我的老友生病了，我也病了

我所在的专业大三下学期基本上都是专业选修课，时间更快，到了六月，又得准备考试了。就没停止过反复在内心感慨，时间啊，过得真快。真不想迎接大学最后一个暑假。

七月和同学一起参加电子设计大赛，开始了一个月的备战之路。就在实验室做电路板的休息当口，想起和我同在成都的老友。便给她发了消息问候最近怎么样，然后她回我：“我中彩了”。可惜，真要是中彩票就好了。

得知她诊断的结果是子宫XX癌症时，我是又难受又生气。她和我认识七年多了，两个人一直都信任彼此的好朋友，但她大我四岁，在我读高四时，她就进腾讯了。后来辞职做保险行业的销售，工作很出色，但是压力也很大。中间一度有抑郁迹象，但也都缓过来了。她人也漂亮，我上大一时她结婚了。感觉奋斗打拼的同时，幸福的生活会离她越来越近，但是，谁知道呢，很多事。

本想去看望她，但是我们竞赛负责老师一周给了我们一天假，我提前和她联系了好几次，都因为需要去医院然后未能成行。比赛结束，我就给她打电话，她告诉我说现在每个月要做化疗，放疗。大概治疗时长估计4到6个月，家里养了一只狗，但是因为需要治疗吃药，身体抵抗力下降，也把狗狗送出去了，也掉头发，胸闷。

以前，我都给她开玩笑说，在我客观看来，你是我们小镇的镇花。漂亮是不必说了，她妈就因为她颜值高，怕在小地方影响学业，高中就送到临近的地级市了。也是相当爱阅读，有才华的女文艺青年，高中那会儿写文章有次拿了2K多的稿费。

电话里她声音有点和平常不一样，她说喉咙里有痰，说话有点不舒服，然后我就还是找不到什么新鲜的词，继续说着以往告诉她的“心态好些哈，我也相信你，肯定能好起来。好好休养治疗，多多保重”就挂了。

我的老友，生病了。还是大病。

我也病了。

进入大学后和同爱打篮球的同学说，我要带领本专业拿全校冠军。三年下来，两年学院第三，终于在今年五月底拿了第一。但是离全校冠军还是好远啊，而且大四也没机会参加了。

自己从初三开始打球，但是打得也不算太好，大学里技术反而有些退步了，因为自己大多时候心态都不太好，因为和个别队友不对眼，所以也影响了自己的状态。今年NBA常规赛MVP是威少，都认为威少身体好得赶上地球身体最蛮横壮实的篮球运动员老詹了，我自己就想威少现在还是依赖身体运动天赋较多，几年前的罗斯也是这样，也是MVP，但伤病以来，再难重回巅峰。所以，打球还是要多些技术和灵巧。

在实验室一次上厕所，感觉自己的左腿膝盖很不舒服。蹲下去再站起来就有些痛，感觉使不上劲。仔细想想，这个症状都有两个多月了。自己在网上看了一些资料对照自己这半年来的生活作息，发现有两个原因，一，打篮球发力过猛伤到膝盖，二，寝室买的椅子和桌子不搭，这学期在电脑前写程序等等时间太久，伤到腿。

自己打球的方式在前两年也差不多，现在还更注意保护自己，肢体协调。所以因为打篮球伤到膝盖的可能性不大，所以就是后者了。

刚进大学在寝室是坐凳子，大一过完了的那个暑假去富士康白班夜班颠倒的打了一个月暑假工，拿钱买了一把万向座椅。大二一年还因为驾照，跳舞，耍朋友等出去浪，所以一直枯坐在寝室的时间不长，大三开始学编程和当班长后，待在电脑前写程序做表格写文档的时间就多了，而且感觉时间过得太快，不想大学什么都没干的自己想好好学编程，所以自己坐椅子憋在不宽敞的位置里敲键盘的时间变长，还没能成为编程大牛，膝盖先出问题了。

更大的问题还不是这个。

大三一年自己的心里压力都不小，以往信誓旦旦考研的自己不知道自己该考那个专业那个学校，自己的状态能不能考上。然后考虑找工作，尝试半年多学编程，从C到C++到JAVA到Android,自己考虑太多工作需求，学那个好找工作，但是没有把基础打好，也没有专注一个领域提高。总之就是积累了很多失败的经验。看着身边待在实验室两年的同学，专业能力知识都比自己高出好几倍，一面感叹和认同人和人的差距比猪和猪的差距大太多了。猪只管吃睡被宰，没有什么特别优秀普通的猪。但人和人就不一样了，不谈优秀和差劲，聪明和平凡，就想说勤奋和刻苦，自己也无法不惭愧。

好像自己努力也没用，差距一直在，好像还越来越大。更多的打击来自于现实，可能毕业即失业的自己就很难受。各种纠结各种焦虑一致反复的抑郁和恐慌，经历了一段时间的思考：自己是因为学编程好学编程还是自己有天分，是因为有钱途还是擅长并热爱？而且到时候找到不差工作的几率有多大？承认自己是个高感性的人就就果断放弃了编程这条路，当然，中间还有更多插曲和隐情，不过现在也不想多纠结过往了。

就是自己注意到，当实验室的同学，身边其他领域方向做得好的同学，实验室的有写程序6的，有做电路板6的，有写报告6的，实验室外有学习和羽毛球6的，有做PS6的，更多的就不说了，还只是我所看到的，更别谈外面那个天外有天，人上有人的大千世界。

一时间，自己因为这种差距缓不劲来。他们都好优秀，我离他们不止一个筋斗云的距离。然后就更郁郁寡欢，什么都不想做，也什么都没做好。

慢慢的，一周过去了，一个月过去了。自己才想通，总是想着自己要成长，有加速度的成长，却不想接收更多的试错和更大的挫折的事实，险些掉进情绪崩溃和心态爆炸的无限循环里。

现在，终于不怕了。没有觉得毕业马上失业可怕，也没觉得自己学得是电子科学与技术，画电路板写程序都菜的抠脚就该失望绝望。首先，可能是自己真的不喜欢，毕竟都学了三年，多多少少还是懂自己专业是学啥干嘛的，自己其实也不属于那种特别混世的人，其次，自己因为想要弯道超车而心态翻车，险些站不起来，也更感叹，除了死亡，其他的真TM算逑。而且自己现在好像也不那么怕死亡了，GET BUSY LIVING,GET BUSY DIEING.自己最怕的就是无所用心无所事事蹉跎岁月虚度一生。

想想又想想，自己还是要试试换道超车，考虑自己喜欢擅长什么，喜欢文学，更感性而非理性，那就多去找找相对应的工作，培养自己相应的能力。不是别人技术好，专业能力强，我就也应该那样。不是别人怎么样，我就得怎么样。重要且必要的是，我想成为哪那样，不想成为哪样。根本就不用和别人一样，自己要成为唯一而非第一的。第一是很多且一样的，不一定是自己可以做到的，但是唯一却是最不一样且自己可能做到地，就是做最好的自己嘛。幸福生活的一个要义就是做自己热爱且适合的事，人和人本不一样，做好自己，不要懈怠就顶好了。

膝盖好治，买高钙牛奶，换回凳子，多出去走走。

心病也没撒大不了的，事情那么多，谁都没办法解决所有。不能改变的刻苦执着别扭伤感的生活，毕竟好好活着重要，人生在世，还是开心最重要。想通就好了。

我只横刀向天笑，笑完我就去睡觉，睡醒我就玩大雕。能有什么大不了，我是今禾我骄傲，亲亲抱抱举高高。