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今天也要用心过生活

今天也要用心过生活

作者: 枫情物语 | 来源:发表于2018-05-04 23:14 被阅读0次
    今天也要用心过生活

    破裂之时,才真正开始

    收音机也好,皮包也好,自行车也一样,世上没有不会坏的东西。

    "反正已经用很久了,换个新的更划得来,或许这就是当今的世道。东西直接丢了比较省事,也不会有人说闲话。

    不过我的话,还是更倾向于把坏的东西修了之后继续使用。东西总有用坏的那一刻,有了这个大前提、我认为东西坏掉的那一刻正是开始的时候。东西坏了、不丢弃、不添购新品,下决心修好它,并花时间修缮、我认为直到那一刻,那才真正成为你的东西;与人交往也一样,经过冲突、摩擦、破裂、产生嫌隙,然后才正式开始。

    始终保持和睦气氛的交往很肤浅,一直要到产生纠葛,彻底发泄,互相伤害,一直以来的情谊破裂的那一刻起、你才算与那个人产生关系。

    人心比物品更脆弱,而且可能会破碎好多次,每一个这样的关头,我们都像是站在分岔路口。

    是选择一心想从纷争中脱身,葚至不惜舍弃与那人的关系,还是选择不退怯,袒露真心,努力地、用心地修补彼此的关系?

    我总是选择后者。这就跟修理东西一样,不,应该说是更胜于它的艰苦考验。需要你放下身段,不惜颜面,将说不出口的、羞于告人的事化作言语吐露,甚至有时像个孩子般嚎啕大哭。心情绝不容许一丝敷衍。

    尽管过程痛苦,但是当伤口和裂痕被细心修补之后,双方的关系一定会更加深刻、丰富,体会到平静与满足的心境。

    与人的交往也是一样,”我们曾碰上那种事,不过一起克服了”,有越多共同的回忆,双方的友情也会变得越来越充实。

    听到有些夫妇自从交往以来一次也没吵过架,让我觉得落寞、难以理解。难道有这种感觉的只有我一个人吗?

    物品经过长年耗损也会逐渐消磨,与人相处、熟悉之后如果不起摩擦反而危险。

    只要把毁坏当作前提,你就能直截了当地与对方沟通。人数不用多,这样的对象只要有几个,人生就能变得丰富充实。

    只要抱着即便坏损也要修复的打算,有话就无需隐忍不说。

    认真地看待每段关系,就不需要过多的朋友和物品。

    人际关系的养成

    人际关系的培育,不是要你一一提点朋友"你应该这么做"或是"不要做傻事了”。而是尽可能从对方的立场来思考。最危险的就是,不好好观察对方,而把自己的意见放在最优先。

    "对方现在处在什么状况?什么事能让他感到幸福? 他讨厌别人怎么做,又喜欢被别人怎么对待?——能知道答案的方法有两种,一是详细地观察对方,二是具备揣测对方心理的想象力。

    当然,人不是一株植物,人会说话,不知道的事能发问。另外,交心对话也很必要。不过,语言并不是万能的工具。

    因为,人不是一株植物,人还有耳朵。可即便如此、我们还是会在不知不觉中忘却这个能力,不去听对方倾诉,而是把自己的意见强加在朋友身上。正因如此、与人交流时,请先仔细观察对方,并抱持着想象力对话吧。只有穷尽自己的能力,你才能长久地珍视与对方的关系。

    不能借口为对方着想,把自己的意见强加在对方身上;

    用照料不会说话的植物的细腻心思,来揣摩对方的感受吧。

    成全对方,开口的艺术

    如果察觉某人有话想对你说,就自己主动制造谈话机会吧,这也是在传达”你的事我优先考虑”的信息。

    哪怕第六感不那么强,只要用点心,就能察觉某人是否有话要说。

    你应该也有类似的经验,有时候面对公司的后辈,感觉得到对方似乎有话想说,但是看我在忙,在找时机开口。

    尤其当对象是家人或恋人时,你更能清楚感受到对方有话想说的信号。

    如果察觉某人有话想对你说,就自己主动制造谈话机会,成全对方吧。这也是在传达你的事我优先考虑的信息给对方。

    况且,如果你一味地等着对方开口,而对方又一直在寻找说话时机——这种无声的交流,不可能多愉快。

    再加上你都知道对方有话想说了,却因为今天很累等理由摆出无视的姿态,次数一多,很可能会导致对方爆发不满的情绪,也难保双方关系不会生变。

    倘若感受到自己不被重视,不管是谁都会不好受,对方有话想说,你却不理睬,就等于在说:你对我而言,不算什么。

    拿我自己来说,不管是职场还是私生活,我都会选择主动开口。

    "如果是我误会的话就算了,但你是不是有话想说?

    不要让气氛僵得像警察问话,而是友善地制造机会,抛出话头。

    有些时候,对方或许是想要关心你。这种情况在日常生活中特别容易发生,常常是在你要开始做一件事、考虑换工作,或是生活发生变化的时候。当你的心情起了变化,家人、恋人和朋友自然会有所察觉,可是他们并不知道这其中的缘由,难免会在心中揣测。到底他要到什么时候才跟我说啊?

    然而,在面对生活中自己信任的朋友时,我们往往不会把心情化作语言,总是认定很多事即便不一一告知,对方也能理解。

    即使如此,如果不被主动询问,便迟迟没有表示的结果,可能会使对方受到伤害,所以为了避免这种情况,我会主动制造机会,请对方给我一些提示。

    "我是不是忘了什么事,记得有件事要跟你说,对吧?”

    有时候,可能反而是你把对方的问题给搁置了,欠人家一个回复。比如你在准备新的方案,却忘了向大家说明;或是自己提议要搞家族旅行,却迟迟没有行动·····

    就算事实上只是件鸡毛蒜皮的小事,可对在等待回音的一方而言可是大事。

    自己主动接近,不仅可以减轻对方的负担、对自己而言也未尝不是件好事。毕竟比起被动地承受别人的揣测,自己主动说明心意会轻松得多,不是吗?

    如果注意到某人有话想说,就若无其事的帮他制造机会,成全对方吧;

    请好好回想,是否曾在无意间目视了重要的人

    一个人的奢侈

    通常情况下,我会尽力在中午之前完成工作。事务工作和会议排在早上进行,午餐则尽可能和同事一起吃,那之后一直到回家的时间,原则上我都是一个人度过,一个人处理公司的事。

    有时候因为受限于采访和拍摄工作,无法尽如己愿,但我还是会尽可能确保独处的时间。而一个人独处,并不是指丢下一切一个人躲起来,而是想要回归最纯粹的自己。

    不管是谁,都在生活中扮演着某种角色。在公司里的自己,在家庭里的自己,为人家长的自己、为人子女的自己。我也扮演着总编辑、古书店老板、父亲等角色、可是有时候我会希望做回最纯粹的自己,而不是为了某人而活。

    如果能有一段短暂的时间,可以赤裸裸地做回什么也不是的自己,人就有机会找回真正的自我,获得喘气的机会、从而获取与他人认真交往的力量,能够用心投入地与别人交流。我一一直以为,如果没有一个人的时间、不管是总编辑、父亲或是其他任何角色,我都无法胜任。

    身处社会,我们每天都置身在各种事物之间,永无止境地受到外来的影响。追求变化和成长的同时,有时候会变得一点都不像自己,感到哪里不对劲。像这种时候,只要试着独处来找回自我,就不会觉得只是在随波逐流,而是以自己独到的泳姿在前进,在发生正面的变化。

    要获得独处的机会,关键在于你也要给身边的人独处的时间。因为要确保一个人的时间,来自周围的协助不可或缺。

    尽管不能明目张胆地宣传,但我私底下对下属们说"如果实在不想进公司,不来也没关系。"只要自己能掌控工作进度,下午可以借口拜访客户离开,或找适当的理由打电话请假。毕竟,人是活生生的血肉,不是机器齿轮。

    我的妻子晚饭后会读书或看看电视,习惯一个人度过,一个月也会找两天自己去旅行,我清楚拥有一个人的时间对她很重要、所以并不会干涉,也会担起照顾女儿的责任。

    而我之所以能拥有独处的时间,也都是有赖同事和家人配合,没有他们的协助,我是绝对办不到的。

    认可彼此需要独处的时间,理解独处的好处,相处时间则好好沟通;彼此之间既能相互理解,又能相互协助。我想和重要的人建立这样的交往模式。

    我曾经独自出去旅行了一个星期,期间没有和任何人联络,并切断了与外界的所有联系。而我之所以能这么做,不是因为任性,而是我周围的人理解并接受这件事。

    不管是结婚,或是归属于某个团体,只要忘了一个人的时间,我们往往就会产生依赖感。一旦依存着什么而生,人就会丧失自我。

    所以,哪怕时间很短也没关系,尽力挤出一个人的时间吧。这么做时也不要忘了另一件重要的事,坚定地对身边的人说"你也可以找时间独处。

    保有独处的时间,你才能好好享受与他人共处的时光。

    咖啡店也好,公园也好,事先挑几个能够让自己舒服独处的地点吧。

    不知道”的箱子

    不知道的事,就说不知道,

    这毫无疑问是人生最好的智慧。

    不要不懂装懂,不要含糊其辞,如果不知道。就老实说不知道。

    承认自己"不知道,就等于收获了学习的机会。

    说出请指点迷津,请教他人,绝不是什么可耻的事。

    就算对方没有全教会你,你只习得部分的知识,那也没关系。因为你可以利用那些知识的碎片作为契机,靠一己之力进一步学习。

    除此之外,在表明不知道的同时,不放过那端疑问也很重要。

    接下来你可以上网搜索,可以找书阅读。有些问题很容易就能得到解答,但有时也可能引发更多的疑问,带给你进一步学习的欲望、这就开启了货真价实的自学,让人兴味盎然。

    在这过程中,我甚至还动了这样的念头:等我五十岁就去上大学吧,我想系统性地学习经济方面的事,念经济学应该不错。我的世界也因此一步步地拓展开来。

    这并不是小学生的作业,没有解开所有问题的必要,就算一年只打开盒子一次也没有关系。

    总而言之不知道的盒子里面,便是挖掘你新的可能的种子。

    爱护你的手脚

    "手脏的人,不可信任。

    这句话或许有些以偏概全,不过我常觉得,手脏了却还不以为意,是一件很粗野的事。

    手在身体里肩负与人互动的重任,负责执行触摸这个动作。手会触摸到食物、交给客人的商品、其他人的手和脸颊,自然是越干净越好。

    而且,问题不在实际上有没有触碰到。如果引起别人有一丝"不想让那双手碰的感受、我一定会嫌恶自己,基至觉得就连不会说话的动物、书本或水果、都在散发不想让那双手碰的信号。

    如果站在对方的立场去想象,保养这双暴露在别人视线之下的双手这件事的重要性就能理解了吧。

    此外,不只有污秽,不干净,才会被视为肮脏",伤痕遍布,被啃得坑坑疤疤的指甲,肌肤干裂,也会给人 肮脏的印象。肮脏就是指没有找到妥善的照顾,就算因为工作需要会伤到手,只要保养得当,手就能恢复美丽,所以,请时时不忘仔细洗净双手,修剪指甲,抹上护手霜,好好保养它们吧。

    爱惜手,就是在爱惜自己的身体。留心健康,如字面所示地"动手"去保养。同样的,就像保养手那样,也不要忘了保持脚的清洁。即使是眼睛看不见的地方也打理干净,这份用心能为我们打造出精致的生活和人生。

    另外,从男性的角度来看,有时看到打扮入时、脸上彩妆美丽的女性,脚跟却干燥脱皮,总不免感到失望,当然,不管是男性女性,都应该重视自己的身体,

    不重视身体和健康这攸关性命之事的人,不可信任。开头那句话如果这么说,或许就不至于太过偏颇。

    得了感冒晚上不能泡澡的时候,如果洗净手脚再休息}身体会轻松许多;

    如果拥有一双保养得当的手,不管是男性或女性,都能拥有自信。

    生活中的减法

    有东西增加,就相应地做些减法。

    这个简单的方法,就是仔细过生活的秘诀。

    如果入手一件新东西,就丢掉屋里的一件旧东西。

    这么一来,你便能永远过着保有空间的生活。

    "不管是拥有一个东西,还是培养一项兴趣,都必须抱持着跟谈恋爱一样的心态。

    听到我这么说,有人不以为然地笑了。尽管如此,我还是希望"如果有新欢,就和现在的情人分手。这种真挚的态度,能应用到生活中的大小事上头。与其和多个情人展开肤浅的交往,不如将自己的心交给一个人。这样的心意,不管是对人,还是对物、对兴趣,可说都是一样的。

    因为,如果拥有的事物有一定的限额,就能把每一个都当作宝贝来珍惜。

    所以当我开始学吉他,就把一直以来很喜欢的脚踏车给卖了。虽然常有人说兴趣是多多益善,并不代表这就是普世的通则。

    实际试试看之后,我发现如果不被塞得太满,自己的体内就有容纳新事物的空间。物品和兴趣虽然不会说话,但只要你真心相待,一定也会对你有所回馈。

    此外,从自己当下的状态开始做减法,也是增加生活空间的方法。

    就拿干洗做例子。有一天,我突然想起自己早已戒掉了每季添购新衣的习惯。将近有一年的时间,我几乎什么都没买,只穿旧衣过日子,结果非但没有造成不便,反倒觉得轻松自在。

    在那之后,除非必要,否则我不买衣服。而且我还下定决心。不买需要干洗的衣服。这么一来,我的生活就减去了"干洗"这个要素。

    考虑到环保问题,坚持购买有机棉的衣物或许是好事。不过如果需要拿衣服去送洗,反倒会使用上许多药品,而且还很浪费电。

    只买可以自己手洗的衣物,愿意花时间动手整烫,我想这应该才是真正地在守护自然吧。

    每天都好好检查自己的生活,试着进行生活中的减法吧。

    很多人也提倡过,电视是个应该减去的家电、毕竟新闻可以从报纸上知道,靠着看电视得来的心情调剂和趣味,我相信一定也可以靠你自己的力量获得。

    有东西增加,就相应地做些减法。即使没有东西增加,也减少点东西。

    如果自己的心保持通风良好,脚步也会变得轻盈起来。

    不只是房间,你的心是否也被不必要的东西给占据了呢?

    与其追逐流行,不如买一件质量保证,能够穿上很久的衣服吧,你说呢?

    金钱的“种子”

    钱这种东西,是会越用越多的。

    "这个月花了不少钱,对我来说,这是一件值得高兴的事。

    不过我并不是指像投资人那样运用资产,增加财富。

    只要用钱,存折的存款数字就一定会减少,可是对自己而言,那些换来的东西应该要比钱本身有价值许多。

    换个说法,我不想再执着于没有意义的储蓄、而是希望能把钱用在能让自己更加富裕的事情上。这才叫真正的运用资产,在种下金钱的种子。

    当我还年轻,还在漫无目的地四处流浪的时候、来往的几个成年人都告诫我:你一定要学会怎么花钱。

    我因此清楚知道,钱必须无时无刻不谨慎使用。

    虽说最好尽量花钱,但如果只是为了满足欲望,那就只是纯粹的消费。

    就像肚子饿的松鼠,狼吞虎咽,吃光了金钱的葵花籽,最终饥饿致死。相反地,如果把那颗种子播种在肥沃的土地上,就能开出硕大的向日葵,而向日葵又会结出许多种子。

    花了十几万元去旅行,虽然未必能留下什么实质的纪念,可是如果你获得了经历和体验,增长了见闻,那就是一种培育金钱种子的投资。

    买下精美的高级手表,如果只是因为想要的任性,或是为了弥补某个无法满足的欲望,那就像是吃掉了金钱种子,只是一种消费行为。

    至于股票投资,那又是另一个问题,我并不感兴趣,房租和电费则是排除在消费或投资行为之外的基本开销;我想学习的,是运用资产来培育种子的方法。

    "啊啊,真是失策!虽然有时候也会犯错,但失败也是很重要的一种学习。

    至于午餐费要如何花,仍然是一种运用资产的行为,如果买的是能够满足身心健康的食物,那就是投资。

    如果只是随便买泡面果腹,那就跟把钱丢在水沟里没什么两样。

    切记,储蓄不是目的,而是一种手段。

    和把钱存在银行比起来,把钱投资在对自己有价值的事物上,利息要高出许多。

    孤独是基本条件

    如果是三人以上的聚会,我便尽可能不去参加。

    派对之类的活动一概婉拒,接到喝酒和饭局邀请,同样是谢绝回避。也就是说,我是个"非常不上道的人'。

    我的体质对酒精过敏,也想遵循自己早睡早起的原则,所以晚上的时光我大都是和家人一起享用平和的晚餐,一个人阅读、思考,然后平静入睡,并没有什么特别的活动。

    不过我不爱交际的最主要原因,其实是我原本就不善社交,要和一群人见面令我很头疼,而且、我一直认为,孤独是人活着的基本条件。

    人生在世虽然免不了会与他人产生关联,但不管是恋人还是家人,都不可能百分百与自己完全契合、视为一体。人的想法决定了行动和生存方式,而思考这件事情也无法和谁一起完成。

    感受、想法、思考、选择、决定——这些形成人生本质的过程、本来就只能独立完成。我们必须勇敢地面对这个事实。

    所以、我把孤独当作基本条件坦然接受。

    我不会为了掩饰孤独而与人会面或与朋友狂欢作乐。相反的,我一个人思考,一个人学习,期望尽可能朝自己目标的方向前进。

    当然,尽管我再习惯独处,孤独也并非永远都是我的伙伴。我也经常被寂寞、害怕、不安等恐惧情绪俘虏。特别是工作,那是一场与孤独的战争。如果没有以一人对抗百人,与世界对峙的觉悟,就不可能完成理想的作品。

    有时候,即便是独自蒙受众人的批评与反对,也必须毫不退却地抵挡下来。希望顾虑到每一个人的情绪,听取所有人的意见,在气氛温馨的讨论中做出好的企划——在现实中,这是不可能的事。

    所以我并不会像悲剧的男主角,陷在"我是如此不幸,必须一个人努力”的情绪,而是认知到人生来孤独,转而去思考要如何与孤独共处。

    这种态度不只存在于面对工作的时候,在生活中的 各种场面都适用。

    "你如何看待寂寞和孤独·?。

    这是一个可能很大程度上左右人生的问题。

    其次、我也时常问自己:我还能独处吗?

    年轻时一个人在国外的生沽,让我知道与孤独对歭的过程有多严苛,并从中获得极其重要的成长与锻炼。即使一直到了现在,我仍是不断告诫自己。要保有能够独处的坚强与勇气。

    有时候,我甚至会斩断一切与他人的联系,就算被当成"怪人·遭朋友排挤,就算被批评"那家伙太不上道,真难约。全都坦然接受。不可思议的是,这么做之后双方之间反倒有机会进行真正的沟通。因为难以启齿的事一般绝不会在酒席上提起,所以我反倒有了能够正面对话的机会。

    依赖淡薄的表面关系过日子,不是比一个人独处更寂寞吗?

    因为寂寞所以想亲近他人,这是依存,是依附对方的心而生。这样的关系不可能孕育出信赖、爱与友情。更何况,成群结党也不符合人类的生活习性。

    或许你也抱着这种想法:出门旅行最好有人结伴同行,希望在熟悉同伴的包围下,生活在"舒适圈”里。

    何不鼓起勇气,毅然决然的放手来一次一个人的旅行呢?

    "这么说一定会惹对方讨厌,觉得我很烦人吧,如果因为总是担心着这些事,染上凡事都说"随便"的坏习惯,就赶紧努力矫正过来吧。

    要接纳孤独,并贯彻自己的意见和立场。

    要拥有不畏磨擦与风浪的坚强。

    这样的态度,能够为我们守护安稳的生活。唯有拥有在黑暗中也能一个人毅然决然行走的力量,我们才能与擦身而过的他人构筑深刻的联系。

    偶尔就豁出去一个人出发吧,你一定能看到不一样的风景。

    试着减少一个可有可无的聚会吧,具备拒绝的勇气也很重要。

    做选择的训练

    点菜总在瞬间决定,东西要买与否总是当下定夺。

    刚认识我的人,常被我这一点吓一跳。

    在餐厅点菜我从不犹豫,逛街选衣服时也从不曾迟疑。在看到的瞬间,我便知道该怎么选。这不仅是我私底下的作风,在公事上也是一样。

    这个提案是要做或不做,那个人要不要与他交往,下次休假是要去旧金山还是纽约,不管什么事,我总是瞬间做出决定。

    养成这个习惯大概是童年的时候。我小时候喜欢画画,母亲每次带我去百货公司的美术展便会这对我说:来吧,就想象成是买回家装饰家里用的、选一幅你觉得最适合的画" 。

    当然,那个画作的金额不是我们家负担得起的,不过只要想成她要装饰自己房间用的、看画时就忍不住认真。

    一直到现在,我都持续在进行做选择的特训。

    譬如说搭电车的时候,我会环顾四周,然后在心中设想。如果在这节车厢中挑一个人做朋友,我会选谁?假日看到中古屋的夹报广告,就算没有要买的打算,我也会试着去想。我要买哪一间?决定的关键原因是什么?

    这些不但是做选择的特训,同时也能培养直觉,磨练自己的想象力。

    或许是特训有了成果,当我站在一家像极了仓库的美国古书店,面对眼前庞大的书山时,我总能迅速找出自己中意的书籍。因为我能瞬间看出"在眼前这座书山的哪一个角落,一定挖得到宝。

    阅读的时候也一样,我总能立刻就在整本书里找到自己需要的那句话。

    不过比较令我头疼的是和人一起用餐的时候。因为我总是一不小心就连对方的份都擅自决定好,这点我得好好注意才行。

    务必切记,如果不决定是YES还是"NO",会造成对方和自己的负担。

    想做的事与应该做的事

    想做的事,就尽管去做。一般人普遍认为这是好事,但真的是这样吗?

    "想做的事虽然是从自己内心涌现的真实感受,但我不认为那一定就是重要的事。请试着想象看看。

    在一张大地图上,拇指大小的自己正走在其中,然后你从外侧旁观。看得到整张地图的你能够看到终点、可是地图中拇指大的自己却只看得见眼前的路。

    途中看到了一串美丽的紫色葡萄,拇指大的你想吃,便停下了脚步。吃完葡萄,再次迈出脚步、然而这时右手边又出现一座看起来很好玩的游乐园、拇指大的你想小玩一会儿,便又靠了过去。

    一路上不断闲晃逗削,虽然玩乐的瞬间很快乐,却迟迟无法抵达终点。

    就如同以上的状况,在"想做的事当中混杂了许多 和终点没有关系的欲望。喝酒、狂欢、血拼——这些虽然是自己的心涌现的念头,并不是重要的事。

    另一方面,应该做的事"则是为了迈向终点、帮助自己成长必须要做的事。自始至终都应是你自主的行动,不应该是工作指标或有人强制你"不得不做的功课。回到大地图的例子,拇指大的你眼前出现了一条河,有时即便没有船你也必须游过去,否则无法接近终点。对我而言应该做的事"就像是这种情况。

    要做一件事之前,你最好先清楚认知那个行动对你而言是"想做的事"还是"应该做的事。

    此时此刻,你是想要一瞬间的短暂快乐呢,还是想朝着理想的自己前进呢?你的选择将会改变你。

    请试图体会简单得来的快乐和付出辛苦之后的乐有何不同。

    消遣就像偶尔得到的点心,并不能当成每天的正餐。

    了解你的构造

    自己只是一个普普通通的人,不是力大无穷的大象,所以不可能搬得动数吨的货物。

    但究竟自己搬得动多重的货物呢?事先知道自己的负荷量,是非常重要的事。

    举例来说,交友的负荷量,持有物的负荷量,工作的负荷量。

    在前文也已经提过,人不应该胡乱与太多的人交往,建立随便的人际关系,也不要拥有数量超出自己管理能力的物品。

    相同的,在工作上也是一样,绝不能当自己是永不会损坏的机器。

    譬如说,如果自己只配备了一·千五百CC的引擎、却想方设法地试图跑出二千CC的速度,结果只会给自己的心和身体施加超越承受能力的重压,最后落得生病的'下 场。在责怪公司和其他人之前,或许应该再一次确认是不是真正掌握了自己的负荷能力,是否管理好了自己的健康。

    更何况,人本来就是一种被要求的生物。

    公司会要求你做许多工作。家人以及其他人的关系,也会各自要求你配合扮演各种角色。在各个方面,每个人每天都会接到许多超出负荷的要求。

    至于要如何响应、是否要响应——正确的判断,既能保护你自己的生活,也能保护对方。

    在日常生活中观察自己,去了解自己的构造吧。这么一来,你也能清楚自己的负荷量,不用再勉强。冷静地观察自己身体的设计、能力的设计,然后,用心去理解。

    我常做一个练习,就是仔细盯着镜子。因为脸色和体形可以显示出一个人的健康状况和心情状态。

    而我观察自己的结果,得出了一个结论,那就是"不过剩"的状态比较适合我。常有人说吃饭只要吃八分饱、而我决定不管是睡眠、工作或是人际关系,都只要做到八分就好。我的生活也因此变得更加自在。

    不暴饮暴食,不废寝忘食地工作,不贪睡就算玩得再开心,也要有所节制。

    这样的秩序,替我调整出一个最适合我这个人的构 造的生活。

    偶尔,也花点时间了解你自己的构造,去找出与你最契合的生活习惯吧。

    二十多岁时勉强得来的事,到了三十多岁、四十多岁便可能行不通。自己的构造是会产生变化的。

    不只是照脸,请准备一面照得进全身的镜子,然后时不时去确认自己的构成。

    纯粹的爱恋

    喜欢上一个人,就叫恋爱。

    我觉得人应该永远都保持恋爱的感觉。

    不管你几岁,是否结了婚、有没有生小孩,或是拥有恋人和伴侣,只要你对人动了心,就不要压抑那份感情。

    "这个人真有魅力,好喜欢啊。

    听到自己的心如此喃喃告白,我认为不必按捺节制。自己的心还能感觉得到悸动,反倒要珍惜、怜爱。如此一来,每一天的生活也会过得更开心吧。

    当然,如果你有进一步行动的打算,那又另当别论了。

    假使,把男女之间的交往定义成"有肉体关系,不管这是过程还是目的,都是一个阶段的终点。而"向对方表白,应该也可以定义成一种终点。

    并不限于男女关系,过程比抵达终点更有趣的事, 其实要比你我想象得还要多。就像开车兜风,乐趣是在抵达目的地前的路程;做菜常做到一半就感觉饱了,那也是因为切菜、调味的过程与品尝同样意义重大。

    基于同样的道理,与某人相遇,产生好感,觉察到自己的情感日渐升温,在向对方传达自己心意之前的昂扬感,有时甚至会超越表白的瞬间。

    两人单独见面、谈话,希望更熟悉、亲近对方,怀抱着忐忑不安的心情和对方说话时的那份纯情与悸动,或许比缔结肉体关系的那一刻还要灿烂。

    当然,恋情在两人交往、建立肉体关系之后,还有更快乐的后续在等待着,可是如果你这时已经有了伴侣,希望更进一步就可能会引发其他问题。像这种情况,何不选择既不扼杀自己的感情也不以肉体关系的终点为目标,只是单纯享受那种状态呢?

    没有终点的恋情,和不求回报的爱很相似。没有吸引对方注意或希望对方爱上自己的欲望,就像不要求任何"抵押品"的交易,是种纯粹的感情。

    我喜欢这个人,他好棒,只要想到他自己就心跳不已,精神百倍。这种心情就像馥郁的香气,会弥漫在你生活的每个角落。

    无法传达给对方的,不,基至连表白的念头都不存有的百分之百的单恋,也就是百分之百纯粹的爱情。

    长大成人后,要在生活中找到无偿、纯粹的东西会变得越来越难。就把那份感情视为唯一不去染指的"纯粹事物,把它当作自己的财富也不错。

    健全的恋情可以为人生增色,带来莫大的愉悦,本应是件值得期盼的事不是吗?

    不过也不必为此特意去找对象,只要在遇见时不要抹杀自己的感情就行了。如此一来,即便对方是电车上萍水相逢的陌生人,也可能和他谈场纯纯的恋爱呢。

    不管你是否结了婚,年纪多大了,恋爱都是件美好的事。

    请珍惜那种雀跃不已的心情,井将之转换成平日行事的勇气吧。

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