如果一个人可以做到什么事都不影响她的心情，一定是没有在乎的人，没有在乎的事。没有拥有、不怕失去，没有爱。
最无助的时刻事清醒的感到难过，无法麻痹自己，无法回归正常轨道。脑海中有一个十分懂事的自己明白正确的做法，可身体就是不听使唤。
难以自控的哭泣，像是中了魔症，哭个不停；悲伤的情绪袭来。不确定什么时候留下的阴影，像是永远愈合不了的伤，总是疼痛。
我可以做一个情绪稳定的大人，但我无法在夜深人静、毫无防备之时保持情绪稳定，我又看到了内在的小孩，弱小、无助、委屈又乖巧。
我不知任由情绪释放是解压还是加重，我不是无法理解和原谅，而是还未疗愈，我有太多的不解，太多的愤愤不平。
我讨厌自己太懂事了所以太难受了，我清楚那些大道理，我知道在大道理上我没有资格抱怨。
凭什么我受了伤我还要感谢，所有的爱真的都是好的爱吗？这些爱带给我了些什么？痛苦也要照单全收吗？凭什么别人要用他的的眼光去看待我的做法，凭什么要拿别人的道德制高点来评判我。no！
当我某天不再觉得某些夸奖是好话，也许是我变得复杂或者成熟。我突然讨厌某些人在某些情境下的对我的夸奖或是评价，被说小心眼也好，我觉得是束缚，甚至觉得带一些虚伪。
我讨厌自己被利用，但也庆幸自己有点用处。小心翼翼的，想保留着自己的天性学着在这个社会中i为人处事。
每个人都在为自己生活那些事焦头烂额，匀出精力去多管闲事干什么呢？费力不讨好。
快乐就大笑，难过就哭泣。也算真实吧，我不知道别人是否同我一样好哭，多愁善感这是孤独的礼物吧。
总觉得自己是个可怜又幸运的小孩，拥有一身的伤，却在关键时刻拥有许多无谓的勇气。
我讨厌那些自己臆想的在乎别人的看法，那些自尊心，总给我压力。不过这些也会使我变得更好。
不求那么多的关注和爱护，学会照顾好自己，做自己该做的事情，少一些期待和胡思乱想，也许能够过得更好。
我还是不明白，为什么那些给我伤害的事情。我要以德报怨？为什么我连诉说和抱怨经历的权利都没有呢？为什么要我屏蔽掉过去的伤害，一味的去感恩呢？我带着感恩的面具，对于不满的一概不谈，终于在有朝一日稍有成就，将不满的情绪反弹回去或伤及无辜吗？
错了。一定要思考令你抱怨的原因，了解事实，让难过的事情从自己心底里彻底的翻篇、原谅才算过去，不管不顾的不计较不是美德，而是懒，是不刨根问底弄清事实的逃避态度。
内心感恩，但一定要让那些怨化解。
否则最极端的例子，就像那些学业成才后弑杀父母的人一样，一代人的愿望达成了，却让人性扭曲。这样的新闻让人心痛，但在我们的生活中隐性的例子却很常见。
即便是我，其实我早已经明白抱怨的无意义（大概是在小学某一次在家里受了委屈，去图书馆读到一本关于不抱怨的书籍开始接触到这个思想），但我还是要大快朵颐的返回来控诉这些精神暴力。
我曾抱怨上天为何给我如此痛苦的体验，我曾抱怨上帝为何对曾经那么幼小的我如此不公，我也感恩上帝将阳光照进我生命中的裂缝，给我绝地逢生，生根发芽的机会。
后来我明白，人是自己成全自己的。没有人能够诋毁你，看不起你，永远不要低估自己，轻视自己。
我明白想要的东西是靠自己勤奋得来的，如果你想去做一件事，哪怕是你比别人付出多几倍的辛苦你也愿意，那么你是有资格也可以拥有的。其实你也可以放弃的，不想放弃的人，便会克服各种困难。
但辛苦是实在而又真实的辛苦，路上的辛劳奔波让你感到孤单，不时遇上的大风大雨让你感到寒冷。为想要而坚持的日子总是难以忘记。孤独而又寒冷，因此在路上的人常常感到迷茫。
事实证明，一切都会好起来，可是当逆风成了顺风，顺风成了唾手可得，我们反而容易变得不珍惜了，值得反思。
新的征程，愿你不委屈自己、不扭曲内心、将生气变为争气，愿你保持一颗平和的心态，自律、勤奋。安静的做自己的事情，不张扬，不谦卑。万丈高楼平地起，闷声一颗雷。
姑娘，但行好事，莫问前程。
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