中午去操场，一开始还不是很热，温度慢慢上来了，原来是太阳躲在云彩后面偷看我。
我昨天熬夜看手机，玩游戏，眼感觉涩涩的。睁不开眼，总想闭上。定了定神继续看操场上踢足球的人。在来操场的路上就看见了在操场中间睡着一个人，应该是某个踢足球的小姐姐在这躺着。她穿着橙色的衣服，和我一样在这里格格不入。
我放起了歌曲，肖申克的救赎中的一首歌，费加罗的婚礼。有一个评论说“虽然不知道这两个法国女人在唱什么，但是能感觉到一种自由的感觉”我把足球场幻想成监狱里面的足球场，一个无拘无束，一个有着围墙。场上的人在奔跑、撞击、跳跃、躲闪。一切都是那样的自在，那样的自然。时不时传来一阵争吵声，争吵关于球有没有碰到谁谁。耳边传来音乐的声音，我在看一场电影，他们的争吵与我无关。
我的眼睛有点痛了，总是不自主地流泪。球被踢到了那个橙色的女生旁边。我的天，一个橙色的精灵。他是一个穿着橙色球服的小男孩，远远地看着他，蹦跳着把球踢给旁边的人，那样的纯真，那样的纯洁。再看旁边的大人，一个个都没有那种纯洁和灵动。被岁月磨去了这一切。我眼中有泪花，为上天让我看见这样一个小精灵。
网络可以给我任何我需要的信息，但同时也毁了一些体验。当搜到一个电视剧有什么精彩之处时，我会找到这个电视剧的资源，但是我不能静下心来欣赏这一切，因为我一直在期待，甚至有点变态地渴望那些精彩之处而忽视了其他的亮点。但如果我没有搜到这些精彩之处，这个电视剧或许也永远不会被我知道。
回宿舍的时候，很累，就上床睡觉，忘记了喂自己的小乌龟和红鲤鱼。
睡着的时候，很不舒服，总是流汗，不舒服，醒来后，挣扎着起了床。我去外面喝水，从阳台看外面的人，他们都很小，我很快就回去了，感觉不是很舒服。
昨天我的舍友邀请我去看话剧，我开玩笑地跟他说“如果是坐第一排我就去”他说“好啊”我期待着这个话剧的来临，时间越来越近，却感觉有点害怕，不知道到那里会不会有自己的位置，走之前我还通过聊天工具问他“我去哪找你啊”无人应答。
我吃了饭，骑上车，奔赴了最后的地点，很多人和我有同样的终点。我到了，远远地就看见了舍友的身影，他在和人交涉着什么。他是一个胖胖的人，不是那种特别胖的，短短的头发，圆圆的脸却称不上可爱，他很会说话，能跟很多人交涉，却又绝对不是那种社会的世故，他有着自己的追求，知道自己要干什么。我走到他面前问他“我坐哪啊”他把我领到了第一排。
一阵恐惧袭来，人太多了我坐在第一排，感觉和之前坐在角落里不一样。他自己组织了这样一场活动，不知有多少的幕后工作，我想如果是我肯定做不来，又有一点跃跃欲试。
话剧开始了，疲倦慢慢褪去了，我欣赏起来。在台上总会有人很抓眼球，让人幻想和其做朋友会是怎样一个场景。我的代入感很强，笑是笑，哭是哭，想着自己会和他们之间碰撞出怎样的花火。
话剧结束了，舍友跟我说可以走了。我去和一个我认识的人说了一句话，就离开了现场。我想和别人再多说几句话，或者问问周边有没有人想一块走的，但我没有，就这样踏出了门，一去不回头。
我的脑海还在上演着一场话剧，我是主角。很快把这些思绪都踢出了脑袋，这些都是不实际的。我在想自己为什么不再多留一会儿或许找一个人说会儿话，我现在都只顾着和自己说话了，忘记了和别人说话，沉浸在自己的世界里，无法自拔。
在黑海，我看见了有一个岛，就这样孤独的沉在海底，那是我为了避免伤害才做出的举动。但我忘了，就像中国闭关锁国一样，内部歌舞升平，却不知道外面发生了什么，这样的生活是脆落的。我看见了，很多很多的岛，就在黑海上，我需要发送自己的信息，换取自己需要的东西。每个人都是一个岛，每个人都有我需要的东西。
我需要一个契机，需要一把钥匙去打开自己沉重的门。我想我的舍友可以帮助我，但最终还需要自己来帮助我自己，我需要问他“我可以多和你一块去你的相声社，话剧团看看吗？”这个社团就是我打开世界大门的钥匙。在我现在看来相声社里面的人都很开朗，很会说话。我可以从他们身上学到很多的东西。
我现在就需要起航，做出充足的准备，去外交。向别人证明自己的用处，现在我还不知道自己有什么用，但幸好我有我的舍友，他可以做我的引路人。我不再只去做一个外围的观察者，我想要近距离地观察他们，同时从我和他们的关系，以及我对一些事物的应对上来观察自己，更深刻地去认识自己。
原来那个黑衣服的女人，一直看的是我，沉在黑海中的我，她知道我就要浮出水面了，我曾看见过她。想想她应该是一个很骄傲的女性，甚至不愿意多看我一眼。我一个人走在路上，听着音乐，幻想着自己在她的身躯内，孤身一人，走得很优雅，很坚定，很诱人，像一个带刺的玫瑰。
我感觉这样很好，通过别人的形象来走一段路。但是，我这样是偏离了自己的方向，这些形象就像面具一样帮助我逃避自己的世界，带上这些面具，进入别人的身体，不能帮我更好地认识自己。最后我可能会成为他们中的任何一个人，他们任何人也可以是我。但我永远不会是我。
我的身体在哪呢？
网友评论