看贾玲的《热辣滚烫》，说实话，和爸爸一起去看的，中间有点分了神
情人节的时候，我待在家，爸爸嘲笑似担忧的语气：“唉，俺家这大闺女也没人约她出去玩。”
对于感情，不想谈，每个人都有每个阶段想做的事情，也许从我想做销售的那一刻起，也许我就踏上了一条不归路。
没挣到钱，但生性地骄傲好像让我怀揣着一口气，就再搏这一次吧。
其实很知道自己走到现如今这结果的原因，弟弟总是说，马上要给我画上句号了，因为马上三十了。
想想真的很不公平的，我并未在心里给自己画上句号的。在我看来，男人女人都一样，无关乎梦想，工作，现实，婚姻，友情，爱情，亲情。
只是现在的我比以前更勇敢、更坚强了，但好像也更不识时务。销售带给我的改变很大，以前总是怯怯弱弱，脸面还又薄。好像总有种不服输的精神。
很记得自己心里第一次的失落，是在大二下学期，和大学同学去南京做暑期工的事情。也许是我敏感脆弱，同学是独生女，当我看到他爸爸不辞辛苦地给她做饭剥虾的时候，我突然间挺触动的。对比我爸妈的教育，他们总觉得我小时候没吃多少苦，会逼我做一些我不想做的事情，我也不知道我当时是怎么压抑住了内心小小的不舒服的感觉而选择顺从了爸妈，因为我知道他们是爱我的。我就突然想有那种被呵护的感觉。
其实只是教育方式的不同，同学的爸爸还夸我比自己的女儿成熟，这是我万万没有想到的
同学南通的。
其实苏南、苏北，南北方的差异，不止存在于生活方式上，很多也是观念上的差异，而这种差异我，南北方我不太清楚，我老家江苏宿迁，就苏南和苏北的差异，同龄阶段，我们家那边很少有独子的，更别提是独女了。
虽然有时候对父亲，觉得儿子还是家族的遗传，女儿始终没有男孩重要这种看法很无奈，对，现在只能用无奈来形容，以前是震惊、失落、伤心、失望、愤怒，现在只能用无奈来形容。毕竟他是我父亲，和我有着血缘关系的父亲，而我也从来没有因为觉得有弟弟，就觉得仇恨怎么哒。相反，我很庆幸有他，有故事可以分享，可以一起长大，一起抗拒风险，是比较贴心的存在。我知道，他的背后责任也很大。
其实，女人的责任和男人一样大。我也从来没有觉得因为我是女人，我对父亲，对长一辈的责任就要少几分。一样要赚钱，一样要负责照顾。
父亲已经改变了很多，他以前是一个大男子主义的人，妈妈的去世给他的打击很大，他有段时间很爱钻牛角尖，待在自己的世界里不愿出来，只是竭尽全力地维护着他心中的世界，他所爱的人，我弟和我，维护着这个家。
大学快毕业的时候，准确地说，应该是大三暑假的那个时候，我迫切地想让自己拥有力量，因为我觉得作为长女，父母一天天老去，负起责任的应该是我。可是爸爸却顶起了这片天。虽然他已年迈。
人的一切痛苦本质上都是对自己无能的愤怒，我不知道这句话是真是假，但现在的我从鬼门关走一趟出来，虽然说不是鬼门关，但当时的抑郁不作为，足以让我死。
为什么会抑郁呢，是钻在自己的牛角尖里。那时候满脑子都是妈妈为什么会死，这个世界对我不公平。是爸爸没有照顾和保护好她
我开始了解婚姻，了解女人。我窥探母亲的一生，那时候我觉得她不值得，她能感受到她被困在这个家里，动弹不得。年迈的奶奶要照顾，我和弟弟要照顾要上学，爸爸长年在外打工。
估计后来她也想要崛起吧，她辞去教师的工作，后来做了仓库管理员。我能感觉到她在努力赚钱，而这些是我在她做老师的时候，我不曾感受到的。
我也不知道母亲为什么突然间变得那么好强，地要好好种，一块钱一个的扛包她也要去扛（可能只是为了好玩，为了帮同事一个忙吧），我无从猜晓
我也不明白她为什么子宫肌瘤查出来的时候，她没有摘除子宫，好像觉得不碍事。对于，爸爸陪妈妈去做摘除手术的时候，据妈妈说，爸爸心不在焉，她一赌气手术就不做了，我是该怪爸爸没有拦着妈妈，怪爸爸的心不在焉，还是怪妈妈对自己的不负责任。
小时候，最快乐的事情，就是躺在爸爸妈妈中间，一边爸爸，一边妈妈，好幸福地说。
后来我发现，对于爸爸妈妈的感情和生活，我只能窥探一二，却无法全面了解，仔细分析。毕竟他们的感情，只有他们清楚。就像恋人之间的状态，旁人谁也无法道得明白。爱不爱，合不合适，因果只有自己清楚。
爸爸说，妈妈护过他。爸爸说，年轻的时候他有一年赚钱特别辛苦，也是事业发展得黄金时期。妈妈担心爸爸身体，让他不接那个活儿了，做得轻松一点的。我想，也许是那个时候，妈妈在照顾我和弟弟和奶奶的时候，又分担起了一份赚钱的重担，想为爸爸分担一点，所以才会那么拼命。妈妈啊。
爸爸算得上是一位好男人，我也不知道是不是所有的男人真心爱着一个女人的时候，就不想让她受苦。他说，妈妈嫁给他的时候，她就从来没指望她能挣多少钱，只要她开心就好。家里的钱全都由妈妈保管，只是每年给爸爸两三千块钱的零花钱，哈哈。我也不知道这种生活是好是坏，他们是幸福的，不然也不会孕育出我和弟弟这么幸福的孩子，出生在一个幸福的家庭实乃幸事，我为爸爸妈妈感到骄傲！
只是女人很容易在男人这种爱中沉沦，沉浸在这种爱中，在她本该为生活扛起锄头的时候选择了安乐窝，也许我没妈妈这么幸运，也许我比妈妈幸福，在第一任男朋友说要为我扛起重担的时候，说他要养我的时候，虽然我清楚以他的能力很难给我想要的时候，那句话听着依然很放松。事实上，他做不到，尽管尽力做了，但做不到的事情就不要瞎承诺。
太容易因为对方身上的某一个特质而被吸引，而选择和他在一起。第二任男朋友，应该是我真正付出真心的人吧，当时觉得他心疼，想保护他，又很喜欢他身上呆呆傻傻，又有股认真的劲儿。事实上，不合适的人，伤着的只是自己。
现在期待爱情，但已经不是把全部的精力的放在它身上了，20%吧。以前百分之五六十这样，高一点的时候，甚至达到八十。女人太容易在迷茫的时候，就找着男人依靠，事实上能依靠的只有你自己。
我这一生想怎么过。想平平淡淡的过。积极一点的话，想近期把研究生考了，把我比较偏爱的心理学读了，说不定以后可以造福全人类。愿世上少些因为心理疾病而伤心的人，希望人人都成为一个健康的人，生命太重要了！
我还喜欢中文，喜欢语言。也想读个中文系，做一名语文教师也好。把中国文化的博大精髓发扬光大！
钱是一个目前特别需要的东西。如果依赖家里的话，确实不需要什么。可我还是想自己挣，毕竟还有很多梦想要实现！想探索世界，想好好生活。
一直都想要个孩子，虽然我现在还没有男朋友，也不是没有人追，只是懒得花心思了，我觉得我现在只是想要一个孩子。也许会攒够了钱，做个试管婴儿吧。哈哈，只是还是舍不得将钱花在这个身上。
刚刚讲到女性的婚姻，南方和北方的差异，上一任男朋友，苏州人，其实他很会疼人，我也享受了南方女性可能本身就带有的福利。她不用像北方女人那样，以一种嫁娶的方式嫁到男方家，过着一种相夫教子的生活。想必有很多委屈。但生活中哪有不委屈的。我可以教子，但不相夫。上一任男朋友听说我会做家务的时候，就很吃惊，在他的观念里，女人就应该被好好保护，享受天伦之乐，不应该受一点苦。但同样的，他也会要求你有经济地位。
唉，也不知道究竟错在哪里。
北方的女人绝大多数是依赖于男人生活的。
希望所有女人都能够摆脱掉这种依赖性吧，能依赖固然很好，可是我也不知道这到底好不好，还是自己靠谱些。
希望自己的另一半赶快出现！只是现在的我已经没有精力再去寻找了
会将就吗，百分之四五十吧，现在还不想。
好像一直很难将就的，也不知道咋回事儿，工作工作如此，爱情亦如此。上大学的时候想法其实挺简单，事实证明，我确实没有宏远考虑！当时想着，好好学习化工方面的知识，事实上我挺喜欢化工的（但没有考虑到实际工作中的环境等因素等，或许我现在也没有很好的解决掉），大三苏大交流的一年，化工的专业实在跑偏了，说实话，苏大的化工专业真不怎样。等我想考研的时候补救，已经到了大三下学期的四五月份，准备大四上学期十一月份的考研，时间紧加之我又想准备换专业（因为我想着既然都考研了，就要选个我喜欢的方向，不能单纯为了就业而选择读研啊，事实上，这种想法也是错的好像），考公也是没想法。
现在终于醒悟过来，感谢时光！感谢经历！
有了自己喜欢的东西，知道怎么在自己喜欢的事情上，钻研，还不晚吧。
晚安
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