曾经，我是一个冷漠自私的人，在别人眼里是这样，在我自己心里也是这样。
冷漠是我与生俱来的性格特征，而自私却是后天因素导致的。从小我便是最不合群的那一个，总喜欢一个人呆着，只有这样我才会觉得无拘无束，自由自在。而自私，可能是由于从小就缺乏爱。在我的记忆里，父母总是忙于干不完的农活，根本无暇管我和弟弟，只是让我们吃饱就行了。犹记得有一次，嘴馋的我爬到屋后的李子树摘李子，一不小心掉下树来，把右脚踝折了，疼的我大哭起来。母亲从屋里出来，劈面就给我一顿打，骂我不老实，专给她添事，既没问我哪里疼，也没带我去看医生。后来脱了臼的脚踝一直没有被复原，直到现在，它还是向外凸的。所以之后不管天气有多热，我都要穿长裤把它遮住。我不愿将它示人，正如我那颗易碎的心一样。
老天是公平的，它为我关上了一扇门，却又打开了一扇窗。也许正因为我爱好孤独，所以对文字特别敏感。从小学开始，我读书与写作的天赋便开始展现出来，作文经常被老师当作范文念给同学们听。老师在课堂上说，每次大家交作文后，他都会迫不及待的先读我的作文，因为那是一种享受。这时同学们都会向我投来羡慕的目光，我便把头抬得高高的，接受来自四面八方的瞻仰。在那个山村小学，我们除了课本之外没有任何课外书，更别说是什么作文大全之类的了，但就算没有任何参照，我也能自由发挥出好的作品。以至于之后到县城念中学，看到城里的同学有大堆的作文参考书还是写不出好的作文时，我都会一边鄙视一边同情。虽然我相貌平平，但还是因为有文采而远负盛名，在学校出尽风头。学校的各种作文大赛都能稳拿第一。自然而然，爱慕者也有不少。在那个单纯的年代，没有人会在乎我长得如何，有没有钱，只要觉得我的文章写得好，她们便觉得我好。光凭一首蹩脚的诗，也可以俘获一众芳心。
上大学时也理所当然地选了文学相关专业。大一时我喜欢上了一个同样很有文学天赋的女孩子，长得还漂亮。可谁知人家瞧不上我。是啊，她的的父母住的是别墅，开的是豪车，而我的父母还在田里插秧哩。那种差距不是一般的大，而我也像被扒光了衣服一般示众于人，再也没有一点之前的高傲与不可一世。在这里，我身高不突出，长相不突出，还一副穷酸样。我总觉得在同学面前抬不起头来，所以故意疏远他们，自己沉迷于写作之中。只有在那个世界里，才能找到我的容身之处。那时我经常逃课，从来不去参加集体活动，也不与同宿舍的人交流。我拒所有人于千里之外，只是因为害怕在他们面前暴露出我怯懦的一面。我再也不会爱别人，也不需要别人的爱。殊不知，正是这样孤立自己的方式让我变得更加脆弱。
直到大四下开始，大家都开始找工作时，我才意识到，我即将面临毕业了。我不由得惶恐起来。看看这几年挂的科，我有一种无可奈何的无力感。再想想在老家的父母也是不易，虽然他们从来不关心我的生活，也没有给我寄生活费，但这也是没办法的事。几亩薄田只能够让一家人吃饱，却再没有任何富余了。学费和生活费对他们来说，已经是无能为力。我只能用助学贷款交学费，然后生活费自己想办法。有时跟亲戚朋友借，有时赚些稿费，有时就饿着。我开始试着跟舍友交流一些找工作的看法，原来他们并不是我想象中的那样排斥我，而是给了我很多建议和帮助。四年了，我到最后才发现，其实他们每一个人都很好。而我，竟然将他们错过了四年，就是因为封闭了自己。
毕业前夕，我找到了一份不错的工作，是在一家知名的中文网站做编辑。也许是我提交的文章打动了他们。我暗自庆幸，在我荒废基础课的同时，我的写作天赋一直还在，并且在我最需要的时候帮了大忙。我对上司说，我可能拿不到毕业证，只有结业证，因为我还挂着科。他笑了笑，说没事。也许是上天的眷顾，也许是自己与生俱来的天赋，总之，我做着一份自己擅长与喜欢的工作，还领着不错的薪水。工作半年之后，就把大学四年的助学贷款还清了，欠亲戚朋友的钱也都还了，还给父母寄了几千块钱。
现在的我不再是当初那个孤独自私的我。孤独可以存在于人生的某个阶段，但不能一生都处于孤独之中。人都是需要亲人和朋友的，只有通过他们分享自己的快乐才能让自己感受到快乐。而自私更是一种低劣。虽然别人可以不爱我，我也不能强求，但这并不妨碍我去爱他们，包括我的父母，和那个我喜欢的女孩。
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