我应该是一个很糟糕的女朋友吧，不能帮你分担你的烦恼，还总爱在你面前哭鼻子。
我知道，这半年来你的压力很大。每天起早贪黑的直播，却也赚不了几文钱。
在这半年里，每次只要我想见你了，你都会抽时间和我腻歪在一起，陪我做我想做的事，你总像个大人一样，喜欢把我当做一个涉世未深的小孩，洗衣做饭，喂猫打扫卫生通通包在你一个人身上。
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你前段时间胡子拉碴，蓬头垢面的样子，让我深度怀疑你是不是与世隔绝了好久，久到想要重新做回一个任性的小孩，久到忘却时间，忘却曾经信誓旦旦脱口而出的梦想。
看到你躲在屋子里颓废的样子，我真的很心疼，却也手足无措，对于你的工作，我帮不上一点点的忙。只想用微不足道的陪伴去驱散你的孤寂和自卑，慢慢卸下你敏感的装甲，和我在一起，你可以不用假装很快乐。
你常说不想把你的坏情绪传递给我，想要一个人消化完后再出现在我面前。但每一次我们拥抱的瞬间你都会轻轻的叹上一口长气，那是如释负重？还是感觉到了泰山压顶？
我是你的女朋友，可以和你承担琐碎生活里的不美好，在必要时候可以变得强大有担当。
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你也常责怪我把所有的事情都往坏的方面考虑。那细微的敏感无法用言语轻易表达，却又如同飞鸟一般纯净自然。我总爱把情绪表达在生活每一个细枝末节处，喜欢用绿茶的语气和你争论每一件小事，遇到问题也喜欢像你一样把自己藏起来，眼泪涌出的瞬间，仅在渴求你在心底里藏下的一点点温柔，轻微的拥抱和安抚，便也能让我瞬间嬉笑颜开。
迂回靠近，只为试探仅有的存在感，确定爱情沉浮于现实的安全感。
偶尔的我会抱怨我们的生活质量的不好，你日常不花时间陪我聊天，给与世隔绝的你施加压力，想要把在梦想里沉浸得醉生梦死的你，拉进另一个人群里，拿着固定的月薪，你不再会有目前的沉寂，而我也可以有足够的底气和外人提起你。
在一些小事的累积后，我对你进行了近半年来的第一次责骂，骂你自暴自弃，骂你没有上进心，甚至还想要用生活中的一些小事告诉你，这半年来你都在狰狞的逃避着现实。
当所有的关系都被谋生横亘一脚时，再高尚的立场，都显得仓皇失措。
你把头狠狠的埋进被子里，沉默，逃避，哭泣。我曾揣测过你在写歌词时，有没有一点点的想起过我，毕竟在我的认知里，热恋期间能写出旋律悲伤的歌曲，是鲜少见的。
在现实面前，一系列的好奇和揣测，都显得格外的渺小。你的逃避再次深深的把我拉入绝望中去，当我眼泪啪嗒啪嗒的掉了下来，所有的委屈都一起蜂拥而至。半年来，我舍不得向你要上一份喜欢的化妆品，连喜欢吃的东西都要在价格间衡量许久，我丢失了想要和你一起走下去的决心，我开始怀疑，最初自己的坚持和喜欢。
那一次，你一遍又一遍的的请求我再相信你，一定能让我过上想要的日子，赚很多很多的钱。
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追梦的赤子们，总是要顶着别人无数质疑的眼光和不理解，不停地在泥塘里摸爬滚打数十载，哪怕泥泞不堪，也不能放弃追逐的脚步，因为你不知道，突如其来的自暴自弃会不会让自己，从一个有决心又梦想的人，变成一个一无所有的乞丐。
我努力让自己情绪控制下来，抽泣的告诉你，我不要很多很多的钱。现在的我需要的是一个能给我安全感，和对未来抱有美好幻想的人，而不是每天都用现实把自己压的喘不过气来，还满足不了我一切幻想的你。我不要你每天都把自己搞得很累，每天都与世隔绝，我要一个阳光上进，热爱世界的你。
有人说，男朋友一个月也会有那么几天的情绪低落，这时女朋友需要做的就是静静地陪着，和悄悄的等待着。而不是一昧的去询问原因和理由。可是大多数时候，我以为的懂事，我以为的退让，反而会让想要离开的自己更加慌张。
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我每天不停的寻找生活里的开心琐事，搞笑段子，和一些有趣的视频统统分享给你，希望一点点的快乐能温暖你不太美好的现在。
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