中午前搞定那篇西语杂志推广推文，自我感觉对过程中的状态和结果都很满意。
没有提前焦虑，也没有担心什么，就那么从容专注地写出来了。思路从无到有，风格自然流淌，配图从没概念到慢慢清晰了想要的感觉，一个上午不觉一闪而过。
快中午的时候，把检查后的成品发出去审校。对于这个新风格的尝试，不管别人的反馈如何，我自己首先感觉很满意。
下午Cecile反馈，只有两个小地方。至于标题和主题图，我也抱着开放的心态追问了句是否有什么建议。她想了下，在原标题的基础上给了个建议标题，老实说我觉得也不完美。主题图她也是只在我的创意上调整了一些小细节，锦上添花。这个过程，顺道也学习了她的一些工作方法，真好。
Cecile不经意地感叹: 你写这种轻松搞笑的推文也很行呀。是呀，不知道为啥我之前给了自己一个写不来推文的标签，也给大家留下了这样一个刻板印象。感谢这个经验让我获得了内在和在外的双重确认。
想起吟唱祷文的经验，我仿佛突然理解了什么叫进入心流状态。
唱祷文时很投入很专注，唱的同时，耳朵里全程都仿佛听到一个声音引领着我唱那首歌曲，我只是跟随那歌声在唱，那歌声陪着我一起唱，又仿佛那首歌只是借我的嗓子唱出来一样。今天给推文配图时，也仿佛进入了类似的状态。先看到了推文的某处配何种表情包，甚至眼前连表情包的样子都有了，然后慢慢找到了有感觉的表情包。
静心顺流而下的感觉真好。不被打断，也不恐惧焦虑，做着做着思路慢慢就有了，看似难找的表情包也慢慢找到了，如果神助。这个过程很美妙。
下班后，忍不住想，为什么我现在做推文可以进入这种状态，而过去做推文时则是另外一个状态呢？
那时刚接触写微信推文，没经验，很有挫败感，经常急躁也畏难，做的时候很抗拒。后来就自我逃避，说我做不来轻松活泼的推文，我这个人太沉重了，太正经了，不适合写那种entertaining的风格。现在我确知，其实我也可以写轻松活泼的推文，写那种一大团云朵包裹一点点信息的那种推文，前提是我进入专注状态。
不否认，Amber离职前的一些要求指导，一定程度上也奠定了一些基础。只可惜，她并没有在我身上花费多少时间，也没有给我多少机会去锻炼这方面的能力。
除了这些，我觉得现在这个好的工作状态更可能跟我个人整体的状态向好离不开吧。
比如我发现，跟以前比，现在更接纳自己了，对自己不那么苛刻了。也更宽容自己的现状了。
工作中跟同事的互动打开了新局面，日常互动增多带给我很多温暖和滋养，让我慢慢看到自己在人群中的位子（我虽然不是挑大粱的，但我依然有我的价值和贡献）。尤其是当我意识到不是最优秀的才值得被爱，不是最优秀的才有价值，我的自我价值感也跟着提升了。
在工作之外，室友给了我很多情感支持，这是以前不具备的。特别是一起吃饭，很有彼此照顾的感觉，让我觉得工作之外有了一个港湾，仿佛有了后盾，工作上出点差错或者不开心，也不会觉得像天塌下来了似的。回来有人等我吃饭，已经足够温暖，工作上的烦心事儿，也很快烟消云散。
果然是，境随心转。心态一好状态就跟着变好，然后一切也都会慢慢变好。
回来的车上，路过从前办公的地点，意识到办公室搬了新址，Amber离了职，可不是又不知不觉迎来了一个新的开始？
Amber能量充沛，人也很好，可为什么她在的时候，我那么地有孤立疏离感呢？如果她安安静静地还好，她偏又那么热烈，那么春风得意。她个人存在感很强，有意识地跟左膀右臂嬉笑热闹，却让没纳入她扶植范围的人倍感孤独和忽视。对此她也许并不知道。
或许当初，她可能也担心过我可能会对她有不利影响，所以下意识地忽略冷落我；也或许是她刚上任急需人辅助的时候，我偏偏不在状态，她也很无奈，有人但是不能发挥效用。试想，她刚上位也焦虑着站稳脚跟，忙着树立地位，再加上跟我有些关系尴尬，当然不碰最好啦。
我就那么熬着，熬着，慢慢褪去了对她的抗拒，慢慢对她有亲近与好感～
也可能在当时，我的心态实在太差，跟我说啥讲啥也都是白搭，听不进去，索性不浪费时间在我这里。她也忙的脚跟不着地。
我默默地忍耐了这一切，忍过了这个尴尬与煎熬的过程，走过低谷如今开始慢慢走上坡路了。
我爱这一切的改变。
希望接下来，迎来更多的进步与成长。
贪快也不对。信赖自己的成长节奏，信赖内在的时间，信赖上帝的安排与指引吧～
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