感的包围，令人窒息。也许，靠近一点点，也许家人会好一点。可是，我做不到。
我唯一想要的是，避开。避开所有的人，不去靠近这个世界。
不敢找工作，因为害怕社会的黑暗。害怕自己的不自信毁掉一切。更害怕别人的肆意评价。我想，先活着。
梦想，曾经是我最闪闪发光的模样。可是，我说服不了任何人，只能骗自己，你不值得。
后来，我发现，这个世界上两件事碰不得，一个是爱情（是朋友的故事），另一个是梦想（这是我的故事）。
女孩子的梦想，比男生更困难。就像英子想要去南京大学，我想去天津一样。可是并不是所有的故事都能像《小欢喜》，不是所有都是快乐的结局，至少我的不是。
现在的我，什么都不想要，什么都在乎了。杨阳总是说“你没病”，可是只有我知道，我的病就像是癌症，至于说，是早期还是晚期，完全看心情。
心情好的时候，像个疯子；心情不好的时候，随时都是绝症。无人可医，无药可救......
我也想要 有用，可是，我好像做不到了。
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