我今年26岁快27了，已经有了一个美满的家庭：爱我的老公，活泼可爱的儿子，公婆待我也像亲闺女一样。但是，我依旧自卑。因为我是一个来自单亲家庭的孩子。
现在单亲家庭已经司空见惯。中国的离婚率年年攀升，单亲家庭的孩子更是多得数不胜数。而我仍旧无法在熟人多的社交平台上大方的说；“我来自单亲家庭，我和别人没什么不同。”因为我知道，我和别人，是有不同的。
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在我八岁的时候父母就因感情不和离婚了。那时候离婚还不像现在这么普遍。他们是偷偷离的，没和家里人说，包括年幼无知的我。当时他们离婚对我并没有什么影响，平时爸爸就经常出差在外，不太见到他。我随妈妈从W市回到Q市老家，至于为什么搬家，妈妈随便找了一个理由搪塞了我。一无所知的我，还是乐呵呵的过着美好的童年生活。
我换了新学校，交了新朋友。作为大集体里的一份子，没觉得和其他同学有什么不同。妈妈从以前的全职主妇，到现在每天忙忙碌碌四处讨生计。我交给姥姥姥爷带着，没心没肺过完了整个小学。
然而初中发生了一件事，像一记重拳，把我狠狠地拍在了人生的耻辱柱上。
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初中的班主任是我妈妈多年的好友。她知道我家里的情况，心疼我妈妈的不容易。就偷偷告诉我说给我申请了一个贫困生名额，每年都会有几百块补助，让我不要声张。尽管那时候的我觉得“贫困生”并不怎么好听，但我还是接受了班主任的好意。
那天，天气情暖，并没有征兆会有一股狂风骤雨来摧毁我脆弱的自尊心。
我记得是地理课上，教务处主任突然敲门进来，说你们班的贫困生抓紧时间到教务处集合。地理老师停下讲课，问了句：“咱们班没贫困生吧？”在一片摇头中，我默默举起了手。我清楚的记得地理老师睁大的眼睛，和同学们的哗然。在一片掺杂着惊讶和质疑的目光中，我的脸滚烫滚烫的，低着头走了出去。
哦，忘了说，虽然父母离婚了，但我妈竭尽所能给我吃好穿好，用的也和同学无差。加上我长的比较白净，不知道的可能觉得我家庭条件还不错。
到了教务处，站着几个贫困生，还有校领导和捐赠人。我身为贫困生的一员，加上刚受了五十多双炙热眼神的“拷问”，内心波澜起伏，还是没能忍住，眼泪哗啦哗啦流了下来。和校领导寒暄着的捐赠人看我情绪如此激动，私以为是被他的善举感动的痛哭流涕，便点出我来，说：“就让这位小姑娘作代表领钱吧！”于是，我在大家殷切的“关怀”下，在相机的咔嚓咔嚓声中，哆哆嗦嗦的接过几个红包——每个贫困生200块。
我回去之后，闺蜜告诉我说，很多同学向她打听我家到底出了什么事，为什么我会是贫困生呢？从那以后，我从神经大条变得心思敏感。感觉每个人看我的目光都带有同情的异样。
初三那年我们市开了第一家肯德基。妈妈知道我一直想吃，就给我几十块钱，让我和闺蜜去尝尝。刚好碰到了同班同学，是那种班里不学习的小混混，他们吹着口哨打趣道：“呦，贫困生还来吃肯德基呀，看来也不贫困啊！”我委屈的说不出话来，嘴里的炸鸡翅，是眼泪的味道。
3
好不容易熬到了高中，终于可以摘掉贫困生的帽子了。
那时候，手机在同学中悄悄流行起来。刚好元旦我们班排话剧，需要用一部手机。身为女主角的我家里没有手机，只能借其他演员的一用。排练的时候，手机响了，机主让我帮忙接一下，我手足无措，不知道怎么接。这时候另外一个同学笑道：“你是傻X么，手机都不会接啊哈哈哈。”这句看似无心的玩笑话，像一根针，刺进我的心脏，我的自尊又一次收到了暴击。
我这次忍不住了，回家朝妈妈发了一通脾气，我嘶吼着说：“要是你和我爸不离婚，我也不至于从初中开始就被人嘲笑！我拼命学习，从小就做一个乖乖女，好学生，我到底做错了什么啊？”我妈默不作声，估计在我看不见的时候，她的眼泪，早就流干了吧。
高中晚自习通常下课到很晚，我家离得近，通常都是自己走回去。一天下了晚自习，我回去的路上，听到身后传来一个声音，问：“我妈呢？”一个男人回答：“你妈在车里等你呢！”就这么一小段普通的不能再普通的话，我听得热泪盈眶。我知道，我这辈子，都不可能开开心心的和父母一起回家了。
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爸妈离婚之后，爸爸又找了一个小他9岁的东北女人。姥姥说我是幸运的，因为爸爸再婚之后始终没要上孩子，所以我还是他唯一的女儿。我妈还算开明，每到放暑假的时候，她就会让我去潍坊找爸爸团聚。
小的时候，那个阿姨对我还可以，给我买吃的，买衣服。但从初中贫困生事件后，我变得敏感起来。她有时说我一句，我就对她一个冷眼甩过去，整的她对我很有意见，甚至当着我的面找我爸的茬，严重的时候还要闹离婚什么的。自那以后，我再也不愿意去潍坊了。每年和我爸见的次数，也变得寥寥无几。
而我妈妈，也在不停的寻找着另一半，但因为担心我受委屈，也迟迟没有结婚。我高中的时候，妈妈的男朋友是一个游泳教练。暑假，我妈让这位教练叔叔教我学游泳，那个叔叔教着教着开始用下体蹭我，我吓的推开他，落荒而逃。从那以后，我对我妈，有时都有一丝恶心的感觉。
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工作之后，我认识了一个可爱的女孩子。她和自己的爸爸感情超级好，她亲切的称呼自己爸爸为老杨。有次她请我去她家里做客，老杨叔叔忙前忙后，给我们做饭，陪我们聊天，我们吃完饭之后给我们买牛奶，切水果。小杨已经习惯了这一切，而对我来说，简直就是奢求。我真的太羡慕眼前这个女孩子了。
现在的我有两副面孔，人前积极、阳光、活泼、懂事。但在别人看不到的另一面，我阴郁、自卑、脆弱、敏感、多疑、暴躁、钻牛角尖。我知道我不应该恨自己的父母，他们有权结束不幸福的婚姻，也有选择另一半的权利。但我承受的那些苦楚，是本不该承受的。我的性格，也应该比现在要好很多才对。
我向往一个美满的家庭，如履薄冰的经营着我的婚姻，不让我的儿子步我的后尘。好在陈先生对我有无限的包容，在他那里，弥补了我曾经缺失的爱。我不敢代表单亲家庭的孩子发声，但我想为自己发声：“天下所有的爸爸妈妈们，不管你们感情如何，婚姻是否美满，都不要忘记给自己的孩子满分的爱，不要让他小小的心灵，承载本不该由他承载的一切。”
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