命运主题精华版
一、自证预言，命运不是外在力量决定的，而是内在力量演化、自我期待的结果。命运的核心，其实是自恋。人是极其自恋的！
二、自我期待，是你内化了“权威期待”以后的结果，最重要的权威是你父母等养育者。但是大多数人记忆最深的，都是父母的贬低与攻击，可尽管如此，多数人还是能积极努力地活着，这也是自恋的力量。是不是使劲学习、养成积极期待就是最好的呢？
三、最好是，我们对自己既没有积极期待，也没有消极期待；既没有表扬，也没有批评，头脑只是用来分析认识事物，而不去评判好坏对错。
总结：外在命运的概念破掉，看到了内在力量决定命运；自我期待的概念破掉，看大了权威期待的力量；积极期待与消极期待的概念破掉，看到了放空头脑、活在当下、身心合一的巨大价值···
人性如此复杂，我们的确找不到一个简单的原则，只凭借它就能活得无往而不利。如果有，那就是，尊重你的感觉。
1.自我实现的预言·武志红心理学·命运主题一
——自证预言（自恋）：所谓自恋，其实就是希望，在各种事情中，“我说了算”。
小心你常说的话，因为你一旦说了一句话，出于人最本质的自恋需求，你会爱上这句话，还会将事情朝着这句话所表达的方向去推动，最后让这句话成为现实。以此来证明，你是对的。
当我发出一个预言后，为了维护“我是对的”这份自恋，我的注意力会集中在那些符合我预言的信息上，而那些不符合我预言的信息，就被我忽略了，我看到的世界，就符合了我的预言。
因为自恋的推动，不仅要把自己说的话变成现实，也会选择比自己差的人，以此来衬托自己的好；或者把周围的人，譬如伴侣、孩子、伙伴，弄成差劲的人。
自恋听着复杂，但可以简化成这样两句话：“我是对的”、“我比你强”。
人的两层自恋：
- 我是对的。所以，我说了事情是怎样的，就会把事情朝那个方向推动，用这个去证明，我说的是对的。
- 我比你强。在关系中，我要一份这样的自恋，叫做我高过你。所以，我地位高、你地位低的格局才会让我自在舒服。
a. 有感觉有体验，生活在丰富的关系中：
被触动，就意味着一个理性的知识，和你自身的体验结合在了一起，成为你自己的东西了。——改变，从体验开始
那样美好的体验，我们终身难忘。回忆美好体验，能让我们表现得更好。体验成功的感觉、幸福的感觉、开心的感觉、一家人其乐融融的感觉、跟伴侣亲密无间的感觉···，这些感觉多么美好，以至于我们想把它们抓住、保存、回忆。或是做记录、或是把记忆留在另一个人的脑海中，或是跟大家一起分享···
因为没有“关系”，因为只有孤独，那么一切美好都没有了意义。
b. say no！树立界限，坚守本心，坚强自己，感受自己的存在。
很多朋友发现，“自己说得最多的话，只有别人能记住，而自己却记不住”。
如果我们在关系里，说得最多的，是不走心的应酬话，这也许可以说明：我们在最初的关系里，也就是童年的家庭里，不能做自己，总是围绕着家人的意志转，所以，我们就会把自己的意志和自我藏起来，不在关系中去呈现。
在最初的关系中，不能自己说了算，于是把自己藏起来。藏起来，是为了保护自己，也是为了等待合适的时机，再次去争取自己说了算的机会。
别恨自己的消极，要去理解它，给它以拥抱、耐心和爱。
我们太容易说“是”了！
不，是一个美妙的字，当一个孩子说出这个字的时候，就相当于在他自己和养育者之间划了一刀，告诉养育者，我“不”想按照你的意愿来，在`我自己的事情上，我想自己说了算。
“不”真的是最美的内在语言了，因为它表达着自我意志，代表着内心最真实的自己。
被弄丢的“不”？
因为，我们家庭教育，太希望孩子听话了，以至于孩子变得容易说“是”，逐渐忘了内心是多么想自己说了算。
如果你不立即回应，如果你没有听到我的话，我会觉得，我刚才那句话错了，你不喜欢我，我生气，我恨你，但我不敢承认我恨你，所以觉得你恨我，才不回应我······
当我们太容易说“是”，而不能说“不”的时候，我们在关系中会表现得貌似很友善，但在态度上就会是消极、被动、封闭的，甚至是沉睡的。
“好累，好困，好瞌睡！”“麻烦死了，算了！”“一点感觉也没有！”“我累，我想睡觉！”。从小到大没有什么是我自己能够决定的，我每天都在替别人过人生，所以每天都浑浑噩噩的，总觉得睡不醒，因为只有梦里，我才是我自己！
这份沉睡，是为了保护自己。因为至少在瞌睡、沉睡和困顿中，他们是自己说了算的。
缺乏自己说了算的空间，太多生命力就没有被唤醒。
在和人交往中不敢将真实的自己暴露出来，总是觉得真实的自己很不好，以至于始终无法跟别人主动的建立良好的亲密关系。——“不要浪费时间在他们身上”。
在人群中不能做自己，不能有说了算的感觉，所以远离人群，因为在远离人群的孤僻中，是可以尽可能多的控制一切的。
因为没有“关系”，因为只有孤独，那么一切美好都没有了意义。
生命是非常矛盾的，我们需要说了算的感觉，但我们同事又要活在关系中，能处理好这两者的矛盾，才能感觉到幸福美好。
至少在自己的事情上有说了算的空间，我们就会享受关系。
不进入关系，生命就会被浪费，或许是最大的浪费。
一定要放弃的念头。
如果爸爸不能被“我”说服，“我”就会产生毁灭欲，所以要通过放弃——也就是毁灭掉这件事，来表达“我”的意志；我不能达成在这件事上说了算的需求，我就在毁灭这件事上说了算。
太容易说“是”，太听话，不会、不敢、忘记了说“不”！让自己有消极、被动的体验，甚至是沉睡。我就有个沉睡的老妈，家里的一切都是我爸说了算，我爸大我妈8岁，我爸一个人就能搞定任何事情，跟我一起做的，都没什么起色或是放弃掉了。
不能说不，不能自己说了算，很少表露真实的自己，就会一步一步地把自己隔离起来。从地理、身体、心里。
如果不能自己说了算，就在毁灭这件事情上说了算。或者通过暴力、通过攻击来获得权力。
也许你的家庭中，你的童年里，总有人要过度询问你，要去抓取你的想法，这让你有被入侵感，于是你要用“我也不知道”并且“我真的是不知道”这样的两句话来抵挡入侵。
c. 懒、沉睡、难以行动，其实是在保护自己的自恋，害怕失败不敢去尝试。
懒，看似是因为懒惰，但其实是，不敢去尝试。
因为尝试意味着，“我”得去做寻找，然后“我”被暴露了，如果有挫败，就意味着，“我”是没有能力的。——办法就是去行动，在真实行动中，锤炼自己的自我效能感。
d. “具体化技术”回忆细节，来观察觉知自己发生了什么：
- 情绪情感：他感到恐惧、无助、愤怒和悲伤。这些情感流动的时候，他会非常难受，过去经历的时候就想逃走，而这次，他鼓起勇气，沉浸到这些情绪情感中，让它们流动，并一直保持觉知。
- 身体感受：他感到身体上很多部位是有反应的，譬如悲伤的时候，心脏部位会疼，恐惧的时候，后脑部位会有反应，而且身体是僵住的···平时，当身体不适太强烈的时候，我们最容易忽略的，就是它们了，而这次，他让自己一直觉知它们。
- 头脑想法：他很快想起，当小时候父母吵架时，他有两个关键的想法形成，一个是，他发誓不要找喜欢吵架的女人，另一个是，他妈妈对他说，你长大了不要找漂亮的女人恋爱，她们事多。
- 中正客观：观察这一切时，他不做评判，不分对错好坏高低。
2.权威期待的力量·武志红心理学·命运主题二
——自我期待，是你内化了“权威期待”以后的结果，最重要的权威是你父母等养育者。但是大多数人记忆最深的，都是父母的贬低与攻击，可尽管如此，多数人还是能积极努力地活着，这也是自恋的力量。
a. 改变需要慢慢来，认识自己，觉知自己，接纳自己，这是一个过程。
把潜意识的内容，提升到意识层面来，当充分感受到这份觉知时，改变就发生了。
你人为的“自我实现的预言”，很可能是父母等权威对你的期待内化到了你心里，那么这个时候，你认为的稳固的自我，也就被松动了。你会发现，原来所谓的自我，是慢慢形成的。既然是慢慢形成的，那就可以慢慢被改变了。
在我们童年的时候，我们从父母或者其他养育者主导的经历中总结出了一些话，形成了自己的认知。因为自恋的心理机制，这些话很有可能就预言了我们未来的人生。——这就是权威期待的力量。
b. 积极期待，满满地喜欢，抱持性态度。
作为一个权威，如果你想要被你影响的人变得卓越，那你就需要给对方积极的期待。比积极的期待好上太多个层次的是，满满的喜欢。
不含诱惑的深情，认为人与人之间最美好的情感，是我深深地理解你、接纳你，而且不给你设任何条件。
“我”要做自己，同时去寻找另一个能对我产生重要影响的“你”，一旦“我”和“你”建立积极的链接，那我们彼此都可以追求卓越、享受幸福。
权威自恋的延伸——“我希望，你能成为我希望的积极形象；”
权威对你的信任——“我相信，你是最好的，你现在对自己有了怀疑，我就给予你积极的确认和支持。”
第一种期待中，权威有一个目标，希望你成为他希望的样子，第二种期待中，权威就是纯粹的信任你。第二种期待，是“知己”般的感觉。
最好的养育环境是抱持性的，它具备这样的两个基本特征：孩子发展好的时候，认可他；孩子受挫的时候，支持他。
抱持的态度，也就是发现问题时，记得鼓励自己，而不是攻击自己。
3.打赢你的内在比赛·武志红心理学·命运主题三
——最好是，我们对自己既没有积极期待，也没有消极期待；既没有表扬，也没有批评，头脑只是用来分析认识事物，而不去评判好坏对错。
a. 放下头脑思维，觉知身体和潜意识
自我1，是以头脑和意识为核心，容易发出好坏对错的评判，它的语言是文字；
自我2，是以身体和潜意识为核心，它的语言是图像。
当我们只处于自我1的领域时，我们会被“头脑我”的对错判断给限制住，还会引起身体上的紧张，从而不能在体育竞技中发挥最大的技能。而当我们在自我2领域工作时，我们就放下了“头脑我”的对错判断，可能会达到身体合一的奇迹。
当人能够活在当下，忘掉头脑层面的自我，而是用身体与潜意识的自我、去放松切专注的做一件事的时候，就能最大程度地发挥潜能，而且容易有高峰体验。在这样的体验中，时空感都会发生变化。
头脑的认识，只是为了帮助身体和潜意识的自我，更能放松和专注。
Think less do more.
Don't think, feel!
b. 共情：设身处地地站在对方的立场，感人所感，想人所想。
头脑层面达成共情，根本不可能。头脑不能建立和对方的链接，只有身体和情感才行，而共情就是链接。
当有了一些身体感受，我就在画面上想象，如果我进入了对方的身体，我还有着这样的感觉，那我会想些什么。
——“放松而专注”地聆听对方讲话的时候，就能和对方共情。
c. 尊重你的感觉
我们常常以为，该用鞭子抽打自己，以此鞭策自己努力。这有时会奏效，但也会带来一个反作用力，你鞭策自己时，会恨上这份鞭策。鞭策其实就是自我批判，而自我批判的力量和自我批判导致的恨，加在一起，会切断我们做事的能量，也就是所谓的心流。
如果大人们对孩子的教育不一致时，该怎么办？
像巴菲特的父亲一样教导巴菲特：尊重你的感觉。这不仅面对其他人时的态度，也是面对父母时的态度。
“在混乱矛盾和冲突中，请记住，尊重你自己的感觉，而不是相信大人等权威对你的判断和建议。”
d. 做好充足准备，关键时刻放下头脑自恋、信任身体，进入心流状态
自恋性竞争，推动着我们去追求变强、变卓越，这是一直存在着的力量；而在关键性的决赛时间，如果你能放下头脑自恋，信任身体，进入身心合一的境界，你就能产生奇迹，甚至神迹。
平时做好准备，而关键时刻，可以用身心合一的方法，让自己超常发挥。
做准备的时候，自恋和头脑一样重要，自恋是燃料，而头脑是分析工具，你只需要注意，别把头脑分析出来的东西，去做好坏对错的评判并偏执坚持就可以了。
我们不可避免地活在自恋型竞争中，我们要对它有觉知，通过觉知去减少或适当控制自恋，因为它会给我们的人际关系和事业带来伤害，但同时，我们也接受它，甚至是充分释放它，让它的汹涌澎湃的力量，驱动着我们，去展开我们的生命。
e. 权威期待不如孩子的自恋性竞争
如果父母的期待，和孩子的期待不一致时，孩子的发展就会被扭曲。
最好的期待，是期待孩子成为他自己。
最好的做法，是支持孩子走他自己的路，而不是希望孩子成为父母想要的孩子。这样的话，这也是对孩子的入侵。
裁判怎么做，会决定这个竞争关系的走向，一个好的裁判，会让竞争良性发展，一个差的裁判，会让竞争恶性发展。
父母不要太过于使用自己的裁判角色，而却怂恿孩子竞争。因为我们的自恋性竞争的力量和热情已经够强大了，它不需要被家加码，它只是别太被压抑即可。
f. “在”
女人的品质是“在”，她只要存在着就非常重要；而男人的品质是“干”，他必须做点什么，必须追求在某一方面出类拔萃，才能找到存在感。
这点，重要无比，老实说，我看见女人就能在烦躁中安静下来，就连睡觉，呼吸也自然地能调整过来。
母性是无条件地接纳孩子，母亲对孩子的一切都会给予肯定的回应，所以母子趋向融合；父性则是提供秩序、界限与力量，要把家庭撑开，父亲就必须有强烈的竞争性，他要赢。
当你想做一件事却发现做，不到很难的时候，可能是潜意识不认可。
g. 人类并不是非得需要用高峰体验去获得成就，而是就凭着“我是对的”、“我比你强” 这种自恋与竞争，可以变得出类拔萃，甚至在某一领域称王称霸。
4.读懂你的人生脚步·武志红心理学·命运主题四
——总结：外在命运的概念破掉，看到了内在力量决定命运；自我期待的概念破掉，看大了权威期待的力量；积极期待与消极期待的概念破掉，看到了放空头脑、活在当下、身心合一的巨大价值···
人性如此复杂，我们的确找不到一个简单的原则，只凭借它就能活得无往而不利。如果有，那就是，尊重你的感觉。
a. “流动，而不成为”
精细地觉知自己的身、念和心的变化，以中正的、不带评判的态度，只是如是、如实地观察。
“流动，而不成为”。就是让一切感受与想法流经自己，不压抑不克制，任其自由流动，但不去认同。`睡觉的时候很管用。
我们防御的，主要是不愉快的体验，我们把不愉快的体验和自己的意识隔离，所以导致了潜意识的产生。
不逃避自己的任何体验，要拥抱它们，让它们流经自己。
最初是一些比较小的东西，例如感到恐惧，然后我发现自己逃走了，于是拉自己回来，去体验真恐惧。——慢慢来
我感觉，我在这些方面也有了更多的尝试，更大胆、更自信了些。
b. 轮回是体验当时的创伤，疗愈创伤
强迫性重复的意思是，人们会主动地重复一些情景，不断去体验其中的一些感受。这个“轮回”，其实是我们自己追求的结果。
后来，她的生命每一次重复强悍的时候，常常也意味着，她在重复一份被忽视的痛苦。
在她两岁半时发生的这份创伤情景中，她是被动的、资源匮乏的，她只能承受，然后靠发下“自强”的誓言，创造了强悍的人格特质，但是在她生孩子的时候，她有了丰富的资源，可以主动掌握自己的命运。
你现在是成年了，不用听那么听话了，更重要的是听从自己的心。
在看戏的过程中，表面上你是在看别人的戏，实际上，很有可能也是作者表达出了你自己内心戏的剧本。——也是你的故事，重复、疗愈你自己。
认知与觉知
认识自己，是多么重要。否则你虽然认为自己是在一往无前，但其实都是在原地打转。
认识你自己！
未经省察的人生不值一提。
案例：
今晚发现了一件在我生命里，几乎以完全相同的方式，重复循环了8次的一件事。
心理学上说：如果一件事反复出现，肯定是有原因的，这件事带有某种信息。要断开这个循环，就要破解这件事所隐藏的信息。
我只是觉得震惊，我竟然才发现这件事。8次事件的相似程度几乎是百分百。
我：
刚才把两个眼镜换了又换，重复了不下10次，说不出好坏，服务员耐心的把选择的标准告诉我了，也说不出好坏、喜厌。比如：喜欢有框没框的、颜色、款式、戴着舒服舒服，觉得那个最重要，迟迟不做决定。
让她搞不懂、纠结、没办法。她善解人意，有耐心，感觉很舒服。
我总在参考、对比、问别人，我自己心里没有底，最后别人帮我做了决定。
现在回想那时的我，磨磨唧唧、犹豫不决，我说不出喜欢不喜欢，我觉得自己很少直面自己和自己的内心，在躲着什么，几乎不会自己做主，自己选择，迟迟不做决定，迟迟没有行动，就跟追女孩子、做项目一样的体验、失败的体验。
以后：觉得不错就选，想做就去做，不想做就直接说，不想说就不说，尊重自己的感觉，完成任务就行。
那个时候哪个好，哪个坏都说不出来
独来独往，孤独是一件折磨人的事情，让自己活在亲密的关系中，是人生的追求吧。
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