妈妈，今天是2020年2月7号。受疫情影响您在家里停留了15天，在我印象中这是您最长的一次春节假期，现在是凌晨1:24分，再过五个小时可能您已经在回上海的车上了，这个夜晚的十一点多我们聊了一会儿，就这么一会儿，我在这个夜里情绪就不受控制，辗转反侧，泪沾湿了枕头。
几个小时前您把家里的一切打理妥当，备好我和弟弟的食物，一遍遍寄语一遍遍叮嘱，我就这样看着你在我面前忙来忙去，走过来又走过去，离别的情绪又再一次涌上心头。对我而言，临别前的收拾总是显得那么伤感，您风尘仆仆的归来，一尘不染的回去，心里想的最大的便利还是为了我和弟弟。
我和您洗完澡之后您坐在沙发边上，我则盘腿坐在沙发上，我们聊到生死，您给我讲亲人去世时您听到的感想，您说亲人的女儿在死去的妈妈面前哭着说：还是有妈妈在好。我望着您，我很喜欢看着您，就仿佛看着您笑看着您说话就很满足，心就很安定。年前您问我您的头发需不需要焗油，我当时觉得前面的头发没有很白，就回答了不需要，今晚我再看着您时，我觉得生死在我们之间下了一个界线，您今年45岁了，再有十年就要告老还乡，那时您55岁，且先不谈意外和明天哪一个先来，您剩下的时光又有多少载？少则十年，多则二十年。我再稍微想想眼泪就止不住了……我不敢想，那种感觉就好像“我还没有当够您的女儿，您就要离开我了”，那一天仿佛近在眼前。我可爱的妈妈她值得世界上任何一种爱，我们被偏爱的有恃无恐，爱我们的妈妈有时却千疮百孔。写到这里忍不住哽咽。
我说过妈妈我想让您当我的闺蜜，我说过我喜欢看着您，不是简单的什么都不用想傻傻的看着您，而是把您在我眼前的动作神态收入我眼睛里的深邃处，辟出一间屋子储存您的样子，我喜欢看您拎着一篮草莓打开我的房间，在门口挥舞着草莓喊着我的名字满口夸赞草莓的漂亮和个头大，满眼都是星星的样子，我喜欢看您有事着急又让我帮忙涂涂抹抹，然后又催着我化妆快点怕来不及的样子，我喜欢在背后看您忙忙碌碌，步子不大背影也是傻傻呼呼的样子，我喜欢当我夸您可爱时您害羞嘴角上扬的样子，总之我喜欢的样子您都有。我有时笑而不语，有时在看您又不在看您，因为那些画面真的很美，美到瞳孔里全是您的身影，并在心里祈祷这样的美不要停。
在我的生命里您是第一重要的人，即便以后我会有自己的家庭，自己的孩子。当初的一根脐带是我们血脉相连的象征，也把您从少女变成母亲，少女不再，母性长存。
之前的我一直懵懵懂懂您的付出，这些天这些东西愈加清晰浮现在眼前，可以说我真的感谢上苍赐我这么坚强、无私和伟大的母亲！真的是得之我幸！
我以后一定会自豪的告诉我的孩子：“妈妈之所以那么爱你是因为你的外婆也是这么爱妈妈的！”
我不知道今晚我为什么一想到您就会泪流满面，可能我觉得这一生我们相处的时间都太短了，没有好好的在您怀里撒个娇，也没有好好的为您做顿饭，也还没有带您去旅游，还有很多的遗憾在未来的日子里我希望我争取去弥补，也希望时光能慢点，您别老的太快。我一直希望自己能够真正独立，但我更希望当我可以独当一面的时候身后还有您在，您是我要保护的东西，没有您我又去保护谁呢？
“父母在，人生尚有来处；父母不在，人生只剩归途。”我不知道今晚我为什么要写这些，可能在这个家里我看的最真切，又或许“每逢离别时，浓情更一稠。”我知道未来的几个十年里我会身为游子在外漂泊，您又会在异乡守望，但我希望能有一个十年有一个机会能让我们好好的做一场母女，用一个十年来走完这一生母女的角色，直至华筵散场，角色谢幕。
妈妈，现在是凌晨2:54分，距离您起床还有不到三个小时的时间，写了这篇用了一个半小时。我想在未来的某一天，生命弥留之际，奈何桥边，孟婆的汤我不要一饮而尽，我要留着残存的记忆寻找下一世的您，正如我对您说过我希望我能早点遇见您，这样就可以保护您爱您。
妈妈，一辈子太短，下辈子我还想当您的女儿！妈妈，这一世太苦了，下辈子换我来守护你，好不好？！
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