第三节安顿、想她、问心
四月的第一天是西方的愚人节，也是我来到三亚以上班第四天，今天正式算一名合格的队员，被分到四班正式第一天上班，上班的感觉还是比较累。看来自己也不是一个铁人，昨天晚上给刘琦敏发了一条短信，把一些事情告诉了她。
她说不在意，应该也还是有点在意，我真的是一个十分残忍的人为了自己遗忘而去利用另一个人。
不知道为什么会是这样。认知中非常清楚地知道一点那就是我，心境依然没有调整过来，还是如此的偏激与狭隘。找不到自己本来的面目，现在的我可能曾经想的就是找一个我爱的人一起生活，不想找一个爱我的而我不爱她的，我不想耽误别人。
不管是不是我的本心，至少当下的我是这样想的，思维的矛盾实在感觉快疯了。每当肉体劳累思维就会越轻松，越来越喜欢让自己肉体疲惫，喜欢肉体疲惫的感觉，我喜欢那种无法去想其他任何东西的感觉，它让我觉得自己还活着，这样我可能就会遗忘掉她。
其实，我一直非常矛盾的在想；如果我回去，她已经结婚，我会不去采取手段，或者我自己看开找到一个愿意走一辈子的。在人生之路，思维的拐角就反看，到底会这么走，日记记录我的心态，我发现太偏激了。观世音菩萨我到底该怎么办？要不你收了我。
当每天上班结束以后，感觉到累，忽然就放松了。这几天在工作岗位上，我帮助到了别人，其中比较巧合的是在值班过程中有一对老夫妻讨论有关机场航班等问题，于是仔细听了情况，其说有短信提醒说航班飞机维修需要从新买票，我第一时间反应可能是骗子。但是我没有确定，我在边上听完以后，他问我要取钱或者转账的时候我就明白了是骗子在利用短信进行诈骗，我就要她电话给航空公司问问，他们问了以后连忙跟我感谢，这种可以帮助别人的感觉的确很不错。
当天上班结束以后，听来了这里很久的同事跟我说，来这里久了。人就麻木了，没有以前的奋斗跟激情。今天还发生了一件事情那就是有位女士，称我们为警察。这个对我鼓舞还是挺大的，实话实说我对我的任何工作都很认同不管他的性质是什么？但是，我也希望别人也能对我认可。
另外，就是我很喜欢去给别人做护卫或者其他跟这个类型很像的感觉，因为他让我感觉我还是一个卫士，不知道为啥我会来到海南而且一个离南沙这么近的地方，但我知道只要祖国召唤，我绝对第一时间回去。现在的我还是想不明白，而且我也不怎么去想那个问题了。忽然感觉没有那么愤怒了，顺其自然吧！
“修行自身方能觉悟，服务大众才是功德”我忽然感觉，我就是一个护法金刚的感觉，我2014年退伍去旅行的时候曾经许过若言，如果我达成三个目标愿意为佛门力士或者金刚为其奋斗一生，但是没想到这么早成了其脚下金刚卫士。可能世界上真有命运一说，我既然做了这些希望菩萨佛祖保佑我奉行诸善。
不知道为什么心境始终不能圆满如意，一直如海浪翻滚。我始终感觉不到自己的追求与心境，始终无法集中自己的思想去追求自己的生活，我也不知道自己缺什么？要什么？自己除了父母还真正去爱了谁去在乎谁。
通过一天的思考，我觉得我还是喜欢WSQ，不是因为我遇到的女孩少，我遇到的女孩其实并不少，但没有一个给我有WSQ给我的感觉，我觉得我还是爱着的，有时候也产生疑问这个感觉是不是爱，或者是我对于这种感觉的误解。
现在每天上班向菩萨祈祷就是为了父母幸福健康，其次希望能够跟她有姻缘存在。有时候肉体痛苦并不是痛苦，只要心灵有思念一切都是可以去坚持的。上班结束我发现只有不带手机我才能认真地去思考，手机对我的影响实在有些大了，他可能使我失去自我。我不能让它入侵我最后的思想。
下午体能训练，我练擒敌拳练的有点发狂了，晚上不知道怎么，想到了她而且还用同事的电话给她发了短信，我始终是忘不了，也放不下。可能是我自己不愿意去忘记。
有天下午练完军体拳后，去了观音岛。我从280米的普济桥头三步一跪拜到菩萨面前，只为求与你今生有缘与父母幸福安康。这算是我人生的执念吧！
世人都说酒后吐真言，都来说不单单是吐真言，而可能还吐了别人一身。上午是首届世界太极文化节开幕式，早上6：50就过去进行了安保。晚上班副阿日组织在宿舍楼房搞了一顿牛骨头，晚上用海碗一口气喝四小瓶二锅头，之后彻底没意识了。听说还是舍友把我送上床，而后我把宿舍给吐的稀里糊涂，因为心情的抑郁急躁，一顿酒后打了电话，也说了很多自己都不知道的话。
第二天起来感觉整个人都不是很清醒，我还是坚持去上班，主要不想自己闲下来。我怕自己闲下来后会慢慢地想起她，一想起心中的这个她，我心里就有了悲伤感，情不知所起而一往情深的单思，真不知为何？
在上班的过程中很迷糊，对于自己酒量判断说出话的确说得有点大，休息时陈班长说得很对：“做人该知道自己的不能，从一开始就放大话这样的确很容易引起别人注意，但是其实是给自己挖了一个坑迟早会把自己给埋了”。有时候我就感觉人就是一个细胞，太自以为是了，因为细胞存在而不能清楚认知自己，人并没有了不起，但人类历史无穷，但人有穷尽。
有时因为岗位周边都是海水，除了看人以外就是海水潮起潮落，感觉此刻心情跟潮水很像。远远地从表面看非常的平静，自己却知道内心，时常会被一些邪恶不好的念头生出，因而波涛汹涌。我不知道自己一直思考的方向是否对的。
看着每天这么多人求神拜佛，来求得自己的心安。或者真得有神佛存，他们应该也精神上比我们“高一点”。因而感觉“神佛”有方式肯定也是人修成或者历史所造就的，这些我们不生活在神佛所在时代无法去明白也无法弄清楚，但是佛就一定清静吗？
我看不一定，他也有他的规则约束着。他们的传说的确一直存在，我有时也希望他们是存在的，这样就有很多捷径可以走，有时想过自己了结自己的生命，可是却又放不下，爱我的人肯定会为我伤心，知道我的人可能会为我可惜。
对于他人来说我们都只是一个过客，看我们停留的时间长短而已，除非“你”能找到你信念的支撑点与价值，有可能会有一点成就，否则对于社会与“他”人而言将无任何的价值。人生而孤独，孤独人生寂寞无限，愿长醉不醒。
有时观察着大海不同而产生的感觉，看着各种各样不同人来这里的心情。二零一六年四月十四日广东万福寺大和尚带弟子过来瞻礼，我利用职务给他们讲解之便，向师父请教了佛教的静，自己有该如何去调整自己的心态，他跟我说海水相聚就像魔道彼此相争，又跟我说海水相辅相乘更大的浪是王道，海水彼此起伏其实也是平常。
连大海都不能平静无波折有何况人，我放不下是我，放得下也是我，如何跟着我等本心去，顺从是我本心的责任。如果情感无法顺，我是否可以选择去逆，我有这样的能力吗？就算知道会走绝路。我是否有这个胆识？
相信自己有自己决定去做的事情，都去做了而且也很好的做成了，不能否认有运气，这何尝不是我自己命运和能力。否则为什么别人会失败？
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