回家的路上，看见天空的颜色，莫名想到了高中的时候，记得那个时候天空也是如此，我们几个骑着自行车在这条路上张狂的大笑，一路上引来好多人如同看神经病一样的目光。
如今，已经是物是人非，工作的工作，留学的留学，我们几个人中，只有我在这个时间回到了这里。毕业几年，聚齐的次数屈指可数，再一起走这条路的次数几乎为0。我们还是我们，但我们不是那个时候的我们了。
今天妈妈想让我跟她去超市，我说我要去图书馆了，妈妈特别委屈的说你最近怎么不爱和我们呆着了？我才想起，好像有很久了，我不想与爸妈交流了，每天安排一堆事情，并没有安排一点时间给爸妈。
跟爸妈谈心也是很久之前的事情了。不知怎么了，我并不想与爸妈交流，或者说我越来越不想和人交流了。很多时间我都是自己一个人，独来独往，婉拒了所有人要一起的请求。我越来越享受一个人的时间，一个人走在路上，一个人在图书馆，一个人在咖啡厅，一个人在家里。属于我自己的时间好像远远不够多。
曾几何时，我也是一个喜欢一堆人在一起吵吵闹闹的家伙，是一个如果没人陪我出去我宁愿在家里一动不动的家伙。
从初中看到了世人谓我恋长安，其实只恋长安某这句诗就对长安这座城市有了向往，其实更向往的是诗中因为一个人恋上一座城的故事。
寻寻觅觅，遇到了很多人，也曾疯狂的为了一个人做了很多无法理解的事，年少轻狂，也许下了很多宏大的誓言，最后也不过因为分开而消散了。不过还好，我还是找到了属于我的长安某，真的是长安某。我还是完成了以前的梦想，因为一个人，恋上一座城，还是我一直向往的地方。很幸运。
没有起初想象的轰轰烈烈，也没有以前的疯狂，更没有宏大的誓言，有的只是轻轻松松。没有可以记住某个日子，没有刻意的追求物质，而是白天各干各的事情，闲下来的时候找对方聊聊天，说说遇到的事，骂骂身边不长眼的人。不会患得患失，偶尔吃吃小醋，生气了也是直接说出来，我生气了，你快哄我啊。如果对方长时间没有找你，发个短信问问，知道对方在忙，就去干些别的事，等对方忙完。
时不时的说说以前，没有一丝保留，就算怀念前任，对方也不会因为吃醋说分手。顶多说，我吃醋了，你踏马快哄我啊。
有些事情我不需要你说，就像每天睡觉吃饭，我困了自然就睡了，不用你一遍又一遍的告诉我几点了。我饿了自然会吃饭，不用你一次又一次的过来跟我说要吃饭了。
很多时候，我本来就要去做的事情，被别人一催我反倒不想去做了。我从来不是一个圆滑的人，我只喜欢做我自己想做的事情，我不需要你的夸赞与批评，你只要看着我做就好。
一件事我在做，我需要的不是鼓励，我只想自己默默的做，你就算看到了也装作没看见就好，不用给我所谓的鼓励，这样反倒让我觉得难堪。
小年，在图书馆呆了一天，写英语卷子写的头晕脑胀，晚上回了奶奶家被迫吃了一堆年糕，手机里一堆祝福短信。。。一条都不想回。现在连群发祝福都懒得发了。
所有软件都不会打开提示，消息不会第一时间回复，聊天基本靠缘分，半夜出现几率比较大，如果投机会变成话痨，不会主动找人唠嗑，谁找我看见了肯定会回复，也有可能脑子里回复了就忘了打字了过了好久才想起来回复。
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