巴渝墨客 2018-06-26
一人游，也有稀疏的影
我所有的付出都是应该的，原因只有一个，并不止我爱你，而是我愿意。
我所得的回报都是偶然的，原因只有一个，并非你慷慨，而是你也爱我。
※三行情诗——
在爱情里面付出是相互的
请不要为一个人付出太多
否则最后受伤的一定是你
当对方要放手时你会很疼
两个人在一起不是件易事
当你想要分开先好好想想
再找到比他更好的人很难
不是心赤诚就能收获爱情
别人会把你的真诚当成傻
（一） 爱有所感受 在你遇到好事，想要跟我分享喜悦的时候；
在你遇到大事，想要和我共同面对的时候； 在你遇到难事，想要与我分担痛苦的时候； …… 而很多个这样的时候，我都不在。
但愿余生，有一个“你”！
往后'便是余生
（二）爱也有所懂得 在你的生活里，有太多的时候……
需要我替你分忧，
需要我陪伴着你，
需要我在你身旁……
而这些时候，恰好我也不在。
其实……不是我不在，只是我在背后默默关注。
距离让我们很遥远，也让我们很靠近。
风轻'云淡'水也清
我是真的付出我的爱。 ——巴渝墨客
（三）爱是有所经历
可是我真的已经很努力地去了解你，很用心地对你，很认真地对我们的感情。我知道：就算我付出我的所有来爱你，也做得并不好，并不够，并不能够让你满意；也没给你带去很多快乐，更不要提什么生活的仪式感了。当我全心全意付出的时候，你又开始害怕，对有些事开始难以接受。我不能够逼你，也不会去逼你。我主观地主动着，又被迫地被动着。可能有一天我终将会一无所有。（那一天终于来了，在不久的将来…失去并不代表着放弃，只是需要洒脱一点去接受，坦然一些去面对。不过在那之前，更要努力去争取！爱一个人不容易，选择去爱不容易，既然爱了就要珍惜；爱是我的选择，不爱是你的选择，我会尊重我们共同的选择。坚持是爱，放手也是爱。一切都是因为爱你。我宠你就要从开始到结束，一直都宠，最好是宠上天那种。）但我相信我的选择：我选择了你！我就选择无条件信任你，拥护你，支持你！
总有一天，有些事你会告诉我的，正如我对你坦诚一样。（你也已经在开口了…）亦或是你依然不说，那么我就不问，也尽量规避。但是，我希望我们在遇到困难时，能够共同去面对。因为要你一个人去面对，太苦，太难，太不容易了。我想为你分担痛苦，就这么简单。其实，我活得很简单。你不要把我想得太复杂，把我们的生活看得太复杂！
活得简单点！
花开如你，这般娇艳
我是个既现实又理想的人。
（四）爱也有所领悟
起初，你给了我勇气，让我能够一个人面对现实；你给了我动力，让我能够一个人不断前行。你也给了我放弃所有回你身旁的决心，我想我对你有了太多亏欠，有些对不起你，也有些过于残忍…现在我所做的本是我往后规划的三五年内要做的一件事，为了你我也愿意放弃。事业我不要了，我可以重新规划。而你不在了，我就什么都没有了。输了你，赢了世界又如何？我可以不顾金钱，没有物质，什么都没有的来找你，去到你的城市，尊重你的想法和意见，我都可以抛下这些。因为对我来说，你很重要！
我宁愿用一无所有来换取有你的日子，有你陪伴的生活，才能吃的更舒心，睡的更安稳。我知道我要什么！我一直都是这样，十分理想的认为：你是最好的，你说的都是对的，你没有错，你错了我也应该包容你，就是这么宠你…一开始我的内心也在挣扎，困顿，彷徨，最后还是这股信念获胜了——坚信你是对的，你是我的选择，那就没有错。既然你是我选择的，为什么不包容你，不关心你，不照顾你。可是，我目前依然做不到，依然还是不能陪在你身边。我不知道你要什么，我又知道你要什么。其实，你能够给我直接说出来是最好；可是，我也知道你一般情况下是不会说出来的。我是成年人，没什么接受不了。你是唯一一个让我感受到痛苦又让我感受到甜蜜的女孩儿。痛苦是因为“冷”、误解、一些“有点儿过”的言语、缺乏信任（我对你百分百信任，我就是怕在我心里你突然只有90分了，之后就有可能变80分）而我完全信任，你永远都是最好。我不怕你有一些不好的想法，尽管我知道了，我也不说。你依然是最好。我就是这么地理想。想有一个最贤的妻，我就要做最好的夫。同时，我也是一个既悲观又乐观的人。可能很少有悲观，悲观的时候都是在反省自己，人生，还有生活。乐观的时候，是对生活态度，人生经历。而现在，我的乐观更多是对你，我觉得我们可以长久地走下去。已经在慢慢找到处理问题的解决方法了。太过悲观，就会对自己，生活，人生都失望…有了乐观的存在，才会生起一丝希望。如果对一件事，你不抱希望、你不从心底里看好它的话：我估计那件事做不成，更做不好。我就是这么乐观的一个人，我希望你也能够乐观一些。同时，对我们的将来也乐观一些。我希望你能够慢慢接受我，慢慢对我敞开心扉，少一些不确定感的苦。一旦有了不确定，就有了不值得，也就有了无所谓了。我不想，我也害怕。为什么我会这样讲，因为你突如其来的情绪爆发，让我都措手不及。你受的苦，我又何尝不是受着同样的煎熬。我努力让自己一次次坚定，即便是盲信，我也愿意，我也无悔。
没有你的夜里，只剩挂念
输了你，赢了世界又如何！
（五）爱也有所痛苦
突然，我吃不下一口饭，也睡不好一个觉，更干不好一件事。一次又一次，你说了那些话之后，我也不知道怎么去做了。好像我做的一切都毫无意义，也没有一点儿价值。是啊，真的就如你说的那样。我无法从生活上照顾你，就连点个外卖的机会都舍不得给我。觉得我要通过这种方式来挽留你，让你同情我？可怜我？我有那么无赖吗？男人也应该有他的尊严不是吗？男人的内心再强大也有脆弱的一面，始终还是经不住他心爱的人一阵冷言冷语的炮轰，一个动作轻描淡写的突击。你大姨妈来了的时候，好像我就只能叫你喝热水，连缓解止痛的药物，器械，甚至一句安慰的话都没有。我真的就那么失败！给你买首饰，不会买也没买好。给你买化妆品，不会买也没买好。第一次送你花，你说你更想要红玫瑰。香槟玫瑰也失败了。后来想给你惊喜，送你红玫瑰。你说你很尴尬，还好我没多嘴“尴尬是什么意思？为什么会尴尬”。我只是想弥补第一次的错误，也给你一个惊喜。可是，没有哪一样我是做好了。可能，我真的在你面前失败完了，也糟糕透了。可能让你失望了……同样，我现在也无法照顾你的起居。相比之下，我更害怕的是：你不愿让我来照顾你，你的生活也不愿慢慢接纳我。我还怕我做得不够好，肯定没有你的前男友做得好。再怎么努力都做不到那么好，你也不会满意。你看见别人都会笑。看见我一连几天都是情绪不好，不高兴。我问你怎么了：你就说一个字“累”。能够对我说的就只有一个字“累”！你能不能多说几个字，发发脾气。吵我，骂我都可以；可还是那么冷！（直到后来，我才知道缘由…）你说“你想妹妹以后更好”，那你为什么不朝这方面去努力，去做呢？用你的标准去对妹妹，你觉得累，你觉得你做不到的…妹妹就一定做不到吗？（我是气啊，我怕用这种方式又毁了一个小孩…）希望她好，就该善意的去引导，帮她把控大方向，而不是帮她直接做决定，决定她的人生，让妹妹连自己做选择的权利都没有。我像个苦邮差，撞了南墙都不回头的继续传递着我对你的爱意与坚持。再这么下去…我怕，我怕有一天：我的爱意会衰减，我的坚持会动摇。（始终都不会减，看来我是真的“栽”在你手里了。）问题出现了，不及时去解决。明明没有问题，又多了一个又一个的问题，摆在我面前。逼我，我妥协；逼我，我让步；再逼我，我包容……逼我，我还能做什么，我就如同一个废物一样，什么也做不了。我的人生很糟糕，活得很痛苦，有时又很甜蜜。这让我很矛盾，这种生活根本不是苦乐参半，而是十分苦，捎带了一点甜。我的人生很失败，我一直很担心：我给不了你期待的生活，给不了你想要的一切。而你一次次的情绪炸弹，脾气爆发，都在冲击着我用对你的坚定信念所筑起的防御墙。有时，快要垮掉的时候…我又瞬间把它修复。（我在悲观中悲观，又从悲观中开始乐观…绝望中的那一线曙光就这么出现了！）我一直在为你考虑，为我们的将来付出。你是给了我动力，你能不能也在给我动力的同时，少给我一点压力。我在努力把压力转化成动力，转化不了的那部分就把它弹走，弹进一个黑洞，免得把你误伤了。暂且不论会不会伤到我，你舍得伤，就伤。我却不愿让你受半点儿的伤。
我是真的付出我的爱。
——THE END——
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