孤独

昨天一时兴起便和一个平常朋友聊了许多有的没的，说的时候是非常尽兴，有种两人互相交心一吐为快的酣畅之感。

冷静过后却是有稍许的后悔的，所有的生命过体注定总是孤独和不能被别人所全部接受和理解的。人生总是因经历遭遇、性情、所受教育的不同，基本上总是很难能去做到真正的感同身受的。这世间所有的悲欢很多时候总是并不能相通，人也生而注定孤独。

其实我们之间说这么多又有多大的意义呢？她只是想尽量获取自己的利益，而我却妄想能获得她的理解甚至最好是情感上的共盟与支持。

当时的我们是聊了许多，她表达、诉说的是她所以为的、她所看见的，而我倾说的是我所看见的、我所理解的，而我们又能真正互相解、倾听对方多少呢？毕竟“表达者是被误解的宿命”。被误解是常态，被理解是类外。

更何况我们双方到底又都带有多少坦诚客观、中正与偏见的成分呢！我们也总会或有意或无意的隐匿掉一部分自己真实的一面吧！

我们也总会在有意无意间有不自觉去表演的一面，我们总是希望可以去克意表现出那更好的一面，以赢得对方的欢心。可是因为自己真实的内心可能是必须自己隐匿、消化掉的，我们又会感到更加的悲惆与孤寂，甚至感到那个真实的自己其实是无枝可依的蜉蝣而已。

我们深恐那个真实的自己是不能被对方所接受、所喜爱的。也许我们终究只能远离自己，被迫戴着那个厚厚的面具，虚假的、轻薄的终其一生。

况且，双方的交流中只要一方带有不纯的目的，不够纯粹坦诚，那这场所谓的交流其中真正有用的信息对另一方而言又有多少是可以值得信赖的呢？反而只会让另一方好不容易拿出勇气，准备慢慢打开的心门，又多了些更多的困惑、痛楚与戒心罢了。自然也有极大可能会默默地在内心叹息一声，暗暗决定要将自己的心门关得更紧更安全一些。

后来才体知到终究她寻求的是现实上的利好，我寻求的是情上的慰藉、陪伴、看见，本质所就是不同的。这本无所谓对错，甚至更加自私的那个反而是我。其实，很久以前我就模糊的感知到我和她并不能成为交心之人，只是我的内心还是奢求有人能理解、看看我罢了！谁让人总是会无比渴求能被别人看见和理解的呢？

我其实是挺矛盾的，一方面我确实是挺希望能尽量得到别人情感上的理解与慰藉的；另一方面其实也深深的知道这其实真的是可以去求得的。

就连生你养你，给你血肉的父母都不可能完全的理解、接纳那个坦白、真实的你自己。扪心自问，你自身又能理解、接纳到多少那个完全裸露真实的你自己呢？

人总是生而注定孤独的！但是孤独也可以有孤独的宁静、坦然与恬适不是吗！孤独又何尝不是一种值得玩味的情感体验呢！甚至你的孤独也意味着你的特别吧！而且孤独的灵魂可能总是更加有趣呢！