1）
要从哪里说起呢？
我们家的影集里有张照片，因为时间久而有些泛黄干硬，不像新洗出来的那般光滑柔软。上面是年轻的你，抱着刚出生的我。
你20多岁，还是一副新晋父亲的无措和激动；我裹着毛巾被，上面还挂着个医院的牌子，一脸茫然。
1988年，都说“88”谐音“爸爸”，这年出生的人，和爸爸关系亲；我不仅出生在88年，还出生在父亲节当天。
也许是应了这些因缘巧合，从小，别人就说我们父女关系很好。
什么是真的好呢？
我还记得，小时候，你给我在窗边剥桔子，我到后面并没有太想吃了，但就是想看你给我剥，所以你问我：“还要不要？”我点点头，说“要”。
那是三岁以前。
三岁以前的事，我还记得，你打过我2次，一次忘了因为啥；一次因为我跟你和妈妈去你的老师家做客，我一整晚都觉得无聊，唯独看着老师家的小猫转笔刀好看。后来，实在忍不住了，直接把转笔刀拿过来，还没来得及仔细摸一摸，就被你和妈妈严厉的声音呵止了。
回家一路上，你们骑着自行车，我坐在妈妈的车后面，你在另一边骑，一路上反反复复就说了一句话：“回去之后！我非打你不可！”
我害怕也没用，果不其然，那天晚上你狠狠地打了我，我不记得有多疼，但记得那份恐惧和委屈，也不知道自己做错了什么事。
4岁的时候，我跟你和妈妈逛商场，看到娃娃专柜，上面放着一个喊着奶嘴的大洋娃娃。我好奇地盯着它，也并不是特别喜欢。
这时，你蹲下来，在我耳边轻声问我:“喜欢吗？”我顺势就点点头。
你站起身，我听到你问服务员：“多少钱？”我记得一个女声说80多块。
“哦……”那一声，我感觉到你的犹豫和舍不得，但最后，你还是狠下心，和服务员说“我要买”。我4岁，那是92年，80多块。
2）
记忆是一把双刃剑，记得好，也就记得坏，记得恩情，也就记得仇怨。
我不能理解，为什么有些人，对那些发生过的事，那些刻在记忆里的事，或是开心的，温馨的，怨恨的，委屈的，怎么能忘呢？为什么，他们就可以做到完完全全的不记得呢？
以上的回忆都是发生在东北，6岁的时候，我们一家人去了海南。
7岁，我上小学一年级，开始喜欢上了画画，盼着上美术课。
有一次妈妈接我回家，一路上就跟我说“你爸非要买那些！”“什么鬼玩意儿！”“还一路嘚瑟，说乔肯定喜欢！”
因为给妈妈做足了心里建设，我一回到家，看你像个小孩一样，站起来热情期待地拿出一本一本素描书给我看，只听妈妈这时又说了句类似的话：“买这东西干啥？她哪里会喜欢啊！”
我于是大声附和，还带着哂笑和嘲讽：“就是啊！谁会喜欢这种东西！”
我还记得你当时的样子：你坐了回去，沉默、狼狈，用随手有一下没一下地翻着书。我看的出来，你在用这个动作，掩饰尴尬和失望，还有希望落空的窘迫。
过去的二十几年里，我回想起这个情景，无比懊悔，又无比难受，这是我最最愧对你的心结，虽然你可能不记得了。
而我当时，甚至都没看一眼那是什么书，就是为了顺着妈妈的意思，赶忙站队而已。
3）
后来，我参加画画比赛，由于新奇，我觉得和学校里的朋友坐在一起、身上贴着号码好像比画画更有意思；我也没有什么时间观念，加上身边的同学总说自己的笔没水了，我就主动借给她。
最后，时间快到了，我的画完不成了（虽然参赛前老师和我说了几次我的画太复杂，很怕我完不成），我着急地哭了。
那天我们没有等到最后和老师拍照，你带着我提前坐车走了。
我不记得你是不是气急败坏，但是每每后来说起这件事，你都说：“外面我们看得清清楚楚，你一直在和别人说话，影响别人，人家爸妈觉得你影响他们的女儿，都不高兴了！”
是么……我只记得，那天下午，我哭到失声。你要找我聊聊，轻声问我：“今天为什么没画完啊？”
我想发声，想说话，但是一个字也吐不出来。你以为我是不想说，对我摆了摆手，算了。
以前看电影，一直不明白为什么有人生一场大病，就能从一个正常人变成哑巴，说话只要发音就好了呀？那天我才知道，强大的情绪郁结于心，是真的可以剥夺正常的生理能力的。
我不知道当了父母的人是不是都会虚荣？都希望自己的孩子露脸出人头地。但我后来想：父母也是凡人，做到宠辱不惊，恐怕也难吧？考第一，拿冠军，谁会不高兴呢？别人得奖了才会没反应，自己人得奖了都会高兴。
4）
从小到大，我学习都很好，几乎没怎么掉出班里前三名。
高考的时候，我奔着全省状元去的，结果只考了43名，我很失望，妈妈专门为了高考陪读了我一年，变着花样做各种饭菜，你们应该也很失望吧。
好在，去香港读书，境遇也不算差。那时候，你赚的钱，也在我的支持下，忙碌的减少。
从小到大，我都在认认真真地扮演乖乖女和优等生的角色。
因为我心里知道，守着“老实、呆呆傻傻乖乖女”这个标签和人设，就有人帮我打点好一切。
你常年挂在嘴边的话，就是：“你不听我的，看你以后怎么办！”或者“这不都是我帮你做的吗？要不是我……”
的确，你说的是对的。
研究生毕业后，我准备银行校招考试，试题很难，现在回想起来，这些莫名其妙的题库，连银行自己的人都看不懂。
我之所以能进，是因为你帮我找了关系。
记得那天，我收到银行offer的时候，妈妈欢乐地提议：“不如，给你老爸个惊喜吧！”于是，你回家了，我们就先跟你说我没通过银行考试，再来告诉你真的好消息。
我记得，你听到我们跟你说“银行没过”的消息时，沉默地坐在椅子上，疲惫、失望，就像小时候你给我买素描书的时候那样。
后来，我把录取的邮件给你看，你的表情由失望转而困惑，继而转为惊喜，一下子坐起来，激动地笑骂道：“你们两个！好！哈哈哈！”笑得合不拢嘴。
5）
后来，我在银行一直做，遇到了不顺就打电话跟你抱怨；再后来，我因为你帮我打点，不用在网点营业厅，可以到后台去安安稳稳地坐办公室；再再后来，我又受不了机关的枯燥和无聊，上班做着写理财公号的兼职，最后，没跟你事先说，就辞职了。
我憋了很久，甚至和妈妈都说了，就是不敢告诉你辞职的事。直到有天我要去人力部提交最后的辞职申请，我打电话告诉你：“我已经辞职了。”
电话里，你的语气开始不相信，后来，你问我能不能收回辞职申请？直到最后，你“哦……”了一声，终于知道回不去了。我听到你在电话那头低声说：“那……回家来吧。”我想象得到你当时失望和疲惫的模样。
接着我便理直气壮地从深圳飞回海南，在家啃老了4个多月。
而我常年心里想的是：你是我亲爹，是你当初，没有经过我同意，就把我带到这个世界上来。
正因为这一个原因，我仿佛就有了免死金牌，就有了护身符，但凡遇到了不顺，遇到了别扭，都可以理所当然地怪到你们头上。但是我是个成人，是一个独立的个体，我有义务自己为自己活啊！
6）
前两天，我查询一个经济名词想问你，结果发现微信里我已经不是你的好友了——你删除了我。
我在和妈妈的通话里半开玩笑地说了这事，结果妈妈说：“是啊！都是你，本来以为你这个新工作，玩几天就能想明白了！谁知道你还来劲了！这工作有什么前途啊？早点回来做份正经的工作吧！”
我哑然——没有想到， 这个家庭伦理剧中，我一直以为是神编剧瞎yy的狗血台词和桥段，居然会出现在我的生命里？
我知道，现在我在上海的工作，你和妈妈一直不喜欢。你们觉得，创业公司太不靠谱，你不知道公司是做什么的，有什么必要去做，我也不愿意去解释。
在家那段时间，我过得很痛苦。
既有来自于你们逼着再找银行一类的“稳定”工作，还有你们逼着我去相亲，毕竟，在你们来看，“我的年龄不小了！”
我问你：那结婚了不合适怎么办呢？我是肯定要离婚的，哪怕有了孩子。
你说：这个世界，不是只有你自己的。
我说：我以后不想要孩子。
你说：不生孩子生命不完整。
我无语。
如果非要贴标签，你是个“直男癌”，那我就成了“女权主义”。
7）
工作和结婚，我知道你现在两个都不满意。
我换了工作后，你前前后后给我发了很多银行、证券以及央妈类行业的招聘信息。
我都没有回，或者回了句：“没有兴趣”。
我不明白，我用最宝贵的职场前3年，来证明这类行业之于我的此路不通，你们为什么还要让我回去？
妈妈说过:从小到大，我即使犯了再大的错，也是老爸你先服软。
可这背后的预设，难道不是犯错的人总是我吗？
但我也知道，并不会处理和你们的关系。
我甚至开始怀疑，铺天盖地宣扬的“家庭”和“爱”，是不是真的那么绝对，或者更多的，仅仅是一种政治正确？
8）
但，不是吧。
我喜欢看到你，每次剪了新发型，就像个小孩一样问我和妈妈：“看我这头咋样啊？”
我喜欢看到你，股市赚了钱，雄赳赳气昂昂地跟别人炫耀:“等我这100万套现了，请你们吃好的！”
我喜欢看到你，无所顾忌地高兴，像个小孩一样，跟狗狗有一句没一句地对话聊天。
我喜欢看到你开心。
虽然有句话：世上所有的感情都是为了相聚，唯有父母与子女是分离。
也许，这种分离，不是精神上的分离，而是子女不能一辈子当“巨婴”，要成长为独立的个体。
《爸爸去哪儿》里面唱着：老爸，是宝贝的大树。
但当我自己这棵树越长越大，枝叶越来越浓密的时候，我开始嫌大树挡住我的阳光和空间，你也不可能永远为我遮阴蔽日。
我已经认识了你一生，我想一生陪你看日出；但我不想你再做我的大树，护着我，让我安稳，而是希望你快乐地做回小孩，健健康康的，做喜欢的事，做回自己。
老爸，你曾是我的大树
9）
我生于1988年6月19日，父亲节。我明天29，明年30。
我现在做着我自己喜欢的工作，也希望能一直凭着自己，财富自由，经济独立。
生命是快乐的吧，但消极情绪和消极事件也在所难免。想得太多，怨得太多，纠结的也太多，我的担心，我的害怕，我的愧疚，我的讨好，我成长经历中，无比复杂矫情的心路历程，我不想再让任何一个小孩去经历。
为人父母我眼见的辛酸和无奈，盖过了我可预期的甜蜜和喜悦。
也许这强化了我不想要孩子的执着。
西方社会常把“我爱你”挂在嘴上；中国人却爱说“父爱如山”，内敛含蓄。
我不知道怎么样才能叫爱。
但我写到现在，哭了好几次，起码，我自己感动了自己。
我确定，我是爱你的。
亲爱的老爸：父亲节快乐！
但是原谅我，不想再做乖乖女，还是选择了“叛逆”。
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