事情要从昨晚开始说起吧，昨天一直觉得胸口闷，状态不太好，傍晚瑜伽后回到家里，婆婆已经带女儿去楼下玩了，我就提前把自己的事情都做完了，准备用碧波庭替自己疏通一下，我还没疏通结束，婆婆带着女儿回来了，婆婆见状，就主动带女儿去洗澡了（平常一般我在家都是我帮女儿洗澡），真的很感谢婆婆的帮忙，重点来了，洗完澡之后，女儿穿着秋衣裤就在床上蹦哒，当然，她是很贴心的，还帮忙铺被子，铺被子的时候，她的脚丫不小心碰到了我，我才发现，她的脚丫像冰块一样，那时候，我就开始着急了，一直大声的说“快点穿衣服，你的脚丫都那么冰冷，等下会感冒的”，女儿根本不理会，就是不穿衣服，那一刻，我真的不知如何是好，感觉情绪也高涨起来，我感觉到自己说话提高了好几个分贝，我意识到自己情绪不好，于是，我愤怒的离开了房间，坐在大厅的沙发上，接着，就听见女儿哭泣的声音。
我坐在沙发上冷静了一会，不想去理会她，任由她哭泣，过了几分钟，我看到女儿穿好了衣服，穿好了鞋子，哭着走出了房间，来到了大厅，那一刻，由于她穿上了衣服鞋子，她如我所说的样子，我内心很高兴，但又强忍着不敢显露出来，我在思考一个问题，是我太控制了吗？如果孩子不能如我期望的样子，我就不爱她吗？我迷茫了～
当我心情好点了，我也决定去跟女儿道歉，握手言和，我们很快就和好了，但是，新的状况出现了，她感冒了，咳嗽的有点频繁，看到这样的场景，我忍不住的要批评她，是我落井下石吗？她生病咳嗽一定也很难受，可是我控制不住自己，我觉得这一切都是她自己不穿衣服的结果，她应该自己负责，我期待着通过批评她，让她吸取教训，以后就不敢不穿衣服了。内心有另外一个声音在对自己说“你这样的指责抱怨，真的能换来好的效果吗？你不是应该温柔的吗？”，内心另一个我回答“不，我做不到，我控制不住自己，我很难受”，我突然感觉这样的画面似曾相识，原来小时候我的妈妈就是这样对我的，每当我犯错受伤时，妈妈一定会先批评我，企图让我记住这个教训，于是，我就会因为被批评不停的哭泣，等她情绪发泄完了，她才会开始替我处理受伤的地方，我记得那样的感受“我感觉不到妈妈的爱，我只是会害怕她，害怕犯错，犯错之后，不敢告诉妈妈”，很无奈，我在批评孩子的那一刻，孩子不停的哭泣，我才意识到，我活成了妈妈的样子，而且是自带觉察的犯着同样的错误。
感冒咳嗽了，却只是换来妈妈的批评和指责，没有被妈妈关心，女儿一定很伤心吧，她小声的控诉说“妈妈，你不爱我了，你不喜欢我了”，现在看来，我能理解女儿的感受，因为曾经的我，就如现在的她，很可惜，昨晚的我依然将伤害进行到底回复她“对，妈妈就不爱你了，不喜欢你了”，任凭她更加伤心的哭泣，我的内心真的是太难受了，我就想让孩子难受，我才舒服，过了几分钟，我情绪缓和一些，我过去抱着女儿说“宝贝，妈妈是爱你的，但是，有时候遇到一些事情，妈妈会有情绪，才会这样伤害你，真对不起”，孩子听到我说完，委屈的哭声慢慢停止了，带着这样委屈的泪水，她进入了梦乡。
多么可怕的自己，我不敢去照镜子，那时候的自己一定特别的丑陋，我已经学习家庭教育2年多了，依然会有这样的情况发生，我知道那一刻，我内心的印痕被激怒了，我被潜意识操控着，无法做出正确的行为，太可怕了，我不是在为自己找借口，我知道，我那样的行为会让孩子感受不到爱，缺乏安全感，我对不起孩子。但是，我接纳这个不完美的自己，我也很无助，如果可以，我多希望自己是那个温柔的妈妈，只可惜，原生家庭的伤太痛了，原生家庭的印痕总会在不经意间被激发，我除了是孩子的妈妈，我还是我自己啊，这么痛苦的自己，谁来拯救我呢？那一刻，好期待能有人安慰我，理解我。
于是，我发信息给老公，好希望他能安慰一下我，只可惜，让我失望了，或许是我表达的不清楚，或许，是他也很多烦心事，或许…无论什么样的理由，都让我意识到“能帮助我的只有自己，期望是通往地狱之门，我想要被理解的同时，他或许也有未被满足的期待呢？每个人都不容易”，是啊，终究能帮助我的，就只有自己。
亲爱的自己，我知道你很不容易，我知道你很想做一个温柔的好妈妈，你想让孩子感受到来自妈妈的爱，你希望孩子不要重复你的命运，你希望孩子能有一个好的原生家庭，你一直在努力，但是，有时候，也会让自己失望，你会自责，你会因此而自我批判对吗？我想告诉你，你已经尽力了，你是一个很棒的妈妈，你已经在有限的空间里，给到了孩子最好的爱，其他你给不到的，就让孩子去经验吧，你还可以继续努力，相信你会越来越好的，接纳这个不完美的自己好吗？就算全世界都不爱你了，你还可以自己爱自己呀，就算全世界都不理解你，你也要理解自己呀，我知道此刻你心情不好，你能不能自己让自己开心起来呢？最终能陪伴你一辈子的，只有你自己了，愿你对自己不离不弃，为自己加油吧。
网友评论