我一定是疯了，才会在本应这么匆忙的时光里，本应两耳不闻窗外事的阶段下，放下一切，去千里之外寻……
《失恋33天》，我看了，心里空落落的，没什么感觉，难道真的是我没失过恋，不懂那种感觉？爱情到底是什么样子的？是这么平静温和的绿色吗？可是为什么我的心里明明有另一种期待？我这个不安分的女人，注定得不到纯粹的爱情！ 是那似血的鲜红，红的发紫的刻骨铭心的痛的召唤吧，还是欠缺了天天厮守所能升的温度，我不知道，我想要坚守下去，等一份勇气，等一份成熟，等更加坚定……
也许我只是太爱跑了，我只是太想她了，才在梦想与爱情的纠葛里，才在烦不胜烦的这一刻，不顾一切地来寻她！
又一次经过“千难万险”来到了榆次，只是这一次这里不仅仅是一处风景，这里还是一个温暖的驿站，她的成熟，她的美丽，她幸福甜蜜的爱情，这一切都瞬间感染了我，我的心彻底放松了，平静了，未来不再那么云里雾里，我又有了美好的憧憬……我想，大多时候，也许我的人生有朋友就足够了，也许朋友更能带给我那种轻松随意的快乐，可是他和她，已经结婚或即将结婚，等到他们所有人都结婚，我还会剩些什么……我还能走到千里之外寻到这份儿小幸福吗？
送我离开……
不知是白天睡太多，还是突然想起一些事，一些人就那么涌到心口，不死不活地堵在那儿，于是怎么怎么都睡不着了……
窗外霓虹闪耀，所以客厅里并不算漆黑一片，其实我很享受这样夜深人静的时光，可以沉浸在只属于我的那份心境里，好久没有这么放纵自己，几乎忘掉了自己原先是这样的人,好久了，我以为我可以和大家一样，可以为了将来过稳定安逸的生活而奋斗，可以交一群很有用的朋友，可以谈一场平淡淡的恋爱，可以和喜欢的不喜欢的任何人和平共处，可以和社会的自然地和谐……我真的以为……可是当我在这样一个夜里，在神秘美丽的夜色里灵魂独舞，狂欢自我的时候，我才明白，那一抹浅蓝从来没有脱离过我，他住在我心里很深很深的地方，深到我素日里可以装作很快乐，很上进！
谢谢今夜无眠，唯一美中不足的是鼠标滑动的声音，哧溜溜像极了《午夜凶铃》里那段恐怖到让人心颤的配音……写到此，客厅里的电话“适时”地响开了，响的我头皮有点发麻，我蜷在椅子里，环顾一下，客厅里除了我确实没有其他会动的东西了，一直等到电话不再响，我真有种冲过去开灯的冲动，最终还是忍住了，硬着头皮在屏幕前坐定……
换个思路，想想白天美好的阳光下的事情……
前天来的时候，天已经完全黑了，差点被挤爆的我迫不及待跳下公交车，迎接我的是一张久违的真正温暖的脸，她已经买好了菜，跟着她回到她的小窝，我窝在椅子里舒舒服服的上网，而她俨然一副女主妇的模样，开始忙活，炒菜，做饭，做得有板有眼的，其实也是第一次这么下厨呢，我想给她打打下手吧，结果却把鸡蛋皮打进了碗里，把饭看得糊锅了，越帮越忙，以前没发现自己这么笨手笨脚，一见她，仿佛天经地义成了被照顾的对象。
没想到她极有天赋，第一次做菜就做的很好吃，我俩赶紧臭美的拍照留念，一顿饭吃下来，俩个人几乎都动不了啦，她还憧憬地说，要是天天在一起就好了，我想要是在一起，不出一月，我俩就都挤不出门去了！
吃过饭，窝在一起看电视，本以为饱得不能再饱了，结果却是眼睛和嘴巴都没闲着……
这是我第一次看《男人帮》，因为前段时间有朋友说孙红雷在里边娘的不行，把形象都毁了，所以一直也没想着主动去看，这次来了，出发点纯粹是陪她一起看，但没看几集我就进去了，正如安安说的，那些道理我都懂得，但也正因如此，才更有共鸣，才会有更深的感悟，我觉得孙红雷演得很好，反正我看了以后更加喜欢他了，其他演员的表现也不错……
晚上挤在一张小床上，本以为我会睡不着，结果却是睡得很沉很香，也许是睡前那一杯红酒的功劳，也许是昨天一整天的奔波劳累……总之，我直到第二天上午十点才起床。
中午吃过饭，一起去楼下散步，才发现，这是个漂亮的小区，门口有优雅的骑士镀金雕像，院落里的草地上还有可爱的小羊和天真玩耍的孩童的大理石雕，算是个有情调的地方……
阳光很暖，广场上有一些静坐的老人，也有一两对情侣，我们也找到一把长椅坐下来，流行音符在阳光下草地上随意地飘散开来，和另一边一位老爷爷随身听里放着的传统晋剧互不相干，两相和谐……
这样的小日子，也可以啊……
只是没有谁能这样陪谁一辈子……
午夜三点，我是铃，耳机里弦子的歌声悠悠的清新的，本打算今天上午一个人出去，在这个陌生的地方转一转，现在看来，上午又要补觉了，颠倒一天，我的锦时！下午就要回去了，短暂的一切都结束了，还是那样的生活，最后两个月，想我不该想的，做我应该做的！
铭记小时光，铭记这次千里之行，关于爱情，关于朋友，关于未来，也许再也不会这样了，我等着，一切变一种状态，变一种滋味，等我变得不再那么容易感动，不再那么自作多情——也许有时候别人只是例行公事一般的问候，却让千里之外的我牵着心走回去；也许有时候遇见了太阳，普照世间万物，我却以为是我的灯，只能温暖我的心；也许有时候只是别人交际的一部分，网上的一点，类似于狐朋狗友或酒肉朋友之类的，我却巴巴的把别人刻进了心里，以为独特……
乱七八糟的心语，越来越文不对题，越来越不知所云，但我就是喜欢写，这么多年了，不管写得是垃圾还是精华，我只是想用文字去表达，以前大家都说沉默是金，说深沉是一种魅力，会给人一种神秘感，而我一直以来这么急于表达自己，我写的都是心语，写的都是公开日记，我这么肤浅，自认为是一杯白开水，寡而无味，一眼见底，可是这些年来可有人真正明白过？
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