早上反观了下自己的关系模式，一直不明白，朋友指点一下才有所发现。互相放弃一部分自我功能，然后构建的关系是我熟悉和习惯的。而这样的模式，也来自于我内心对安全掌控价值感，认同的需要。如果这个是与母亲关系的重复性体验，那后面突然迎面而来的则是与父亲关系里的价值崩塌。
又一次搬办公室带来的位置调整，对我的冲击，和第一次要求调薪以及职位，和第二次位置调整一样极具杀伤力的扑面而来，并将我完全卷了进去。我觉得生气，愤怒，难过，无力，心灰意冷甚至绝望。我知道我的立场，靠业绩，或者靠关系我永远都得不到，好无力。而来到外人的立场，所有人都觉得我应该和可以，否则就是小气和使小性子。可我就是有我的需要和情绪。
安抚了自己一会，再看到自己有个凭实力入局，否则退出的公平的需要；还有希望被特殊对待宠着，被关照，被认为好的需要。到底还是自己没有价值感，不是寄托于粘滞关系里的被认同，就是期望规则清晰场合里的被确认。可越努力的东西真的越得不到，圣经里说的，你如果觉得没有，会连你有的一起收走。因为你觉得没有，你会去投射打压攻击别人，或者勾引到同样的人和你一起扮演内心的戏码。所以我不给自己的，我真的也永远要不到。
下午去见两个朋友的路上，想到不管是粘滞，被确认好的，被特殊对待，自己无非还是要在关系里的安全感。怕没有价值，怕被抛弃，可被抛弃又怎样呢，世界上人这么多，而且真的也都是互为镜子和照见而已。
和朋友一起聊到的刚好也是亲密关系，很难，怕情感出去了，对方不在，有巨大的恐惧感。还不如收回来在习惯里安全，没办法去体验那种不确信。更没办法去接纳关系里对方的只给一部分以及权衡利弊，也不愿意去面对自己在关系里的有限，以及由此去接纳真实的自己。自己真实的情感，以及屏蔽掉自己的考量和潜意识快速的选择，避免坏的感觉以及内疚。
结束后搭一个朋友的车，听他电话聊一些事情，很触动电话那一端的人能这么细腻的倾听，承接，并不断给予认可以及提供有效信息。真的所有的关系，都不是平白无故来的。而自己的部分也真的很难修通，因为当他接完电话带点骄傲分享的时候，我又有被价值打压的感觉，觉得自己做的事情没有意义和价值。在这样的状态里，我很难去给出共情和认同，只能是淡淡的勉强附和几句。
内心其实有一种你这样和我也没关系，有不在乎的淡漠感，或者是一种清高感，以及再由此莫名生出一些委屈。觉得自己没有被看到，自己的努力没有实现的自艾自怜吧。而这又是新一轮没有价值感轮回开始。自我打压，为了防御打压别人，事实是自己在攻击的时候只是更深入的认同了自己没有价值。于是在关系里， 一直重复体验这种感觉，让身边的朋友也在这样的打压里受挫，而自己也更加深陷于此。
其实这是一种恐惧的体验，想要通过攻击得到确认。只是这样好难，给关系或者对方的体验是推开和看不上，别人更不知道怎么给到你你期望的价值。其实需要不可耻，只是为了需要，我们都需要坦诚的表达，加上正确的方法和努力。你想别人为你提供的，你也要试着开始为别人提供，或者在这个过程中你就会开始收获，给出才能知道自己有。
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