最近看《王牌对王牌》，感触最深的是众人在“天台”上喊出心声的片段，其中韩雪说想对十八岁的自己说，希望那时的自己可以找最帅的的那个男生谈一场轰轰烈烈的恋爱。关于青春，关于爱情，总是让人有太多不舍和太多的遗憾，我不知道对于在我的十八岁那年出现的他，是不是也是我遗憾的一部分，在我的生活中出现的人不是只有他，可他是那个让我觉得愧疚的人。也许是我过于敏感，一个问题的出现就足以抵消所有的过往。
可是有的时候，人出现的时机真的很重要，我一直都希望可以找一个能懂我，可以关心照顾我的人，我希望那个人是可以与我并肩也可以让我仰望的人，我希望那个人是能让我感觉踏实的存在。我曾经以为他是，后来才知道有些人仅仅只是出现过就够了，在我最需要的时候，他没有出现，那么日候他的出现就显得没有那么重要了。
我有的时候也怀疑是不是自己的要求太高了，是我所祈求的太奢侈，可是这是我唯一的底线，是我无论如何都不会动摇的原则。
我曾不止一次的想过，若是在他知道我生病不舒服的时候，会问问我怎么样了，是不是有好一些；在我遭遇事故（高中时期住的女生公寓楼曾在半夜时发生火灾）时会关心我是不是被吓到；我也在想，若是他给我送那把伞的时候，我的抽屉里没有伞，我应该会感动吧；若是平安夜里送的那个苹果是他自己准备而不是随便叫人帮买回来的话，我也会觉得暖心的吧。可是……
他曾问我若是日后抽烟我会不会介意，我当时犹豫了很久，毕竟这样的问题是我始料未及的，后 来我说：如果是朋友的话我无所谓。我不知道他是不是懂我的意思，但是他说好的。
我也曾经想过也许因为是第一次所以他可能并不会想到这些，我也知道他真的是一个很好的人，我也想过或许自己可以试试呢？
若不是那一次的话……
我曾经问他为什么那个人是我，他说因为他的朋友（我的同班同学）问他有没有女朋友，他朋友说我们会合适，他朋友帮他认识了我。那一刻我很清楚我会问出这样的问题是因为我在尝试着接受他，而这个问题就是最后让我确定，让我接受他的理由，我也想过无论他的回答是什么，都没关系了。可是我从来没想过，他的回答仅仅只是因为他需要一个女朋友，我不知道是不是应该谢谢他的坦诚，谢谢他的坦诚让我还保留着自己的理智。
他不知道，常常因为没有伞而淋雨跑回去的我，已经习惯了在宿舍和教室都准备雨伞；他也不知道，当我最需要人关心陪伴的时候，明明他可以出现却不曾露面，已经注定了他不会是那个懂我的人。这样的感觉就像，当我一个人拼尽全力披荆斩棘的时候你没有出现，当我终于克服一切安然无恙的时候你说所有的危险你来担。并没有什么意义了不是吗，因为我不再需要了啊。
很多东西错过便是错过了，即使后来误会解开，可是我们也回不到曾经了。可是如果现在再让我回答他的那个问题的话，我想说：即使我不是站在你身边的那个人，可无论我们是不是朋友，我都希望你不要抽烟，我希望你一切都好好的，有自己的生活。虽然直到现在我也无法确定你的出现是因为真的喜欢我，还是因为你真的只是想要找一个人互相陪伴。我都想跟你说一声抱歉，如果是因为对我的喜欢，是我错过了你，如果不是，也请原谅我没有勇气去陪一个男孩成长，更何况是一个也许并不是真的在意我的男生。
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